Programa de televisión

Hola a todos, quiero saludarlos y desearles lo mejor de la vida, bueno a las personas que van a mi pocilga a cobrarme no, los odio, me hacen sentir mal, me hacen sentir como un rufián, se que lo soy pero no me gusta que me lo recuerden, quiero aclarar porque no cumplí la cita con una televidente que gano el concurso: la cena mas abominable de tu vida con el turco calero además la gano porque fue la única en llamar, aquí esta el registro:
- alo buenas, me comunico con machos con voces sexys, quisiera comprar el combo ¨ mi primera fiesta de soltera¨ o ¨violador cop¨ por favor.
- creo que estas equivocada, aunque talvez Juan sepa algo de eso, si quieres a un bailarín puedes llamar a mi hermano que pasa mucho tiempo en el gimnasio, es el que arregla las maquinas además de ser el vigilante, toma mucha cerveza y es bulímico pero eso si tiene un encanto igualito al de las películas de chuck norris, pero te podemos decir una buena noticia, que ganaste ¡UNA CENA CON EL TURCO CALERO¡ en el fino restaurante ¨las migajas italianas¨ donde disfrutaran de spaghetti podrido con riñón de perro enfermo y podrán catar los mas finos vinos de África también habrá danza ucraniana siguiendo la tradición italiana, por supuesto tu debes conocer al turco calero por su increíble trayectoria como presentador.
- el tipo de la halitosis- dijo aterrorizada la pobre – no gracias no quiero el premio, se lo cedo a otra, quiero que otra pobre indefensa sea la afortunada, prefiero tomar éxtasis con bebidas energizantes .
- ¡NO SEÑOR¡ USTED SE LO GANO
- creo que fue numero equivocado, no me den en el premio, no ¡ POR FAVOR NOOOOOOOOO¡
- Esa es la reacción de una persona realmente feliz por su premio, pero se corto la llamada de la televidente antes de tomar sus datos, menos mal que tenemos sistema de rastreo de llamadas así recibirá tan merecido y fabuloso premio-
- así es, esa era otra llamada de una afortunada proxima a entrar a la trata de blancas, digo a tener una cena con el turco calero, los siento desde que juanito trajo ese vomito artificial al estudio no me he podido concentrar, juanito por un demonio deja eso-
- pero el vomito no es artificial- aclara juanito.
- ¡¡no es de juguete, juanito por un demonio mi chaqueta, juanito que has hecho con mi chaqueta, ahora tendré que pedir prestada otra, juano nooooo¡¡ -
- papa me da mucha cerveza- dice juanito con una sonrisa en su tierno rostro.
-Dios mío, ¿ahora quien va a limpiar eso? Dejémoslo a la suerte, juano te toco limpiarlo.- dijo el turco calero
-¿pero porque yo, por que no lo limpia el que lo hizo?- dijo juano pidiendo justicia.
-pero si fuiste tu el que lo hizo- dijo el turco calero.
-no tengo con que limpiar- dijo juanito.
-¿porque no utilizas tu ropa nueva como trapo, de una vez la estrenas?,- dijo el turco
- ¿porque no utilizamos tus calzones?- dijo juan.
- por que terminaría ensuciando mas las cosas, no traigo los guantes para material radioctativo que son los únicos que sirven para poder manipular mis calzones, además no los traigo conmigo, los tuve que empeñar y en su lugar me coloco lijas remendadas- dijo el turco
Primero vamos con Ramón, nuestro psicólogo de cabecera, fue el único que aceptó nuestro miserable sueldo y trabajar en condiciones infrahumanas, por supuesto el canal también hace sacrificios por el, ¿ creen que es fácil soportar el humor de niño explorador de moncho ? siempre que moncho hace algunos de sus chistes siempre alguien se da un tiro en la cabeza, es una tragedia, cuéntanos Moncho, o mas bien Mocho porque te tuvieron que amputar el brazo por las condiciones del estudio, qué basura nos tienes para hoy.

-Hola Juan y hola a todos los teleconsumidores. Quiero hacer presente que ya esta a la venta mi libro ¨La psicología : como aplicarla en el mas allá publicada por ¨don vitorio editoriales¨,la mafia es la única que apoya la cultura por favor, este desgracia trae importantes ensayos como ¨La psicología es un negocio o no sirve para nada¨, Cómo superar el ridículo mas grande de tu vida,es decir tu¨ y el clásico: ¨Psicologia,la patología moderna¨; también encontrara que solo esta impresa una mitad del libro, la otra mitad la publicare en otra edición que llamare ¨yo soy ktulu¨, mi libro también trae en la sección Cómo convertirse en un positivo consumista¨, imágenes de personas parcialmente felices diciendo su no-creíble testimonio y cómo este libro no les cambió la vida sino que al contrario la hizo más miserable-.dijo el psicólogo- si no le apasionan ninguno de estos temas puede comprarlo porque incluí fotos pornográficas, una sección de chismes y un reportaje sobre las cosas mas vergonzosas en la entrega de los oscares como: que demonios paso para que britney spears se ganara un oscar por la película ¨ya no soy una niña, sino una lesbiana¨.
Mi consejo para hoy- continúa el psicólogo- primero que no confíen en esas ventas de segunda, quise comprar un grabadora con compact diz y me dieron una carcacha llamada dvd, no puedo cree que me hayan visto la cara, porque la gente quiere estafar a otros pobres inocentes que rechazan la tecnología y sienten nostalgia por la antiguo, Dios mío que regrese el tocadiscos y el telégrafo. los tiempos donde no existían los métodos anticonceptivos y los jóvenes podíamos fumarla libremente,¡¡JIMI HENDRIX donde estas, JIMIIIIIIII¡¡.Bueno, segundo, seguro que te estas riendo pamela, ¡¡Verdad¡¡, te ríes de mi lo se, lo presiento, te crees mucho con tu cara de mujerzuela económica verdad? Crees que no lo se, me dijiste en el cole que era tonto y precoz pero mírame ahora, soy psicólogo y ya supere mi problema de eyaculacion precoz ,fue un milagro,todo se resolvió cuando se acabo mi suscripción de porno y me suspendieron el servicio, eso le dio un aire de flatuncia nuevo a mi vida, empecé a hacer ejercicio, empecé a salir a caminar, con tanto porno había olvidado que los humanos también no podemos comunicar, como dije antes tuve que salir al mundo exterior a conseguir las revistas porno, es decir hacer ejercicio, pamela quiero decirte que ¡¡¡¡ ahora soy famoso y tu también¡¡¡, la diferencia es que las personas que me ven no me consideran una mujerzuela en cambia a ti…jaja lloro por ti digo me rió de ti, pero la verdad es que no he podido superar mi trauma contigo, y eso que soy psicólogo, tomo terapia los jueves después de mi clase de tejer, solo se que te amo por un demonio,¡¡¡ un día me puse frenético¡¡¡¡ y te hice un poema mira,
Tienes un par de pechugas,
Tan grandes como una uvas,
Eres tan hermosa,
Como el cochambre que hay en mi losa
Te gusto pamela?,
¿por no me respondes pendeja?,
¿ es acaso porque estas muerta?


- Gracias Moncho, atrapa la bola con las dos manos jaja , no mentiras moncho, -, dijo el presentador.

Vamos con comerciales
cancion: si quieres vivir, y ser feliz,
Ser el hazme reir en la fiestas,
Compartir la amistad, ser un loser total
pues Coca cola debes tomar,

vive la diabetes toma coca cola.

Eso es lo que me encanta de la tv -dijo mi madre- siempre bombardeando con basura a nuestra juventud llena de energía y falsas esperanzas.
-Mama ¿por que ves esa porquería?- la interpele.
-por que no se leer, pues,tu sabes, los libros traen esa misma porquería en forma de símbolos- respondió mi madre.
-si, igual que los libretos de tv- dije,-bueno amachula, me voy al colé a desperdiciar tu dinero.
- chao mi vida, recuerda que las armas no pertenecen al colegio y los amiguitos son para quererlos, no para extorsionarlos-.
-Ay mama no seas anticuada, no se dicen los amiguitos, se dice los panas y la pollada en vez de la piñatica como le dices tu- explique
En el camino al colegio me encontré con pacho que estaba presumiendo con las nuevas chicas del conjunto. una es Vanesa pero le decimos maleza por que lo que dice es puro desperdicio de bebe, es muy hueca pero es muy linda y la otra que se llama fodonga pero le decimos florinda que es el caso contrario, es muy linda pero habla desperdicio de bebe.
-¿conoces a un tal pacho?,dicen que es gay- dijeron las dos.
No para nada,¿pacho?. ,¡que apodo¡,uy me dan ganas de vomitar sobre mi ropa fina, de diseñadores tan originales como armandi o Iván san lorant,.- dijo pacho.
-pero cuéntanos, ¿que onda con este barrio?- preguntaron el par de huecas.
-nada, soy el mas cool porque soy el mas independiente, me dice francisco beckham, por ejemplo miren mi auto, es el que esta allá- señalo pacho
¿Es el batimovil para niños?- preguntaron atónitas las dos.
-claro que no, aunque me gusta ese auto. Es el que esta al lado.- aclaro pachin
- ¡¡¡¡¡tienes un doge¡¡¡¡¡¡,pero si ese carro parece que tuviese lepra, se le están cayendo las partes, parece que estuviera remendado con plastilina y cinta,¿ que es eso?¡¡ una bola de disco de los 70¡¡,por dios.
- no es ese, es el otro- dijo pacho
- ¡¡¡la camioneta igualita a la de los magníficos¡¡,si tiene la foto de annibal smith en el capó¡¡¡- condenaron las dos.
- pero ¿Qué eso no es lo que esta de moda?- pregunto preocupado pacho,
en ese momento supe que tenia que ayudarlo entonces entre a escena y dije
-¿Qué onda pacho?,dice tu mamita que subas a arreglar tu cuarto, que recojas todos los juguetitos y peluches, que si no, no hay helado con figuritas ni arrullo.
Me aleje feliz por ayudar a pacho y el en forma de agradecimiento dijo ¡¡maldita sea¡¡.
Llegue al colé donde me esperaba cancerbero, es decir la rectora.
-¿muy bonito no?- dijo disgustada la morsa con bozo.
Si le parece muy bonito entonces porque se enoja- dije.
-¿ no sabe acaso, mutación de mosca con niño que no debe responderle a sus mayores?- reitero la grasosa con estrías.
-entonces para que pregunta- dije tranquilamente.
En ese momento se puso furiosa y se le notaba porque el ojo se le medio sale, se le erizan los pelos de las nariz y comienza a oler como a podrido.
-soporto esta basura porque su madre paga el colegio, no me interesa usted y su estupida personalidad- dijo mi amada rectora.
En fin, entre al cole que se llama third World school, le cambiaron el nombre para hacerlo mas americano, antes se llamaba escuelita de san antro y señorita laura¡pucha el bebe¡. Pero me gusta mas el primero, Mi escuela no es nada del otro mundo, hay gente de todo tipo, lo que se creen tal cantante pero solo son unos indios chimuelos , los rechazados siempre con la lonchera de la mujer maravilla, los idiotas que se les distingue por su cara de george bush, mujeres lindas , las feas no les gusta la luz del día, es en serio, a una le dio el sol y quedo como…..¿ han visto la mosca?, la imitación de porqueria de jim carrey, son esos los que uno dice, no me río de tus chistes sino de los patético que eres y las personas que tenemos vida he historia como yo, manejo una mafia a mis 14 inocentes añitos.
En ese momento me interrumpe mi consejero
-señor, hay ñoños que se rehúsan a pagar el tributo a su majestad, le cambiamos las lónchelas de la mujer maravilla por las de spider man?- pregunto mi concejero.
-que el castigo sea mayor, cámbienselas por unas de he-man, con eso aprehenderán- dije.
No soy un de esas abusones con trastorno de personalidad superior, sino que en el medio tienes que saber sobrevivir. Tu sabes, muchos colegios son ahora replicas de carceles, no solo por el modo de comportarse de la gente sino por su infraestructura también.
Les cuento un poco acerca de mi cole, hubo un cierto cambio en la educación, una transición supuestamente necesaria de un sistema ineficiente y semirigido a un sistema ineficiente y comercial, permítanme explicarles esto rápidamente.¿ Recuerdan que antes tocaba el uniforme, el peinadito de menso y todo eso?, pues ahora los colegios le sacan partido al medio,ya que la gente es muy entupida a los colegios se les ocurrió sacar provecho de eso, dentro del colegio hay peluquerías para distintos estilos, desde lo clásico hasta lo mas loco, la gente puede hacerse tatuajes, piercing, comprar ropa, se pueden comprar revistas para adolescentes y en todo el colegio hay amplificadores donde solo se escucha emisoras entupidas juveniles. Es decir que los colegios se han convertido en una especie de centros comerciales.