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Domingo: El paseo,corto, pero parecía kilómetros kilómetros de historias. La ciudad vieja me veía. Detrás de sus muros, los ojos. Allí me esperaba. Una cita casi muda. Caminé por la acera, sin voltear y él me seguió, como de costumbre, cada domingo. Agarraba mi mano, a veces mi cintura. Decía algunas palabras a mi oído, me excitaba. Pero su querencia invadía mi conciencia de reclamos. Algo me mutilaba la conciencia en cada domingo y a lo largo de cada día. Discretamente entramos al cuarto alquilado y nos amábamos como poseidos. Todo mi cuerpo se inflamaba, se humedecía de tanto besos y excitaciones extrañas. Su olor: tabaco, licor, agua de colonia. El mío, champú fresco, naranja, perfume francés. Y éramos uno, luego dos, luego tres. Disparó el tercero a mansalva. Yo, enredada en una sábana sin tiempo, vi su rostro. De algún punto de la muerte regresó: Hoy tocan a la puerta y presiento sus rostros, detrás de los muros.

Texto agregado el 01-04-2007, y leído por 453 visitantes. (20 votos)


Lectores Opinan
05-09-2007 excelente cuento corto sendero
09-04-2007 me gustó la imagen de que él o esos 3 olieran a mierda-tabaco,alcohol- mientras ella olía a mañana nueva de campo...aunque al final del texto, aflojas la intensidad.31/2* trip_ska
05-04-2007 El titulo se lo dedicas a la viuda o a la chica que se enredaba en las sábanas/ Porque en esta sociedad se pone a la misma altura el ser asesino y matar, que el tener sexo.***** monica-escritora-erotica
05-04-2007 intrigante historia.. ¿ como hueles el shampoo entre tanta mierda? trotamundos
05-04-2007 Captura al lector y lo lleva a traves de la historia, a un final inesperado. Posee aquel misterio y emocion de los relatos breves y la emocion larga. 5* saludos. monsegnor
04-04-2007 Extraño.Me suena extraño,pero leo entre lìneas lo que quieres decir con tu mensaje. Aquí manda elmiedo.el deseo,la ultima visiòn del peligro....Es atrapante aunque misterioso. Una base atrapante para un buen cuentista. Gracias por compartir. 4* Rosatenue
03-04-2007 Pues confuso, algo vagó a decir verdad, me confunde en algo tu forma de escribir, con un castellano, al parecer poco practicado en la escritura, de cualquier forma entendí en algo el mensaje de tu cuento, a mi parecer si lo trabajas más y describes mejor, este cuento será una increible majestuosidad. luiguidi
02-04-2007 que bueno, pero que bueno, tremendo, fantastico, excelente***** curiche
02-04-2007 Salvaje, me encantó, de verdad te digo hace tiempazo que no leo algo que me cautive de esa manera, +++++ impresa
01-04-2007 La forma no me preocupa, pues aún con frases cortas, transmites las ideas y logras condensar los hechos. Lo que es curioso es la rapidez en que todo desemboca en dos palabras: latido y bala. Un tercer personaje ausente en el inicio interviene, no sabemos si de forma concreta o imaginada, pero creo que solo con darle mas fuerza y limpieza a ese final lograrias el impacto que buscabas. Me parece un argumento interesante para polemizar y profundizar. Estoy de acuerdo on Ferri y tensing. Dainini
01-04-2007 Gracias por invitarme a la lectura. Siento el texto, como contado con temor, frases cortas que sólo mencionan hechos, todo se dice, nada se guarda. Siento una gran desilusión tras estas letras y desorientan las tres últimas líneas... ¿el viudo es él?... Mis estrellas a la sinceridad de la narración. Pilef
01-04-2007 me encantan los cuentos complejos deja pensando tecclas
01-04-2007 No, no parece complejo. solamente deja lugar a la interpretación del tercer personaje en la historia que bien puede ser la fatalidad. Me gusto mucho por su "compleja simpleza" y por su originalidad. Un saludo, con mis votos. tensing
01-04-2007 Para entender este cuento, hay que conocer que es la pasion entre dos personas, Me encanto, es profundo al comprenderlo y aun mas al imaginarlo, me gustaria estar ahi ya que lo planteas de una manera digamos suculenta, ya que no por que la chica sintiera eso quiere decir que ella no queria lo que el le decia a su oido, vaya seduccion. ***** Salvador_Ferri
01-04-2007 Deja uno pensativo, lo vuelvo a leer y lo que me atasca es que falta claridad.. o quiza sea yo... lo volveré a leer mañana... pero el desarrollo del cuento esta limpio, donde veo el tampon es en el final undia
01-04-2007 yo soy mala (lectora) para estos cuentos, no los entiendo, me superan...; en cuanto al estilo, lo sentí rígido, pero no sé, no sé, debo ser yo. Tú sigue. ;) ednushka
01-04-2007 Muy burn cuento, me gustó mucho***** gfdsa_elisa
01-04-2007 Es bueno no hagas caso a los que se esconden y no dan la cara.***** tequendama
01-04-2007 me gusto muy bueno saludos amiga cuentera *5 Adnandemir
01-04-2007 Sigue escribiendo asi, pero no lo publiques por favor.******* ling
01-04-2007 me ha gustado tu historia, es breve e intersante, como deben ser los cuentos contados en internet para ser comodos de leer e intersantes felicidades fermina_daza
01-04-2007 ta muy bueno!!!! sigue escribiendo asi bad_angel
 
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