Por primera ves voy a admitir que estoy en un bajón depresivo el cual imagino declinara en algo peor. Y quiero salir de él pero no puedo. Yo digo que me estoy poniendo demasiado pesimista pero mi mamá dice que es realismo. Mi testarudez y yo decimos lo contrario. Porque siento, veo que va a declinar ya. Tal ves porque todo parece indicarlo, pero igual. Me altera mi pesimismo o realismo como quieran llamarlo, soy demasiado positiva para estar así. Todo parece indicarlo pero igual podría terminar bien, y no, yo sigo creyendo que terminara mal. Es que en algún momento terminara mal, pero tal ves no sea ahora. Tal ves sea más adelante. Porque nada esta bien y pretenden que yo espere las festividades feliz? Además de que la navidad me recuerda a mi tío ya muerto hace 5 años, pero lo extraño es que es el primer año que miro mal esta festividad por él. Debe ser que asumí a la muerte como un acompañante que siempre va a estar allí o para llevarse a alguien conocido o para recordarte que ya se llevo a uno. Y hace poco reaccione a una verdad que ocultaba inconscientemente, SE ESTA MURIENDO y no puedo hacer nada para evitarlo. Acompañarlo para que lo pase bien, aunque mi ser no quiera. No sé porque pero creo que debe ser por lo demacrado que se encuentra y lo mal que me pone verlo, aunque ya estoy más que acostumbrada. Cada ves que debo verlo se produce en mi unas ganas terrible de no hacerlo, de no verlo. Como cuando era chiquita que no quería ir a su casa porque me aburría y pasaba horas y horas hablando por teléfono con mi mama pidiéndole que me diga algo divertido para hacer porque me aburría. Como cuando tenia que viajar 2 horas después de la escuela para ir a verlo sin ganas. Como siempre que debía verlo, en realidad. Porque en este ultimo tiempo, si había algún momento en que realmente tenia ganas de verlo, era cortado, tajado por algún suceso producido por su enfermedad que hacia que volviera a la misma sensación de no tener ganas de verlo. Porque esa enfermedad tubo que agarrarle en el momento en que estábamos reconstruyendo nuestra relación? Porque? Justo en ese momento. Porque el destino fue tan malo, tan reacio conmigo. Siempre tuve problemas con mi papa y justo cuando íbamos a empezar a solucionarlos viene esto. PORQUE? Nunca sabré esa respuesta. Solo sé que sus consecuencias quedaran marcadas en mi por siempre