Porque empiezo a escribir? No lo sé. Porque alguien a quien las palabras correctas no le salen fluidamente ni menos escribiendo quiere escribir algo? Tampoco lo sé. Solo sé que me dieron ganas de escribir y aquí estoy. No tengo coherencia no tengo cohesión, no escribo ortográficamente bien, leo poco y nada, pero igual quiero escribir. Puede ser una forma de descargarme, no creo. Una forma de expresarme, tal vez. Eso no creo saberlo nunca. Solo sé que quiero escribir sin importar que. No tengo ni experiencia ni soy buena entonces porque escribir? Y no a mano? Porque en la computadora? Porque sin corregir los errores de ortografía? Porque si los corrigiese, no seria yo. La base de lo que escribo seria yo pero nada más. Porque creo que un escritor debe además de tener su manera de expresarse y su historia debe tener su manera de escribir. Seguramente hay una manera de escribir universal para que todos lo entiendan. Porque si cada escritor escribiera a mano además de muy costoso seria a veces inentendible. Porque tal vez, como a mí, la maquina haga que sus ideas fluyan mejor. Porque tal vez no quieran escribir a mano. Pero a veces el escribir a mano significa la vivencia de experiencias únicas retratadas momentos después de sucedidas. Pero tal vez no. Tal vez halla escritores que tengan buena memoria y retraten algo sucedido tan bien lo retraten en ese mismo momento o dos semanas después. Tal vez los halla, pero yo no soy uno de ellos. A mí me gustan los detalles, pero de una manera rara. Ni muchos ni pocos, los necesarios. Si son pocos, puede que no tenga problema. Pero si son muchos, no lo leo. Lo paso, se me hace aburrido. Puede que sea algo importante de la historia, que sea necesario para mecerse en la historia esos detalles, pero a mi no me importa. No por no queres introducirme en el cuento, sino por no soportar él echo de describir algo por mucho tiempo. Impaciente, sí mucho. Pero igual, hay detalles que deben estar y si algo me sucede y quiero escribirlo debería hacerlo en el momento exacto en que sucede y en una computadora. Porque? Porque no me gusta escribir a mano. Porque no me gusta mi letra. No me conformo con lo que escribo y borro todo el tiempo. Y termino llegando a donde empecé a la nada absoluta. Por eso prefiero no contar los sucesos porque además soy horrible haciendo síntesis. Por eso prefiero escribir cosas como estas, cosas que siento, que sé bien o creo saber bien siempre. Porque no es algo vivido es algo que vivo constantemente. Algo que sucede siempre, cada ves que leo algo o intento escribir algo. Porque es raro. Hay momentos que puedo escribir cosas hermosas, hermosísimas. Pero otros momentos, que parezco una nena de cinco años. Y la verdad, no da gusto leer esas cosas. Da pena. Da ganas de romper esa hoja de papel, donde por un momento se creyó que alguien había escrito algo interesante pero que no lo es. Pero también depende de la imaginación del escritor. Porque yo no soy una persona de no imaginación. No señor. Soy alguien que vive soñando situaciones que seguramente nunca sucederán, no por pesimismo porque si hablamos de pesimismo yo soy la primera opositora, sino por realismo. Ya que talvez lo que a veces sueño podría volverse real, si yo hiciera algo por ello. Pero no, a mí me gustaría que el primer paso lo diera alguien más. Porque como leí no sé dónde, lo complicado no es cruzar el desierto sino dar el primer paso. Y yo hasta ahora, nunca lo he dado. Siempre imagino lo mismo, encontrar el verdadero amor, estar con él, los amigos, y hasta voy mas allá, a lo imposible. A lo sobrenatural. A la posibilidad de tener poderes y esas cosas. Y en todas esas imaginaciones, yo soy yo pero mejorada. Casi sin problemas, porque si no tuviese problemas no seria humana no? Pero todo lo que sueño son esos primeros pasos que nunca he dado, que me encantaría dar pero no puedo. Por mi timidez, seguro. Uno de las pocas cosas que odio de mí. Mi timidez. Seria tan diferente sin ella. Pero que se le va a hacer tengo que asumir que estuvo esta y estará siempre. O eso creo. Dicen que la timidez se puede vencer y si no me animo? Es exactamente la misma timidez la que no me deja vencerla. Es como un circulo vicioso. Quiero vencer mi timidez pero me da vergüenza. Seguramente alguna ves la venza, pero en un futuro lejano. Ahora convivo con ella. Con todas sus consecuencias. Todas malas porque que puede haber de bueno en ser tímido? Que? Nada. Otro de esos sentimientos que odio, el egocentrismo. Pero este realmente debe ser uno de los sentimientos que más odio. Porque toda persona en un punto debe ser egocentrista, ya que uno debe preservarse pero hay un limite. Y por mala suerte yo siempre lo paso. Algo que tengo desde siempre que realmente no creo que pueda solucionar nunca. En realidad nunca no es la palabra. Yo realmente nose para que sirve esa palabra. Para exagerar, seguro. Porque realmente estoy de acuerdo con esa frase nunca digas nunca. Creo que es en el unico momento que esta bien utilizar esa palabra. Porque abarca demasiado. Es casi imposible creer que una palabra tan pequeña exprese tanto. Nunca. Es algo que decís que no tiene que pasar o volver a pasar más. Cuando se quiere expresar que no vuelva a pasar, puede que este bien utilizarla pero en el otro sentido no. Uno no sabe lo que le depara la vida. Algo que pensó que NUNCA haría, tal vez lo haga. Quien sabe. Como yo, por ejemplo, nunca pensé que me pondría a escribir algo y mírenme aquí estoy. Y no lo hago por placer, o por necesitar. Si no por querer sentir lo que siente la gente que escribe. Que plasma cosas en una hoja o en algún lado. Volviendo al egocentrismo y retomando la frase, actualmente no hay una solución para el egocentrismo, tal vez en un futuro cercano aparezca pero ahora no la hay. Y es horrible ver a alguien pensar primero en él y después en los demás y pensar que cabe la posibilidad de que uno sea así. De que cada ves que hable, hable de su persona y no de algo de las demás. De la posibilidad de prestar algo por nada a cambio. De tener de prioridad a alguien más y no siempre a uno. Envidia otro sentimiento horrible. Uno que puede llegar a generar cosas horribles. Envidia a ser como los demás o como alguien en particular. Envidia a tener lo que no tenes. Envidia a quien entiende. Envidia a quien sabe hacer algo y bien. Envidia, simplemente envida. A lo que sea. Envidia a saber escribir. Envidia a ser buena amiga. Envidia. Este es otro sentimiento que tiene solución psicológica no física, corpórea. Ya que si uno intenta saciar su envidia consiguiendo eso que quería, va a querer mas y más hasta un punto que nada lo satisfaga. Psicológica, entender que hay gente que tiene algunas cosas y otras, otras. Pero algo que me frustra, me produce envidia, impotencia. El no poder escribir. No el no poder escribir como acción sino como hobbie, es decir algo que te salga. Que te salga y que te salga bien. Yo no creo tener nada así. Ningún hobbie. Volley, tal vez pero no es algo que realmente disfrute demasiado. No hacer nada? Si yo pudiera saciar ese vacío así todo seria tan fácil. No sé si es un vacío. Si no la envidia que me da que alguien pueda hacerlo y yo no.
Caprichosa? Obviamente. Al egocentrismo viene acarreado la envidia. Y a la envidia él echo de ser caprichoso. Y casi siempre paralelamente los celos. Celos a un amigo, celos a un pariente celos a un desconocido celos a lo que sea. Por un amigo, un familiar, una cosa. Otro sentimiento que puede generar cosas horribles. El echo de no querer corregir mis errores ortográficos, no querer borrar esa marca que cada uno deja escribiendo como escribe. Pero los celos y la envidia hacia la gente que puede escribir bien sin problema. Porque escribo mal? Apurada tal ves. Siempre queriendo terminar. Torpeza? No creo. Y muchas otras cosas mas. Pero que al final llevan a lo mismo. A la envidia, a los celos hacia aquella persona que si puede hacerlo y sin problemas. Que es algo que les surge. No como a uno. Que debería escribir a dos por hora para ello o pasar el corrector ortográfico. Cosa que seguramente haré. No por queres borrar esta marca mía. Sino para entender. Para que se entienda. Aunque solo yo lea esto. Tal vez en algún momento no lo entienda. Pero siempre entendemos todo? Siempre todo tiene respuesta? Porque sino porque somos egocéntricos? Porque somos celosos? Porque envidiosos? Seguro eso es por nuestra crianza, pero a veces ya viene mas o menos determinado el camino que debemos cursar. Porque al fin y al cabo somos la combinación de los sentimientos de nuestros padres mas un plus de nuestra crianza y experiencias que después pasaran a ser conjunto de otra persona. Entonces estamos predestinados a ser egocéntricos? Envidiosos? Seguramente. Realmente no lose. Habría que consultarlo y es algo que seguramente no haré. Pero siempre queda lugar para la pregunta. La pregunta con respuesta. La pregunta sin respuesta. La pregunta con respuesta equivocada. La pregunta. Sirve para intentar saciar el vacío que genera algo nuevo, algo que no es sabido. La vida es una pregunta constante. Porque vivimos encontrando cosas nuevas. Y si no encontramos cosas nuevas para que vivimos? Para seguir con la rutina hasta que la muerte llegue? No. Esta para vivir siempre cosas nuevas, digo no? Realmente no lo sé. Son solo suposiciones mías. Suposiciones que ni siquiera deben tener respaldo pero suposiciones al fin. Que tal vez sean verdad, como puede que no. Tal ves este diciendo cosas totalmente erróneas. Tal ves no. La incertidumbre, otro sentimiento horrible. Porque el echo de sentir que no se sabe algo, el echo de no poder encontrar explicación solución a algo. El echo de no saber si lo que uno dice esta bien o mal. No saber que le pasa. Cuando uno llora sin saber porque. Porque será? El sentimiento en ese momento exacto es al que yo llamo incertidumbre. Que te digan algo y que por eso llores. Algo que no es triste ni nada. Pero te haga llorar. Eso, eso es a lo que yo denomino incertidumbre, el echo de no saber. Un sentimiento con el que compartimos casi toda nuestra vida. Ya que no siempre estamos seguros a veces más otras veces menos. Pero no hay un momento que digamos es así por esto y que estemos un ciento porciento seguros. O tal vez hay algún momento en que realmente estamos un ciento porciento seguro, pero tal vez parte de nuestra seguridad de la que nos apoyamos se desmorona, se cae. Porque como me dijeron, vida es un camino. Hay partes mas llanas, otras con mas grietas. Pero hay que intentar encontrar la mejor manera de caminarlo. Porque siempre hay algo porque pelear. Aunque se crea que todo esta perdido. Siempre algo queda. Esperanza? No sé, realmente no entiendo el significado de esa palabra. Yo solo apoyo esto con optimismo. Ya que todo siempre puede estar peor, y si no siempre hay con quien seguirlo. Y si no lo hay se conseguiría. Porque esa gente que vive pesimista, queriendo morirse. Porque lo hace? Que suceso tan fuerte pueden haberles pasado como para querer morir? Que echo puede generar las ganas de desaparecer de este mundo con la gente querida y nunca mas volver? Y si volvemos, no vamos a ser nosotros, seremos alguien mas. un nuevo ser. Nuestra mente será la misma, pero los recuerdos no seguirán allí. Además, para que intentar conocer un mundo mejor, si en el que estamos no esta tan mal. Cada uno podrá tener la perspectiva que quiera de este mundo, pero no creo que sea necesario sacrificar nuestras vidas para intentar conocer uno mejor. Porque cada uno puede tener su realidad en este mundo. Yo puedo decir que este mundo es hermoso, depende el lugar seria una verdad o una hipocresía. Pero igualmente, siempre podemos encontrar nuestro lugar. Ese donde nos sentimos bien. Pero hay veces que aunque estemos en el lugar perfecto, no nos sentimos bien. Hay veces que nuestro cuerpo no reacciona como nosotros quisiéramos, y produce dolor. Hay veces, en realidad podría asegurar, que la mayor parte de la gente que se enferma no ha hecho nada malo en su vida. No malo en el sentido de ser un santo, un pan de dios. Sino en el sentido de no haber echo mucho daño significante a los demás. Porque esa gente que no lo merece? Porque esa gente que uno cree que podrían ser sus “ídolos” a seguir, tienen esas fallas? Esa gente que uno imagina como todopoderosos, inmortales, que son los mas buenos de todos, de repente son cambiados por otra persona. Por una más realista, mas mortal, mas dura. Para eso existirán los ídolos? Para que de repente esa imagen decaiga. Con una sola palabra. Una charla. Una pelea.
Para hacer reaccionar a uno que lo que imaginaba no era verdad. Que esa persona que consideraba omnipotente, que merecía todo tu cariño, aprecio lastima, etc realmente no lo merece. Que todo era una farsa, una fachada que ocultaba a un egocéntrico que nunca había crecido cuya mentalidad es igual de seria que un chico de 15 años. Que todo lo que te dice no es la verdad absoluta. Que no es omnipotente. Que podes contraponerte a él. Cosas que cuestan asimilar. Cómo podes oponerte a alguien a quien respetaste durante 13 años de tu vida? Que hasta en un punto le temes? Cómo podes generar una relación con alguien con quien no la tuviste durante 13 años? Cómo podes de un momento a otro pasar a ser vos el adulto y guiar una relación totalmente adulta? Como puede una chica, una adolescente de tan solo 14 años pasar del papel de hija al papel de hermana mayor. Y que todo ese podría llamarlo odio que juntabas contra él debieras reprimirlo porque una de esas malditas enfermedades lo ataca. Y que no se termine de curar nunca? Y que no puedas encontrar la oportunidad de decirle todo eso que sentís. Y que tengas que volver a formar una nueva fachada, esta ves creada por vos, para no “odiarlo” ya que necesita recuperarse bien. Como poder tener un gris, si solo tengo referentes blancos y negros. O el egocéntrico de un chico 15 años que nunca creció o el pobre hombre enfermo. Porque una chica de 14 años tiene que pasar por todo esto? Porque tiene que lidiar con tanto que desconoce? Porque? Porque la vida, bueno mejor dicho el destino hace que lidiemos con estas cosas? Porque? Porque la imagen de la gente que queremos va cayendo poco a poco haciendo que duela mas y que cuando termine de caer duela aun más porque ya se suponía lo que iba a suceder pero no se quería aceptar?
Si definitivamente escribir me sirve para descargarme.