Hoy no soy más que la decepción de un instante frustrado, de un día más desperdiciado entre sueños imposibles de esos que suelo imaginar. No hay nada y todo sigue inmóvil mirándome, observando cada uno de esos movimientos estúpidos y autómatas que realizan mis manos sin apenas tener ganas sin saber muy bien porque lo hacen… hoy no soy mas que una mente en blanco que da vueltas, como si al mirarme al espejo me asomara a la puerta de la lavadora, y me riese a carcajada limpia de lo tonta que puedo llegar a ser. No hay nada, nada en mi mente, pero sin embargo me la embriaga el corazón, maldito corazón! Que voy a hacer con el? No deja de empeñarse en sentir aunque duela, cuando aprenderá a no vivir de recuerdos?

Hoy estoy tan harta de todo, sin razón, bueno si, ya la busco yo, siempre la acabo encontrando… al fin y al cabo un momento malformado en una esquina de mi mente diluido en agua no puede ser tan horrible, y no, quizá no lo es, pero preferiría diluirlo en al alcohol que al menos anestesia… me gustaría poderles decir que dejen de mirarme, pero me analizo y me creo sus criticas una vez mas, hoy nada vale, nada me consolaría… hoy tus consejos se han quedado en intentos una vez mas, Arduina y sinceramente no se que hacer para matar todo esto, acabar con ello así, pumm de un manotazo y fin, y que se callen de una vez…

Pero me quedo aquí muda entre sueños rotos, y me pincho los pies y dejo que entren en mi sangre envenenandola, porque total que mas da un poco mas de veneno? Y hablo dramáticamente de cosas tan comunes como un mal día, y digo mucho y no digo nada porque vuelvo a mudar en el silencio, en ese tan falso que me mira desde dentro de mi garganta y acalla los gritos de ira.

El ovillo de lana ha crecido demasiado, pesa mucho mama, no puedo con el… me pregunto porque nunca aprendí a coser? Podría crear un sueño realmente fantástico con besos irrepetibles, reuniones de Ángeles, hadas que dan consejos, todo lo propio de un cuento, es una pena que siga rodando encima de la madeja de lana hasta acabar tirándome por un abismo en vez de escribir cosas bonitas… ya se por qué no escribo cosas bonitas, porque campanilla vuela, vuela para alejarse, no aguanta mas a los niños perdidos ni trabajar todos los días para la magia y de la tonterías de meter pan… campanilla nunca es ni puede ser feliz del todo, por eso no escribo cosas bonitas porque no escribo con las alas.

Miedo me dan tus ojos, odio tus lagrimas porque son capaces de darme una razón real para morir, para morir de amor si, porque si te hiciese daño, si pasase algo, no podría soportarlo, se rompería en mil el ovillo de lana y estaría una vida entera en un rincón esperando encontrar y unir todos los trozos con nudos, con un nudo tan fuerte como el que ahora tengo en la garganta… pánico me da que te des cuenta de lo que hay, de que comprendas que no puedes ser mi apoyo y te hundas, de que tu miedo a desteñir te lleve a no ser tu, contra esto si que no puedo luchar. Si se trata de ti, mi cobardía crece como una esponja empapada, y me arrincono a dejar que el tiempo traiga lo que quiera y a verte sonreír, en la distancia si, pero aunque me pueda doler sin desconfianzas… porque eso si, puede que la tristeza sea una constante y el dramatismo exagerado sea capaz de irritar desde el mas insignificante de los enanos hasta el a s gigante de los troles, pero cuando se trata de amor, del amor que por ti siento, es mejor, créeme que lo es, aunque te duela leer esto y verme llorar como un bebe.

Eres el único que con el calor de un abrazo es capaz de descongelarme de evitar que me vuelva un témpano de hielo, porque de verdad te juro que en momentos como esto, me dan ganas de serlo, de no sentir, de no soñar, como puedo estar tan harta de que me duela todo?… no aguanto mas, no me sirve de nada volar, hoy este ya no es mi cuento, y solo quiero quedarme ahí en el rincón en silencio, pensar, llorar y tras el ultimo sollozo congelarme en un grito de indiferencia.

hoy no puedo parar de pregutnarme esto, pq hago lo que quiero sin embargo no quiero lo que hago??