Te voy a resumir lo que me pides,por que extenderme en este caso me fastidia un poco...hay cosas que no me gusta recordar.
La muerte de mi madre ha sido el peor mazazo de mi vida...la gota que ha colmado el vaso...o,simplemente,una manera muy directa de entender que esta vida va en serio...Hablo con rabia,con odio,con desdén..pero me guia la impotencia...las manos vacías cuando se trata de algo que está muy lejos de cualquier posibilidad.
Fueron momentos de una honda pena...más pena que la propia pena...mi madre....la mujer que me había dado la oportunidad de venir a visitar este mundo se iba para siempre....y ya nada se podía hacer por ella...no le habían dado opción a luchar,a defenderse...a gritarle al mundo que no era para ella esa injusticia terrenal...ni divina...pero tuvimos que callarlo...tuvimos que engañarla...esa pantomima es de lo que más me cuesta desprenderme...le hice creer que todo iba bien....que pronto estaría en casa...que en breve esa pesadilla estaría olvidada..bromeábamos.....hice con ella las últimas cosas que nos estaban permitidas...incluso la aseé...casi se me caen las lágrimas...como ahora..ese peso de mis reuerdos es un ancla demasiado pesada para tirarla al mar.
Cuando fue perdiendo la vida...cuando en su inopia fue agonizando hasta perderse en la muerte...custodié sus últimos coletazos entre lágrimas tan gordas como mi dolor..y de repente...en soledad...se fue para no volver...y allí comprendí de verdad...que no estaba soñando...que era cierto lo que decían los médicos...que la realidad acabó imponiéndose muy a mi pesar.
Ya lo que vino después casi fue una neblina dispersa en mitad de mi vida...estaba hundida...pero sentía la necesidad de demostrar a los demás que era fuerte como el junco..y no era cierto..era tan débil como cualquiera en estas situaciones..tiempo después esa osadía me ha costado lo mío..el dolor hay que mantenerlo en su momento...mimarlo y dejarlo fluir...para que después sea el siguiente paso el que nos ayude a soportar la pena en otra directriz...para llegar a la cima de la montaña vacía de malos sinsabores...y poder dedicarle al cielo una mirada limpia...a mi madre....con ojos purificados....entendiendo que la materia se recicla.....que nunca se destruye...que ella está dispersa en cualquier lugar....y que yo la siento dentro y cerca...la pena...amigo...es muy relativa.
A mami....allá donde te encuentres este abrazo es tuyo....