04.52 am. Otra madrugada más que me despertó a estas horas sin saber que hacer. ¿Qué hago? Prendo la pc y aca estoy.. escribiendo un poquito a ver si me vuelven esas ganas locas de dormir (???). Veamos... de que podemos hablar esta madrugada.. hablemos de nosotros.. hablemos de vos y hablemos de mi... de nosotros.. que estamos acá.. perdidos.. desvelados sin algún motivo... o por varias razones que no nos dejan dormir de corrido. Hablemos de lo que nos pasa... ¿Qué nos pasa? Raros.. que se yo que nos pasa... que se yo que me pasa. Nunca entendí muy bien como definir mis estados de animo... mucho menos las cosas que me pasan por dentro. Puedo decir que se sienten como continuos cortocicuitos en cada milimetro de la piel cuando me pongo a tratar de describir que es lo que me pasa.
Y pensar que años atrás era la mina con la cabeza más clara y más lucida del mundo... o eso me creí siempre. Con sus proyectos de vida bien definidos, con una historia color rosa, y con cada cosa en su lugar... todo permanecía quieto en mi vida... todo debía estar en el lugar que debía estar y ya!... Pero la vida se encargo de darme un zaaaaaas! en el medio de la nuca y me descoloco de absolutamente todooo los planos ordenados y definidos.. me corrió a un costado de todo eso que creí tener bajo control... y me puso a prueba delante de muchas situaciones que me mostraron que lo que yo conocía era tan solo una fantasía que elegía creer... por tonta... por pendeja... por boluda... por creer que nadie cambia y por sobretodo por creer que yo nunca cambiaría ese modo de ver las cosas.
Y hoy me veo tan pero tan distinta parada frente a la vida... no sé si esto es mejor o es peor... porque para serte sincera no logro enocntrar el equilibrio en ningún lado. Pero de a ratos me gusta más esto de caminar por la cornisa... a eso de no ver más allá de lo que hay. No puedo discutir ni ponerme a quejar acerca de lo que fui.. porque siempre elegí ser hacer a tiempo o a destiempo pero siempre elegí lo que quise y lo que tuve conmigo. Y debo decir que fui muy feliz en mi cuentito de hadas... en mi historieta color rosa... en mis cegueras de amor... o mejor dicho en mi vista limitada 100% al amor de mi vida. Hoy mi vista va mucho más allá... mi vista... mis sentidos... mis pensamientos y mis sentimientos. Todo abarca mucho más de lo que creí imaginar. Hoy todo lo que pensaba alguna vez se me vino asi de frente como a unos 1000 km por hora y me dió de lleno en la cara... como diciendo: ¿ves? nunca te creas lo que pienses. Cosas de la vida.. cosas del tiempo... cosas que tendrán que ver con esto de crecer como siempre digo.
Desvelo... algo. Pensar en vos.. otro tanto. Mis deseos, mis ganas, mis sentimientos, mis pensamientos nunca son encontrados. Pero ya llegará el momento en que se reencuentren nuevamente... y ese será el momento en que vuelva a enceguecer mi vista... el momento en que me olvide de todo esto que escribo hoy... de todo este dilema que me satura hoy la cabeza y no me deja atar cabos y lograr entender de por qués ni de razones... ese volverá a ser el momento en que me crea lo que pienso y lo que siento... y seguro que también voy a ser feliz en ese mundo de vista limitada. Y voy a volver a creer en cosas que hoy descreo... y voy a poder decir que ser ciego es hermoso. Y voy a hablar de cosas como lo raro que se sentía no encontrar en un punto todo lo que uno tiene adentro, y voy a extrañar un poco de eso. Siempre tuve la maldita manía de extrañar todo lo que tuve conmigo. Y siempre dejé pedacitos de todo conmigo... Lamentablemente... o afortunadamente (no sé aun que termino usar porque no se si gano o pierdo con esto) siempre me olvido de lo malo demasiado rápido y conservo lo bueno demasiado. Al punto tal de que nunca termino de arrancarme las cosas que ya son recuerdos del corazón.
EN fin... no reniego de eso. No reniego de nada. Soy lo que quiero ser. Todo, absolutamente todo en esta vida es cuestión de tiempo. De tiempos encontrados para mi y para vos. De tiempos encontrados para lo que llevamos dentro. De tiempos encontrados...
05.41 am.
Punto final.