Paso por momentos, lo sé… ya va a pasar… tranquilo… tranquilízate…. Un poco más… es todo lo que te pido… es todo lo que me pido…
Hasta cuándo!??… las máscaras se hacen cada vez más frágil, y siento el momento cada vez más cercano…
El morbo de sentir el acero helado rasgándome la piel me agobia… la única razón por la que no lo hago es la evidente huella en el antebrazo… se nota mucho y no quiero andar dando explicaciones… menos sentir el peso de la lástima encima.
Tranquilo… un poco más… sólo un poco más…. Pero hasta cuándo… un poco más, pero hasta cuándo… podré????... no sé cómo hacerlo… necesito cosas que nadie puede darme, necesito algo que no existe… Me quiero morir… pero realmente quiero ser feliz… felicidad después de la muerte???... la Biblia lo dice…. Y bueno, también dice otras mil estupideces sin sentido…
No sé que hacer… y si busco abiertamente??.. y si termino con ella y me dedico a buscar ese algo inexistente… después de todo ni siquiera he podido acostarme con ella… Siempre pienso en hombres… ninguno en específico, pero en hombres… paso las noches soñando e imaginándome junto a uno, que me abrace, y sentir su cuerpo tibio pegado al mío… sentir su respiración… es lo único que quiero… No sé porqué no puedo… no puedo, no quiero, no me atrevo… no me atrevo a asumirlo… me miento diciendo que no es homosexualidad y que es un nuevo paradigma… una bisexualidad basada en el hecho de que todos somos seres sexuados y que por ende ser hombre o mujer no constituyen limitaciones…
Es mentira!!… sé que es mentira!!... o sea, eso es verdad, pero no es mi caso!!!, me gustan los hombres… pero es que la amo… la amo?... la amo realmente??... o es otra nueva excusa para aplazar la verdad… creo que no la amo… lo paso bien con ella, me río y todo, pero nada más que eso… no me excita… jugamos en la cama, nos tocamos, pero de eso no pasamos… no puedo… y le miento, le digo que tengo una especie de trauma por culpa de mi "ex"… y qué culpa tiene!, si lo mismo me pasó con ella, claro que ella simplemente se buscó a otro... y es comprensible, yo estuve a punto de hacer lo mismo, buscarme a otro…
Saben qué es lo peor???... cuando terminé con mi ex, me pasé un año y tanto martirizándome, sufriendo por ella... me mentía descaradamente, diciendo que sufría por ella, y no!, sufría por no poder afrontar la verdad, por no atreverme a corresponder el juego de miradas cuando el tipo del restaurant en Perú me insinuaba que fuéramos al baño; o cuando después de flirtear más de 3 horas en el avión con un tipo, me hice el desentendido cuando me invitó un trago... o también, estando acá en Santiago, cuando después después de jugar con miradas y rozar mi pierna contra la suya en la micro, e incluso después de haber conversado e intercambiado de teléfonos, le dije que estaba pololeando, recalcándole el hecho de que estaba con mi pololA........... qué estúpido... pero qué estúpido.... las 3 grandes oportunidades que tenía para ser feliz... o al menos para hacer lo que realmente quería hacer….y es que hasta el momento, lo único que he hecho por gusto es entrar a la U… estudiar antropología y dedicarme a la arqueología, leer historia, poesía, ver anime y películas que te descuadran los esquemas… cosas así…ese soy yo… no el que todos conocen….
No quiero estar con ella, es mi excusa, mi pantalla… no sé qué hacer… o sea sé qué hacer, pero no me atrevo… me da miedo la posibilidad de que habiendo mandado todo a la cresta, después me arrepienta… y si me arrepiento???... podré volver las cosas a como eran antes……..imposible… pero el “qué pasaría sí…” es mucho más fuerte: tengo que hacerlo…
Y lo voy a hacer… pero de la peor manera… de la manera deshonesta para seguir la tónica de mi vida… más mentiras!!... Buscaré oculto entre el asfalto de Santiago aún protegido por la pantalla que me cubre… está mal, lo sé… pero es la única manera que creo puede ser útil en este momento… necesito esta estabilidad para enfrentarme a la verdad… una vez encarada y con las consecuencias que conlleva, pues el desastre… pero más soportable…
Tengo miedo… mucho miedo, pero estoy harto, muy harto de todo… necesito contárselo a alguien, pero no puedo… no me atrevo… más que “el qué dirán”, es por la vulnerabilidad de contarlo… el miedo a perder este único gran secreto...