Dark Feelings


No se que es lo que he estado sintiendo en estos días, pero cada vez que hablaba con alguien, sentía una ira en mi interior, algo que no podía controlar. Debido a esa ira, le estoy haciendo daño a mis compañeros, a mis padres, a mi hermano….pero también me estoy haciendo daño a mí misma. ¿Qué es lo que me esta pasando en esta época de mi vida? ¿Por qué he cambiado tanto? Me gustaría ser la Vania que era antes, alegre, que nunca se preocupaba por nada, que era incapaz de hablar mal de alguien o de algo, que siempre hacía reír a los demás…Me encanta hacer felices a otros, que al decir cosas se rían de lo que digo, escuchar la dulce melodía de felicidad que me proporcionaban….lo que daría por volver a ser como era antes…Lo único bueno que creo que me ha pasado es que logré reflexionar más, ampliar mis sentimientos, mi forma de pensar, incluso mi alma…Pero me dejé influenciar por lo que nunca fue parte de mí, y aunque ya lo sea, no quiero que esté junto a mí, me gustaría arrancarlo de mi alma. No sé que le pasa a mis sentimientos, pero estoy en una temporada en donde el odio, la ira y la desesperación han florecido, y lo que más deseo en este momento es destruirlo. Lágrimas surcan mi rostro, este día que desde temprano me di cuenta de que no seria nada especial…pero aun así, mantengo la fuerza y la esperanza, cosa que me ayuda a soportarlo todo, y lo único que añoro, me cura y me mantiene viva; lo que serían mis sueños, y mis deseos y toda mi realidad alterada con finos pensamientos de fantasías. No sé que le ve la gente de malo en soñar, sobre todo estando despierto…Al soñar siento mi alma volando a un mundo distinto, uno en donde soy especial, incluso más que en la realidad…Pero lo que más me duele al despertar es saber que todo aquello nunca será la realidad…La realidad es cruel, más cruel que alegre. Las personas se fijan más en mis defectos que en lo que en verdad siento. Algunos dicen decir que me conocen, pero no es así, ni siquiera yo me conozco a mi misma, sino, ¿cómo es que no puedo explicar la ira que estoy sintiendo? Dicen; contrólala. Como si fuera tan sencillo….la ira no es solo un sentimiento, es algo que no se puede controlar, como tampoco se pueden controlar muchas otras cosas. Me gustaría hablar con alguien, alguien que por lo menos me escuche y vea más allá de mi alma. Me he estado dando cuenta que en ciertos lugares no soy yo misma, vendo un producto que no tiene nada que ver con lo original. Pero, ¿por qué? La respuesta es simple; temo decir lo que siento, ya que al hacerlo mi alma se encuentra indefensa, vulnerable, a disposición de ser destruido por todos. Es por eso que no lo hago, ya que al hacerlo me dañan, y la astilla duele, y no sale, queda allí por siempre…Resulta que gracias a muchas cosas de mi vida, he logrado crear un campo de fuerza que proteja mis sentimientos, pero a pesar de ser fuerte, hay veces en que falla, como hoy. Tratando de protegerme, terminé con una astilla grande clavada dentro de mí, que salió un poco, pero aun no he encontrado la forma de sacarlo por completo. Me fui corriendo al baño, encerrarme para sacar toda la melancolía que sentía por dentro, pero temía que mi mamá llegara y abriera la puerta y me viera en aquel estado, ya que ella es capaz de seguir destruyéndome interrumpiendo mis límites y clavando más la astilla y creando más mar de lágrimas. Aun así logro fingir muy bien, esa es otra capacidad de defensa que aprendí; disfrazar las circunstancias. Lo peor no era eso, sino verme frente a un gran espejo, el cual sinceramente me mostró un ser completamente humillante, destruido, que inspiraba lástima; mis ojos se encontraban completamente enrojecidos, mis lágrimas eran bastante gruesas, mis iris brillaban, y mi corazón se moría. Nunca sentí tal humillación ante nadie, y no era otro ser, sino el reflejo de mi propio ser. Mi alma tenía ganas de expulsar esos chillidos de dolor que llevaba por dentro, pero es muy difícil que nadie se de cuenta. Lo único que hago es reprocharme a mi misma, me hecho la culpa de todo, por mi culpa, por mi culpa, por mi maldita culpa, todo el mundo esta así de mal por mí, y que Dios nunca debió concederme el hermoso regalo de la vida. Pero luego pienso, que las cosas pasan por algo, y me muero de ganas por saber cual es mi verdadero destino, ya que a pesar de seguir causando daño, yo sigo allí presente. El caer es doloroso, lo difícil es pararse, lo que no saben todos es como es mi persona en realidad, ni siquiera yo estoy segura de cómo es. Soy una extraña hasta para mí misma, pero lo único que me queda es pararme de nuevo, como siempre lo he hecho, y seguir adelante reforzando más mi campo de protección, aumentar mis deseos, y completar mis sueños…

By Amiu