POSTRES DE NOTAS
Años (1995-2015)


Postre de Notas Número (1):

EL SEXO ES PURO CUENTO

Por Gerardo Cardona Velasco


Primera parte:

Hace algunos años o décadas (diré mejor), leer el Kamasutra, el amante de Lady Chaterly, la revista Lux o las revistas Playboy y Penthouse era asunto de los mayores (o de los grandes como decíamos los pequeños que ya queríamos saber cosas de adultos) y la palabra SEXO era un tabú y ningún mayor se comprometía con el tema delante de señoras, jóvenes o niños. Resultaba, pues, trabajo propio el ir descubriendo, poco a poco, los secretos, los encantos y los intríngulis y cuníngulis del asunto. A muchos de la época de los 60’s para atrás llegamos (y no es para burla) inocentes al matrimonio a descubrir qué hacer y cómo hacer con la “cosa”. Cosa que, en medio de todo (porque allí quedaba), resultaba graciosa, atractiva y emocionante. Pero, hoy en día (para los nacidos después de los 70’s), el asuntico se volvió tan natural y tan rutinario que ahora lo que más sorprende al casarse (si es que lo hacen) es que no se sabe cocinar ni manejar una casa. Pero, en cuanto al SEXO ya no existe misterio, desinformación ni falta de experiencia. Es quizá, por lo mismo, que el amor, la pasión, la fidelidad y el anhelo de contraer matrimonio de otras épocas se ha perdido y todo se arregla con separaciones “amistosas” y con un simple “chao, viejo, no nos comprendimos”.


Santa fe de Bogotá, noviembre 10 de 1993



Segunda parte:

Santa fe de Bogotá, D.C, noviembre 26 de 1993


Señor:
DANIEL SAMPER PIZANO
MADRID-ESPAÑA


Apreciado Señor y Amigo:

Revisando mis archivos de correspondencia ESPECIAL encontré que hace precisamente un año le estaba también escribiendo y veo que dejé pasar mucho tiempo. Espero sepa comprenderme. En tanto Ud., querido Amigo Daniel, ha tenido a bien regalarnos dos joyas para la literatura humorística colombiana, de las cuales, la última, aún no la he adquirido.

Esta vez le hago llegar una nota de mucha actualidad, y que tiene que ver con las nuevas disposiciones del Gobierno en materia de Educación Sexual para los jóvenes colombianos. Espero, y quizá sea ese el espíritu que las rija, se logre hacia el futuro que los valores morales se impongan sobre los valores materiales y se arraigue entre nosotros el respeto mutuo, base de toda sociedad.

La mujer, y no es “cosa” de ahora, ha sido considerada como un objeto sexual, sin permitirle ganar espacios fuera de los dominios de su propia naturaleza (mal comprendida) y negándole hasta sus propios intereses personales, sus aspiraciones y su dignidad.

Actualmente en nuestra sociedad se llega al amor (casi siempre) a través del sexo y sabemos que con el tiempo se acaba lo primero porque se va perdiendo interés en lo segundo. Si a cambio fuera que a través del amor se descubriera el sexo, ni lo primero ni todo lo segundo se perdería porque, de hecho, las bases de esas relaciones, así establecidas, serían más sólidas.

Ya bien lo expresaba Ortega y Gasset: “Quien sólo desea, no ama”. Que luego lo explica diciendo que el deseo muere automáticamente cuando se logra: fenece al satisfacerse. El amor, en cambio, es un eterno insatisfecho.

Excúseme la retórica y este largo prólogo y permítame ahora sí pasar al asunto. El artículo que sigue no es del todo mío (y eso lo debo reconocer). Le hice algunas adaptaciones y afinamientos; pero, antes considero que Ud., debe saber de dónde provino la idea. Guardé por más de 10 años una copia de una carta anónima (tamaño oficio) que circulaba por ahí, invitando a esposos agobiados y sufridos a unirse a la cadena del amor (similar al juego de la pirámide), pero con la diferencia, vea Ud., de que allí no se jugaba dinero sino a la propia esposa. El tema de la carta es básicamente el mismo al de la nota que le presento, sólo que con algunas variaciones argumentales y aportes personales. Al final, y eso lo he omitido en mi nota de “El sexo es puro cuento”, dicha carta termina más o menos así:

Se ofrece gratuitamente a los que se vinculen a la cadena del amor la posibilidad de recibir hasta 17.473 mujeres (si la cadena no se rompe). Se explica que cualquiera de las mujeres que se reciba a vuelta de correo será más bella, más culta, más sensual, más apasionada, más etc., y que, al menos (por mal que le vaya), será diferente de la que cada uno tiene. Invita a no romper la cadena porque puede correr el riesgo que le devuelvan la propia esposa (caso conocido de uno de los miembros que abandonó el juego). Se cuenta —al final— la historia de un hombre al que le llegaron 18 mujeres, pero que días después murió. Ese último día, sin embargo, se le vio una cara de satisfacción y felicidad jamás antes conocida. !Siga la cadena y sea feliz!

Aunque tengo GANAS DE VERDAD de Lucirme con este artículo, no quiero —como nuestro reinsertado compatriota—, pasar por plagiario.

Con sentimientos de admiración y aprecio, su amigo de siempre,


GERARDO CARDONA VELASCO

P.D:
Tan pronto me aparezca el original de la carta anónima de que le hablo, se la envío para su completa ilustración. Inexplicablemente la he refundido en estos días. Por su amable atención a la presente le quedo muy agradecido.



Tercera parte;:

EL SEXO ES PURO CUENTO

En días pasados me escribió un viejo amigo, compañero de colegio, contándome, bastante agobiado, su caso muy particular y pidiéndome algún consejo, pues no desea separarse de su adorable esposa. Me cuenta que la ama pero que como no hay entendimiento en el plano horizontal y, además, le es imposible hablar abiertamente del asunto con ella, le quiere entonces escribir. Me ha enviado la carta que espera entregarle, pero teme que se ofenda; por lo que confía que antes le dé yo mi modesta opinión.

La carta reza textualmente así:

AMADISIMA ESPOSA:

Como no me es posible dialogar contigo sobre este tema tan íntimo y delicado, debido a que tu “femineidad y recato” no te lo permiten, este año llevé la siguiente estadística que someto a tu desapasionada consideración. Durante el mismo intenté seducirte en 365 oportunidades, pero sólo obtuve éxito en 34 de ellas, lo que estableció un promedio de “una vez cada casi once días”. Te expongo a continuación, las razones de mis continuos fracasos:

• Estabas cansada.......................................53 veces
• Se podían despertar los niños.....................18 "
• Hacía mucho calor.....................................15 "
• Era muy tarde..........................................14 “
• Sentías mucho frío......................................5 “
• Fingiste estar dormida...............................62 “
• Temías quedar embarazada........................12 “
• La ventana quedó abierta y podían oírnos......9 “
• Sufrías de migraña....................................16 “
• Había muerto el perro.................................1 “
• Padecías dolor de espalda..........................11 “
• Te dolían las muelas...................................2 “
• Estabas rezando y no era el momento...........6 “
• Habías comido demasiado..........................10 “
• No te sentías de buen humor......................21 “
• Cumplías una promesa de ayuno..................9 “
• Habías madrugado ese día.........................13 “
• Viste T.V. hasta muy tarde...........................7 “
• El niño estaba llorando................................8 “
• Tuvimos visita hasta tarde..........................11 “
• Habías ido al salón de belleza.......................3 “
• No querías desvestirte del todo.....................1 “
• No era el día apropiado..............................24 “
Para un total de.......................................331 veces

Las 34 ocasiones que tuve éxito no fueron muy satisfactorias porque:
• 7 veces me comentaste que necesitabas dinero.
• 4 veces me dijiste que ya te sabía a chicle.
• 6 veces me insinuaste que me apurara y acabara pronto.
• 2 veces me quitaste la inspiración al comentar que aún no habíamos tapado la gotera del techo.
• 3 veces me murmuraste que tu mamá vendría por una temporadita.
• 1 vez te distrajo una mosca.
• 10 veces debí despertarte para decirte que ya había acabado y, finalmente...
• 1 vez tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te moviste.

Tu fiel marido que tanto te quiere y tanto te echa de menos...
Tu consentido.

P.D:
Al leer esta carta francamente envidié a mi amigo por la cantidad de éxitos que alcanzó. Estoy por contestarle para preguntarle cómo lo hizo, puesto que mi caso es aún más desesperado. Tan sólo disfrute del triunfo en tres oportunidades y me parece que al final estaba soñando.

En su postdata me dice (algo descorazonado), el compañero de infortunios, que cree que el sexo es pura “paja”; pero, yo, para no irme a las manos, pienso que el sexo es puro “cuento”, que lo que realmente importa es el AMOR.



Postre de Notas Número Dos (2):

BEEP, BEEP, ¿QUIÉN HABLA?


Soy una de esas pocas mujeres felizmente casada. Mi esposo Ricardo es un amor de hombre: buen marido, excelente padre, magnífico hijo, cariñoso hermano y eficaz ejecutivo. ¿Qué más podría pedirle a la vida?.

Mis amigas, entre ellas Ritta, me insinúan que soy muy confiada, que no lo cuido ni vigilo como se debe. Ella me dice que si tuviera un marido tan buen mozo y trabajador, viviría más pendiente de él. Pero yo creo ciegamente en Richi. Lo amo de verdad.

Anoche llegó muy contento de la oficina luciendo un aparatico colgado del cinturón. Se acercó a mí y cuando me tuvo abrazada accionó no sé qué y sentí un cosquilleo hasta simpático. Se trataba de un beeper. "En la compañía nos dieron estos buscapersonas -dijo con aire de importancia-. Es necesario que estemos en permanente contacto y disponibles a toda hora". Ricky no es médico, pero por el lenguaje que a veces utiliza, lo parece: "Abortó el programa", "Es problema de memoria", "Tiene un virus", "Enloqueció", etc., y tras cualquiera de estos y otros enigmas técnicos que dice, viene el consabido debo irme o me demoro un poco. Pero ya estoy acostumbrada. Richard es tan responsable, tan consagrado.

Noches después, y ya acostados, escuché el beeper. Mi Richi dormía, así que tomé el mensaje: "Negrito, no me llamaste hoy. Eres malo. No te daré postre. Tu gatita... Miau". ¡No! Creí morirme. No podía ser. Volví a mirarlo esperando -quizá- un milagro. No cabía duda. Ricardo me engañaba. ¡Qué ciega había sido! ¡Qué ingenua, por Dios! Todo se lo creía. A pesar de ello, esa noche dejé las cosas así y borré la prueba de su infidelidad, e hice como si nada hubiera pasado; pero -eso sí-, puse más atención a todo lo que él hacía. Le revisaba las camisas, los papelitos, las facturas de gastos y, me da pena confesarlo, hasta miraba de reojo su ropa interior, la cual, de pronto, me pareció más fina y sexy de lo acostumbrado. Estaba celosa, no podía ocultarlo.

Tres noches después, a la misma hora: 1 a.m, nuevo comunicado. R. roncaba como una foca y rápidamente leí: "Chiquito, si no vienes te mando el bloque de búsqueda. Deja a la güesuda de tu mujer y ven conmigo. Soy tu perrita... guau, guau". ¡Qué perrita, ni qué ocho cuartos! Ricardo Ángel se las iba a ver conmigo. Ahora sabría lo que una güesuda con la chispa afuera haría. ¿Qué más pruebas necesitaba?. Lo volteé a mirar con deseos de romperle su tiesto de beeper en la cabeza; pero al verlo acostado, encogido como un bebé, me pareció tan indefenso, tan incapaz... ¡Qué tonta era! Y esa noche lloré mis ojos y juré irme para siempre al día siguiente.

Me levanté con los ojos más hinchados que los de un boxeador después de un K.O fulminante. Saqué mis lentes de veraneo y preparé el desayuno para todos. No hablaba. No quería hacer ninguna escena delante de los niños, quienes, además, lo adoraban. Él ya estaba para salir cuando le entró un beeper. De inmediato corrió al teléfono y marcó: "Aló. ¿Sí? ¿Qué pasa? Que abortará si yo no... O.K. Ya voy para allá". Y salió sin despedirse, visiblemente preocupado.

Ahí, sí fue. Quedé sumida en la peor de las angustias. ¿De quién sería el aborto? ¿De la gatica, de la perrita o de alguna otra de sus pollitas? No. Ya no aguantaba más. Esa misma noche lo aclararía todo.

R. llegó tarde, y quizá yo, por lo trasnochada, no lo sentí llegar. Se había salvado de mi cantaleta definitiva porque a la mañana siguiente me marcharía con los niños para donde mis padres. Lo dejaría. Las maletas estaban ya listas.

Al día siguiente, R., poco usual en él, madrugó. Por un instante pensé que él nos abandonaba y se lo pregunté. Me contestó con indiferencia que tenía una reunión muy importante a primera hora y salió presuroso hacia el baño. Mientras se duchaba, sonó el pedazo de beeper: "Gordito, antes de pasar por la oficina ven a mi apto. Te batiré unos huevitos como a ti tanto te gusta. Ven, Cielito". Esa fue la última gota que rebosó la copa. Con que de mucha reunión a primera hora, con que de mucho afán pa la oficina, con que de mucho desayuno ejecutivo con huevitos no sé cómo. Yo si sé como le iban a quedar, y salté furibunda hacia el baño. "Ricardo, o sales ya o te saco a palos. Es el colmo lo que nos estás haciendo. ¡Ven! ¡Pon la cara, sinvergüenza!". "¿Qué pasa, flaquita, por qué tanto alboroto? -contestó el muy cínico-. Ya salgo, mi vida. Cálmate".

Cerré la puerta con rabia y lo esperé afuera con el dichoso aparato en la mano, dispuesta a estrellárselo en sus lindas narices. En ese momento vibró: "Carlitos, por favor ya no vengas. Mi marido regresó antes del viaje. Luego te llamo. Besos, Ritta".

¡Oh, Dios! No se trataba entonces de mi esposo. Él, de seguro y por equivocación, tenía el beeper de otro compañero de su oficina. Y yo que dudé de él, de mi bebé, de mi maridito...

En eso salió del baño: puro, limpio, angelical. Sin esperar a que hablara lo abracé y lo besé mil veces. Ricky, tan divino él, me miraba extrañado. No atinaba a comprender mi arrebato. Me creería chiflada, y lo estaba. Estaba loca por hacerle unos huevitos como hacía mucho tiempo no se los preparaba...


Bogotá, julio 8 de 1995


Nota:

Derechos Reservados. Si la Revista "Carrusel" lo quiere, está aún a "Tiempo". Sin embargo, no por mucho. Hay cientos de "Espectadores" interesados en un "Espacio" de entretención adicional. Nuestro "País", nuestra "República", y "El Colombiano", en general, reclaman que "La Prensa" sea "La voz" del pueblo. Que no lleguemos al "Nuevo Siglo" con una "Patria" boba, donde "El Campesino", en "La Tarde", aunque tenga mucho "Tiempo", no tenga qué ni a quién leer. G.C.V

P.D: Los palabras entre comillas son nombres de periódicos o revistas de mi país Colombia.



Postre de Notas Número Tres (3):

UP, UP Y MÁS UP

Por Gerardo Cardona Velasco


Para celebrar mis primeros 50 años, fui invitado a la mejor fiesta de toda mi vida. Y a fe que siempre la recordaré.

Cuando llegué, el ambiente era ya de verdadero carnaval y rápidamente me contagié del mismo. Tras estrechar unas manos amigas, recibir muchos abrazos sinceros y uno que otro pésame por lo avanzado de mi edad, me tomé (contra mi voluntad) un rápido par de aguardientes. No sé si fue producto del licor (dos tragos son mucho para mí); pero vi, a no dudarlo, a la mujer de mis sueños. Estaba allí en medio del salón; lucía un estrecho vestido rojo que le hacía resaltar sus no muy ocultos y atrevidos encantos. Debía tener unos 40 años (éstos sí bien disimulados); sin embargo, parecía como de 30. Ella lo sabía y coqueteaba segura de sí misma. Yo, por mi parte, estaba dispuesto a todo. Esa noche sentía, tenía el pálpito y, en el fondo, la certeza (o eso, al menos, lo aseguraron quienes promocionaban la nueva y sorprendente marca de pantaloncillos que llevaba puesta) de conquistar una atractiva y sensual mujer. Sin medir las consecuencias de mis actos y contra la abigarrada nube de gallinazos que la rodeaban casi hasta asfixiarla, la invité a bailar. Desde ese momento la acaparé. Al parecer mis sugerentes cualidades varoniles (barba, pelo en pecho, remolino en ombligo y demás atractivos masculinos, para no explicarlos con más pelos y señales) no pasaron desapercibidos para ella, que a cada instante parecía más amistosa. Sin parar bailamos cuanta música sonó como si se tratara sólo de boleros. ¡Qué rumba nos estábamos dando! Yo tenía a la mujer más guapa, escultural y seductora de la reunión y, además, disfrutaba de la evidente envidia de mis amigos y de los comprensibles celos de mis amigas; pero no pensaba defraudarlos. Luego de dos horas de carameleo, cuchicheo y coqueteo, propios de un elegante flirteo, llegó el momento de jugarme el todo por el todo: no sé si fue lo que le murmuré al oído, o el besito disimulado en el cuello, o la palmadita juguetona en su curvilíneo derrière, o el efecto comprobado de mis Jockey-Up; lo cierto fue que sellamos un pacto secreto. Sin llamar mucho la atención salimos con discreción del salón en busca de un sitio íntimo. Al llegar a la habitación, inconscientemente —supongo— estuvimos de acuerdo en apagar las luces. Ese detalle adicional de complicidad hizo presagiar grandes y emocionantes cosas. En pocos segundos nuestras prendas volaron con urgente ansiedad "primaveral", no sé cómo ni a dónde.

Mas, ¡oh, sorpresa la mía! Las formas y contornos de exuberante exquisitez, que poco antes me habían llevado, por su sola contemplación, al éxtasis: a imaginar lo inimaginable, a desear lo indeseable, de súbito desaparecieron. Todo era fláccido, caído, escuálido. Nada semejante a lo que con voluptuosa sugerencia aparentaban y ofrecían. Igual o peor sorpresa tuvo ella. Ni su Magic-Up, ni su Wonder-Cul (prendas íntimas de mujer que levantan algo más que las miradas) ni mis pantaloncillos Jockey-Up (ropa ídem), una vez apartados de su reparadora y loable función, no podían sostener en alto lo que por el peso de las circunstancias o de la edad (debo confesarlo) era brutalmente atraído por la fuerza de gravedad. El fragor de una batalla que se presumía ardorosa y cuerpo a cuerpo, pasó sin pena ni gloria, luego de un embarazoso silencio, a un ruborizado: lo siento. Ella quedó como siempre: despechada. Y yo, más que nunca, apenado. No obstante, aún hubo tiempo para un honroso toque... pero de retirada. Fue lo más digno que pude hacer, después de tan nefasto Close-UP.

Santa Fe de Bogotá, Julio 17 de 1995



Postre de Notas Número Cuatro (4):

AVISOS DE TIENDA
Fuente: (Tiendas de barrio ciudad de Bogotá)

Por Gerardo Cardona Velasco


• ¿Qué le fíe? No me crea tan huevón.
• ¿Quiere que le fíe? No me crea tan marrano.
• A partir de hoy no fío por tres razones:
Primero, porque no quiero convertir a mis clientes en futuros enemigos.
Segundo, porque fiar es cosa muy ingrata, pues se pierde al amigo y se pierde la plata.
Y tercero, porque el médico me prohibió caminar demasiado detrás de los que me deben.
• Apreciado Cliente: Antes de comprar consulte su bolsillo.
• Aquí es pidiendo y pagando.
• Aquí lo atendemos bien pero no le fiamos.
• Aquí lo atendemos como rey pero no le fiamos.
• Aquí le atendemos como un rey pero no le fiamos.
• Aquí vendemos bueno y barato, pero no le fiamos.
• Atención fir de frente ar, si viene a fiar carrera mar.
• Bienvenidos. Aquí lo atendemos como un rey, pero no le fiamos.
• Bienvenidos pero sin chismes.
• Con Dios el éxito de mi negocio está asegurado.
• Como Usted es duro para pagar y yo tímido para cobrar, lo mejor es no fiar.
• Decentes y humildes para fiar y bravos y ausentes para pagar.
• Dios es el dueño de este negocio, yo sólo trabajo aquí.
• Dios es mi socio y compañero permanente e este negocio.
• Duro es pagar, penoso cobrar, he resuelto no fiar.
• El dueño de la tienda es Dios, yo sólo soy un empleado.
• El fiar es cosa ingrata. Se pierde el amigo y la plata.
• El que fiaba no está y el que está no fía.
• El que fiaba se murió, la mala paga lo mató.
• El que fió salió a cobrar. Espérelo.
• El que fía se fue a cobrar, por eso no fiamos.
• Es mejor llorar sobre la mercancía, que llorarle al cliente para que pague.
• Este año no fío por razones obvias.
• Este negocio para que funciones NECESITA: pagar arriendo, pagar impuestos, pagar servicios, pagar facturas, pagar empleados. ¡Entienden ahora por qué no puedo fiar!
• Estimado Cliente: No fío por el bienestar suyo y el progreso de mi negocio.
• Exija aquí su crédito que con gusto se lo negamos.
• Favor revisar sus vueltas y billetes. No aceptamos reclamos posteriores.
• Fiar me causa pena. Cobrar, pena y pesar. Para no tener dos penas, mejor será no fiar.
• Fiar no es vender, somos amigos y no lo quiero perder.
• Hoy no fío, mañana sí.
• Hoy no fío, mañana sí que menos.
• Hoy seré amable, no fío... pero mañana sí.
• La mandaron por canela y le dieron clavo.
• La mandaron por pan fresco y se lo dejó meter del viejo.
• Las pequeñas deudas forman grandes ruinas. NO FIO.
• Lo atendemos con mucho gusto, pero no le fiamos.
• Más vale llorar sobre la mercancía que llorar para que el cliente pague.
• Mejor llorar sobre la mercancía, que llorarle al cliente para que pague.
• Mil risitas para fiar y después madrazos para pagar.
• No fiar es contribuir con usted mismo. No se endeude.
• No fío ni presto porque me quedo sin un resto.
• No fío ni presto porque usted no me ayudó con esto.
• No fío, no, no, no, no insista.
• No fío para no conseguir enemigos y no perder mis amigos.
• No fío para no comprar enemigos con mi dinero.
• No fío porque el médico me prohibió caminar demasiado detrás de los que me deben y no pagan.
• No le dé pena pedirme prestado, con gusto le diré que no fío.
• No pregunte qué vendemos, diga qué desea.
• No vendo cigarrillos a menores.
• Nuestra atención depende de su cultura.
• Ovejas para fiar, fieras para pagar.
• Para fiar te asomas. Para pagar te escondes. Por eso no fío.
• Por comodidad de su bolsillo y el mío, no fío.
• Porque aprecio su amistad, no le fío.
• Porque quiero ser su amigo no fío ni presto. Por favor no insista. Gracias.
• Prohibido robar aquí.
• Queremos conservar su amistad. No fiamos. No insista. Gracias.
• Revise sus vueltas antes de salir, después no se acepan reclamos.
• Si en el banco le venden trago aquí le damos crédito.
• Si fío pierdo lo mío, si doy a la ruina voy, si presto al cobrar molesto, por eso ni fío, ni doy, ni presto.
• Si fío pierdo lo mío, si presto al cobrar molesto, si doy a la ruina voy y para evitar todo esto no fío, ni doy, ni presto.
• Si no viene a comprar déjeme trabajar.
• Si toma para olvidar, pague antes que se le olvide.
• Si viene a fiar, ¡media vuelta mar!
• Si viene a fiar, carrera mar.
• Si viene a hablar: hablemos. Si viene a fiar: ni hablemos.
• Si viene a robar aquí lo atienden Smith & Wesson.
• Sólo en Dios confío. Los demás pagan de contado.
• Sólo le fío a los pícaros porque los honrados me arruinaron.
• Sólo le fío a mayores de 90 años que traigan a su abuelito como codeudor.
• Sonrisas para fiar, madrazos para pagar.
• Tocando y tocando las cosas se van dañando.
• Todo billete falso se rompe.
• Tome lo que quiera. Fume hasta que se muera. Pero, por favor, hágalo afuera.
• Yo amo mi negocio por eso no fío.
• Yo pago de contado por eso aquí para nadie hay fiado.

Última actualización: Enero de 2014



Postre de Notas Número Cinco (5):

AVISOS DE TIENDA.

Por Gerardo Cardona Velasco


I. Avisos encontrados en Buses y Busetas del Transporte Público Bogotano:

1. Del poder y otras manías...

• ¡No tomen!...sin mí.
• ¡Voy de farra!
• ¡Voy de locha!
• ¿Quién va manejando: usted o yo? ¡No joda!
• ¿Quién va manejando: usted o yo? No sea sapo.
• Aquí mando yo.
• Aquí se trabaja con berraquera y, así mismo, se aguanta hambre.
• Aquí se trabaja con berraquera.
• Aquí vamos con un conductor responsable.
• Bienvenidos a mi territorio.
• Buscamos la paz.
• Deme para darle.
• En mi casa mando yo, pero la mano al bolsillo.
• Este bus es para infieles.
• Haga el amor y no la guerra.
• Ladrando no se soluciona nada.
• Mira, trabajo de corazón.
• No a la violencia, sí a deporte.
• No me envidies, trabaja.
• Si el trabajo diera plata, los burros tendrían chequera.
• Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos
• Soy como el oso, feo pero sabroso.
• Todo billete falso se romperá.
• Todo niño paga.
• Viajar aquí es mejor que andar a píe.


2. De la cultura y otras maneras...

• ¡Qué día tan bello, ahora falta que venga un amargado y lo dañe!
• ¡Ratas! Cuidado con el gato.
• Antes comer era un verbo, ahora es un milagro
• Aquí no hablamos de cómo está la situación… aquí estamos bien y mejorando.
• Aquí no se admiten ni los quejidos ni los que joden.
• Aquí se raja de todo el mundo pero no se le sostiene a nadie.
• Bienvenido a bordo
• Cancele su pasaje con dinero sencillo.
• Como cliente me interesa, como pato me perjudica.
• Con gusto y educación le ofrecemos nuestra atención.
• Dé buen trato al conductor.
• De su cultura depende nuestra atención.
• De su cultura dependen los machetazos.
• El NO pago del pasaje es engañarse a sí mismo.
• Es un acto de cobardía dañar la cojinería.
• Este bus es para su servicio ¡Cuídelo!
• Este bus es para su servicio. Colabore para servirle mejor.
• Evite molestias al conductor. Pague con sencillo.
• Favor de no arrojar chicles ni basura al piso.
• Favor pague con sencillo, de lo contrario cancele adelantado.
• Guía sin odio.
• Gracias por preferirnos.
• La mandaron por canela y le dieron clavo.
• La mejor publicidad de este negocio es un cliente satisfecho.
• Ladrones... ¡Aquí no!
• Lo que vea aquí, lo que oiga aquí, lo que haga aquí, déjelo aquí que es de aquí.
• Mientras viajes, este vehículo es como tu casa, cuídala como tal.
• No bote basura.
• No dañe la cojinería.
• No exija velocidad.
• No exija velocidad... más vale tarde que nunca.
• No exija velocidad... su madre lo espera.
• No le hable al conductor.
• No me pise.
• No traiga machete. Aquí le damos.
• Pague al bajar.
• Pague al subir.
• Pague con sueltico.
• Para su comodidad pagar en sencillo. Gracias.
• Por favor, no se duerma, perjudica al conductor.
• Prohibido robar aquí.
• Revise sus vueltas antes de salir. No se aceptan reclamos
• Sea amable con el conductor.
• Sea culto.
• Señor Usuario: Favor cancele suelto. Todo billete falso se romperá.
• Señor, pasajero: Favor cancelar su pasaje 5 minutos antes de su destino. Gracias.
• Señora, cuidado al bajar. No se vaya a tirar.
• Si hoy va de afán, mañana madrugue más.
• Si las ranas planificaran no habría tanto sapo.
• Si no tiene nada qué hacer, por favor no lo haga aquí!
• Si quiere a su madre, respete a la mía.
• Si salió tarde no es culpa del chofer.
• Si su hijo no vale nada, no pague nada. Por favor, pague pasajes completos. Colabore con mi salario. Atte: El Conductor.
• Si va de afán, madrugue.
• Sonría, no le cuesta nada.
• Viejito pero subo y bajo.
• Viva y deje vivir... no sea tan sapo.
• Sr. Usuario: -Su educación nos compromete a servirle mejor.
• Señor pasajero: -Pague con sencillo, siga por el pasillo y cuide su bolsillo.


3. Del amor y otros tormentos...

• Aprovechen mujeres que los hombres están escasos.
• Busco chica que me lave la ropa y la cosa.
• Busco chica que no esté muy comida... por los años.
• Cambio vieja de 30 por dos de 15!
• Chico soltero arrienda media cama
• De mí te olvidarás, pero no de lo que hicimos.
• De mí te olvidarás, pero no sé lo que hicimos.
• Dichoso Adán que no tuvo suegra
• Duermo con cobija nueva encima y una vieja debajo
• Economice agua, báñese conmigo.
• El embarazo es una excepción a la regla.
• El matrimonio es como las corporaciones de ahorro, de tanto meter y sacar se pierde el interés.
• En las curvas me detengo y en los huecos me entretengo.
• Es mejor fea conocida que bonita con sida.
• La gasolina sube aviones y baja calzones.
• La minifalda es una moda para ver ano.
• La virginidad produce cáncer. ¡Ven conmigo!
• La virginidad produce cáncer. Aquí, puesto de vacunación.
• Las mujeres de malos pasos son las que mejor caminan.
• Las mujeres son como el 11, comienzan por 1 y terminan con 1.
• Las mujeres son como los frenos, no avisan cuando se van.
• Las suegras van de píe.
• Los niños son la felicidad del hogar, pero no exageren.
• No averigüe chismes que se mete en enredos.
• No lloro por que te vas, sino porque no te has ido.
• No soy creído pero tengo tremendo pipí
• Para el trago y las mujeres trabajamos los choferes.
• ¿Que Adán no tuvo suegra? Sí la tuvo disfrazada de culebra.
• Que viva mi suegra... que viva lejos!
• Quiero invitarte, pero no sé a qué ni a dónde.
• Quiero una mujer con corazón de fuego pa quemame.
• Quisiera ser mantequilla pa’ derretirme en tu arepa.
• Si el niño es hijo del conductor, no paga!
• Si su hija se fue, búsquela en la "luna" porque en la "miel" ya estuvo.
• Si su hija sufre y llora es por un chofer señora.
• Si su hijo come tierra, cómprele un lote, señora.
• Si su niño llora dele leche de tarro, si sigue llorando siga le dando
• Si sufren por qué no lloran.
• Si tu novia perjudica tus estudios, deja tus estudios y perjudica tu novia.
• Siga ¡Zona de infieles!
• Tengo pipí dietético, no engorda
• Todas sufren por mi y yo feliz.
• Traiga sus viejas de 13 a 24.
• Viajar en este bus es tan placentero como hacer el amor.
• Vino, mujer y tabaco al hombre lo deja flaco.
• Yo amo la cerveza fría y las mujeres calientes.


4. De los jeroglíficos y otras genialidades...

• Busco Q. K. 0 kilómetros.
• Córranse Qlebras.
• En la KZ TBC Y TDG.
• Esta noche TEXACO en el MOBIL y te meto ESSO.
• KCCOKPC.
• Ponte MOBIL y TEXACO a SHELL ESSO.
• SQ-LO-T
• TBC Y TDG un BB.
• Señorita: ¡No se deje meter Esso! Cuando mande a lubricar su vehículo, exija Texaco.


5. De los mensajes gráficos:

• Diálogo gráfico entre dos niños (cada uno mirando dentro de sus pantalones):
- Tú no tienes uno como este.
- Pero mamá dice que con una como esta, puedo conseguir los que quiera de esos.
• Cuando uno anda mal todos se aprovechan (TRAMPA PARA RATONES)
• El de atrás paga (MUJER CON PROMINENTE DERRIERE)
• Lo que el hombre tiene en mente (LA MENTE DE FREUD)
• No distraiga al conductor (MUJER BUSTONA SOBRE EL CHOFER)
• Siga... zona de placer (CHOFER ACOSTADO SOBRE UNA CAMA GRANDE)


6 Del Dios de los choferes...

• Cómo haré Dios mío para no meterme en lo que no me importa.
• Cristo es el camino.
• Cristo vive, sana y salva.
• Dios bendiga a los que viajan conmigo.
• Dios es amor.
• Dios es mi compañero y principal pasajero.
• Dios es mi guía.
• Dios es mi socio.
• Dios tarda pero nunca olvida.
• Dios y ... fe.
• El que no ama no ha conocido a Dios, porque Dios es amor.
• El peor error del hombre es creer que no necesita a CRISTO.
• Jesucristo es mi Dios.
• Jesús viaja conmigo.
• Jesucristo es rey.
• Niño Jesús, bendice esta buseta.
• No te afanes, confía en Dios.
• Que Dios le conceda el doble de lo que Ud me desea.
• Si Dios está conmigo; ¿quién está contra mí?
• Si Dios quiere llegamos.
• Si tú no acabas con el pecado, el pecado acabará contigo.
• Sólo Cristo puede sacarte de las drogas.
• Sólo en Dios confío, los demás pagan de contado.
• Sonríe, Dios te ama.
• Todo lo puede Cristo que me fortalece.
• Virgen del Carmen, patrona del conductor.
• Yo sé que mi redentor vive.
• Yo tengo fe y me va muy bien.
• Oración del conductor:
o Bendiga Dios mi trabajo y mis rutas a seguir, también bendiga este carro que me diste a conducir, bendiga a niños y ancianos y a los que viajan aquí.
o Así sea.
• Oración por la paz:
o Donde hay fe hay amor
o donde hay amor hay paz
o donde hay paz está Dios
o y donde está Dios no falta nada.
• Tranquilos, Jesucristo viaja con nosotros.


7 De la salida y otras torturas...

• Avise con tiempo al bajar.
• Avise su parada con tiempo.
• En el fondo soy bueno. Por favor siga al fondo ¿Sí?.
• Evite roces, tocaditas y otros. Siga hacia atrás.
• Favor correrse al fondo, la salida es por atrás. Gracias.
• Salida de emergencia.
• Salida por atrás.
• Sea amable, salida por atrás.
• Señor pasajero: En caso de emergencia rompa el vidrio y expulse la ventana.
• Tenga cuidado al bajar.
• Un pasito para atrás, por favor.


8 De la ecología y otras prohibiciones...

• Aquí hay buen ambiente, por favor no fume.
• Cuide la cojinería.
• El aseo interno de este vehículo depende de Usted, el aseo es salud.
• El cigarrillo da cáncer, la marihuana lo cura.
• El fumador: “un ser en vías de extinción”.
• Este vehículo es para su servicio. ¡Por favor cuide la cojinería...!
• Fume cuando quiera, fume hasta que se muera; pero, por favor, hágalo afuera.
• Fume, pero bien lejos.
• Lea bien este aviso: No arroje basuras al piso.
• Llénate de paz. Aléjate de la droga.
• Ni se le ocurra dormir aquí.
• No bote basura.
• No fumar.
• No Fumar:
o No smoking
o Vietato fumare
o Défense de fumer
o Bitte, nicht rauchen
o Cherlve ta fumate
o Gracias.
• No fume aquí.
• No fume, ni arroje basura dentro del vehículo.
• No fume.
• No fume. Cuide su salud y la mía.
• No hable con el conductor.
• No reciba dulces ni cigarrillos a extraños para su seguridad.
• No se admiten pasajeros de píe (no se dice nada acerca de si pueden o no ir colgando).
• No tires ni arrojes basura dentro del vehículo.
• Por favor, absténgase de fumar mientras viaja en este vehículo. Gracias.
• Por un mejor servicio cuidemos el vehículo. No fume . Gracias.
• Prohibido dormir aquí.
• Prohibido enojarse.
• Prohibido fumar.
• Prohibido hablar con el conductor.
• Prohibido hacer pereza.
• Prohibido prohibir.
• Proteja la naturaleza. No fume.
• Respetemos al no fumador. No fume.
• Rogamos no fumar.
• Se ruega no fumar.
• Sea vivo, no fume.


9. De las amables solicitudes...

• Anuncie su parada con tiempo.
• Anuncie su parada en el timbre.
• El timbre no sirve, por favor golpee.
• Este bus para sólo en los paraderos. No insista.
• Este vehículo sólo deja pasajeros en los paraderos. Por favor, no insista.
• Mareo? Solicite una bolsa.
• No grite. Por favor timbre.
• No hable con el conductor.
• ¡No grite! Timbre una vez.
• ¡Nos veremos otro día, timbre una vez!
• Nos volveremos a ver.
• Para su seguridad, este vehículo sólo se pone en marcha con las puertas cerradas.
• Por favor, en caso de mareo solicite una bolsa.
• Si sigue timbrando lo sigo llevando.
• Timbre.
• Timbre una vez. No golpee.
• Timbre sólo en paraderos autorizados.
• Timbre sólo una vez.
• Timbre una vez y no joda más.
• Timbre una vez, no sea indio.
• Timbre una vez, no soy sordo.
• Timbre una vez.
• Timbre únicamente en el paradero.
• Timbro una vez, me dejan donde es. Timbro más de una vez, me dejan donde no es.
• Ubique su paradero con tiempo y timbre una sola vez.
• Use el timbre.
• Utilice los paraderos.


10. Consejos (Mobil):

• Ir al volante no significa que pueda volar.
• La vida no tiene repuesto... Cuídela.


11. Consejos (Shell):

• El pito no resuelve trancones.
• Seamos tolerantes. No armemos el trancón


12. Propagandas... (Davivienda)

• Si busca el timbre aquí, usted está en el lugar equivocado.
• Si está esperando que se suban a cantar por la puerta de atrás, está en el lugar equivocado.


13. Mensajes (SOAT):

• Una idea hace más daño que un arma.


14. Mensajes Institucionales (Alcaldía Mayor de Bogotá)

• Bájate del bus con el pasito andenia’o del bus al andén


15. Prevenciones y advertencias:

• Cuidado al subir.
• Cuidado al bajar.
• Cuidado al bajar, ojo con las motos.
• Este vehículo está protegido con servicio de ubicación satelital las 24 horas.
• Peligro: Conecte el cerebro antes de poner a funcionar la lengua.
• ¡Smile! You‘re on Radar.


16. Leyes de tránsito y transporte:

o Todo niño mayor de 3 años paga pasaje y ocupa puesto (Ley 769 de 2002).


17. De la Administración:

o Ojo señor pasajero:
o Si usted subió a este bus por la puerta trasera con el visto bueno del conductor u ordenado por éste, está autorizado para viajar gratis.
o Favor no pagar el pasaje!
o Apreciado cliente:
o Si usted al ingresar a este vehículo no maca la registradora o sube por la puerta de trasera NO PAGUE PASAJE. Su viaje será cortesía de la compañía.
o Sr. Usuario:
o En caso de cualquier anomalía en el servicio favor comunicarse a los teléfonos…
o La Gerencia
o Sr. Usuario:
o Si va a cancelar con billetes de 5, 10 y 20 mil; favor hacerlo en el momento que aborde este vehículo.


II. Mensajes hacia el exterior:

• ¡Ala! Bogotano feliz.
• Adiós pues.
• Bogotá es fría pero chévere.
• ¿Cómo conduzco?
• Colombia necesita gente positiva como tú.
• Con Jesucristo salvemos a Colombia.
• Cuidar a Bogotá es cuidar lo nuestro.
• Cuidado con mi colita.
• Hola, Chicas.
• Hola, sapo.
• I love bus.
• Jehová es mi pastor nada me faltará (Salmo 23)
• Jesucristo hombre sin igual. Rey de reyes.
• Me choca que se acerque demasiado.
• No se acerque demasiado, podría chocarme.
• No se admiten pasajeros de píe.
• No soy monedita de oro.
• Por la paz guío sin odio.
• Si lo colombiano es malo usted está mal hecho.
• Si puede leer este aviso es que Ud está demasiado cerca. Guarde su distancia.
• Sólo para nenas.
• Tuyo es mi corazón.
• Viajar aquí es chévere.
• Voy de locha.
• Voy de rumba.
• Wellcome a board
• Wellcome to the jungle
• Yo amo a Colombia
• Yo amo la rumba.
• Yo amo mi bus.


III. Avisos sorprendentes (para quien en verdad conoce el servicio):

• Aerolíneas de lujo
• Elegancia y buen servicio
• Elegancia y confort
• First Class
• Línea DKCH
• Línea super ejecutiva
• Lujo y caché
• Primera Clase
• Santa Lucía AirWays
• Servicio corriente
• Servicio 3 estrellas
• Servicio 5 estrellas
• Servicio de lujo
• Servicio DKCH
• Servicio ejecutivo
• Servicio especial
• Super Clase
• Super Sport


VII. COMPAÑÍAS DE TRANSPORTE (Bibliobusgrafía):

• Buses Amarillo y Rojo S.A.
• Buses Blancos S.A
• Buses Rojos Ltda
• Carros del sur
• Coodiltra
• Coointracondor Ltda
• Coop. Continental de trans. Ltda
• Coop. de buses verdes Ltda.
• Coop. Integral COCEVES Ltda
• Coopenal
• Cooperativa La Nacional
• Cootranpensilvania
• Cootransflorida
• Cootransniza S.A
• Cootraunidos S.A
• Empresa vecinal de Suba
• Expreso Bogotano S.A
• Expreso del país S.A
• Expreso Suroriente S.A
• Flota Ayacucho S.A
• Flota Chía S.A
• Flota Usaquén S.A
• Flota Zipa S.A
• Metropolitana de trans. S.A
• Nueva Coop de Buses Azules S.A.
• Nueva trans. de Bogotá S.A
• Promotora Universo S.C.A
• Republicana de transporte S.A
• Sidauto S.A
• Sonatrans Ltda
• Sotrandes S.A
• Trans. Alianza Ltda
• Trans. Confort S.A
• Transnorte S.A
• Trans. Nuevo Horizonte S.A
• Trans. Panamericanos S.A
• Trans. Rápido Pensilvania S.A
• Transmilenio
• Transportes Sta Lucía S.A
• Trasportes Radio Taxi Confort S.A.
• Ucolbus S.A
• Unión Comercial de Trans. S.A
• Unión Trans. Norte y Sur S.A.
• Universal de Trans. S.A

Última Actualización: Mayo 17 de 2015.



Postre de Notas Número Seis (6);

LA CLÁSICA POLÍTICA COLOMBIANA

Por Gerardo Cardona Velasco


Ernestus Samper Pizzanoni, músico bogotano de gran alcurnia, se aficionó a la mandolina desde muy tierna edad, cuando supo que ése era un instrumento que gustaba sobremanera tanto a la clase popular como a la aristocrática. Su inclinación por la música clásica y por la política nacional se manifestó con sus primeros impromptus cuando fue presidente de ANIF. Más tarde, azuzado por el gusano de la política empezó a trabajar sobre una pieza programática —aunque algo barroca— que luego troca por la ópera cómica (quizá estimulado por su hermano Daniel) y soñó con ser, a como diera lugar, presidente de la República.

Para ello prepara el aria “salto social”, ampliamente tocada en el pasado por otros músicos nacionales, logrando por fin, en esta oportunidad, que le sonara la flauta.

No bien al siguiente día de su elección, Pastranini Junior (músico de cámara y contrincante que le contrapunteó con soltura) canta un adagio lamentoso que hizo suponer, desde ese instante, un final trágico. Fue una verdadera sinfonía patética de despecho que por suerte para Chaikovsky, ya no estaba en este mundo para escucharla. Ernestus contraatacó un poco forzado desde el primer acto con una línea temática conmovedora:“todo fue a mis espaldas”, yuxtaponiéndola de momento a los movimientos contraltantes de la oposición reflexiva. Luego, para acallar los clamores del pueblo, impuso piezas magistrales de Liszt (en vez de desliz, mucho más adecuadas para el caso); sin embargo, en un apoteósico tutti orquestal el público pidió Paganini.

Surge, entonces, una figura cadenciosa de gran equilibrio armónico quien sabía muy bien tocar pizzicatos y adagios. Se trataba de Valdiviestein, músico santandereano de gran talla pero de baja estatura, que puso a sonar y tronar su polifonía contrapuntística Nro 8.000 (también llamada la “inconclusa”), con la cual reveló su gran madurez humana y musical, al tiempo que denotó una gran sutilidad armónica y una sucesión temática muy sugerente; la que, no obstante, es ripostada con grandes bemoles por Serpaldi, músico coterráneo de Valdiviestein, quien toca y canta de todo, aunque muestra preferencia por las rancheras y corridos mexicanos, y que con su vibrato sostenido produce gradaciones diatónicas, que se disuelven en acusados cromatismos partidistas hasta convertirse en melodías de carácter pastoral ante el senado. Sinfónica esta, dirigida tras bambalinas por Ernestus, que la conduce como masa instrumental independiente cuando le conviene y unida cuando lo requiere.

A la altura del segundo acto la obra pasa por movimientos populares ondulantes, intensos acordes de la prensa hablada y escrita, eclosión de escalas sociales altamente afectadas por el tono burlesco de la melodía, saltos de arco triunfales de los ejecutantes y juego de dobles cuerdas de sus simpatizantes, reflejando un episodio ostinato del que Ernestus no va a salir por su cuenta. Su mano izquierda parece saltar a su antojo sobre el teclado manifestando un claro dominio de la situación, mientras que con su mano derecha ejecuta expresivas repeticiones de una sola nota en un profundo y enérgico Mi mayor sostenido: “aquí estoy y aquí me quedo”, que suena también a preludio heroico pero con marcados matices folklóricos.

El tercer acto se inicia con unos rápidos e inusitados acordes: extinción de dominio, aumento de penas, tratados marítimos, replanteamiento de la extradición y acusados cambios dinámicos de tonalidad que parecen un allegro giocoso, ma non troppo vivace, el cual durante unos compases produce entre los colombianos un equívoco: creen que la partitura se resolverá con signo esperanzador, pero el regreso de los aires populares: pacto con los sindicatos y aumentos salariales para los empleados públicos, le dan nueva levedad y donaire a la música orquestada y pagada por anónimos contribuyentes, amigos del gobierno y capos —algunos—, de la clásica política colombiana.

Esto último, en especial, no gusta a los músicos gringos (directores de orquesta del mundo), quienes lo desertifican como “compositor y arreglista” y, fundamentalmente, como político; lo que presagia un súbito cambio de partituras (llamadas hoy agendas de trabajo) para interpretar piezas maestrosas post-modernistas a lo Bill Clinton, saxofonista con aires neocoloniales e imperialistas, que con tanto orgullo las entona y pregona por el tercer mundo.

Como comentarista musical especializado en los temas clásicos, pienso que en lugar de un pianissimo mandato, tendremos al final (porque no cabe duda de que así llegáremos hasta el 7 de agosto de 1998) un largo y malissimo concerti grosso sin partitura, sin dirección armónica ni suerte de cadenza. Y que si, al menos (siendo realistas más que nacionalistas), no le tomamos el compás a los ritmos norteamericanos, el boleto para ver esta obra, lo habremos pagado carisissimo...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Queda prohibida su reproducción total o parcial. Derechos de Autor a nombre de Gerardo Cardona Velasco. Chía, marzo 4 de 1997.



Postre de Notas Número Siete (7):

¿Y CÓMO VA EL NEGOCIO...?

Por Gerardo Cardona Velasco.


Actriz: De película
Artista: Pinta bien
Banquero: Con mucho interés
Boxeador: O.K
Camionero: Sobre ruedas
Cardiólogo: De ataque
Estudiante: Una nota!
Futbolista: Todo bien, todo bien
Gourmet: A pedir de boca
Hippie: Full, bacano
Joyero: De perlas
Juez: Dura lex, sed lex
Maquinista: A todo tren
Marinero: Viento en popa
Meretriz: Del putas¡
Militar: Marchando
Payaso: Ja, ja, je, ji...
Peluquero: Al pelo
Político: Bla, bla, bla...
Profesor: Haber, permítame le enseño
Relojero: A tiempo
Sacerdote: A Dios gracias, bien
Sepulturero: Muy muerto
Siquiatra: De locura
Taxista: Sin trancones
Torero: Bien, hole
Vaquero: Sin rodeos

Bogotá, febrero 25 de 2002