Yo era, hasta eso, muy feliz. Solo que no lo sabia entonces.

No habia manera de que pudiera crear una burbuja de adormecimiento en 20 minutos. Entonces, fui a buscarlo a el, como una niña pequeña. Por que el era el unico que sabía.

Trague lagrimas como una loca. Pense que si tenia suerte, me ahogaría con ellas, pero no fue asi, y no supe muy bien que hacer.

Hacía dos meses (creo) que no lo veia, y la verdad, no lo echaba en falta.

Me saludó.
Me senté en el asiento de atras, pues el habia decidido una vez, que no era digna de sentarme junto a el. Me dio una botella de refresco redonda, por la edición de Navidad.

Tome largos y repetidos sorbos de refresco, que la verdad, no me gusta demasiado, pero necesitaba algo con lo que mantener la boca cerrada.

Me encontré bajando la cabeza y cerrando los ojos.

Intente parecer tranquila. Pero no supe bien como hacerlo. Me comporte como una persona diferente, alguien que maldecia mas, y hablaba menos.

No se como resulto todo, pero dudo mucho que el estuviera mas pendiente de mi, como de su otra hija, o su laptop nueva, la que cambio por un cuadro.

En ella, una foto de ella. Y pensar que me habia obligado a mi a poner una foto de nosotros tres en MI computadora.

Hasta febrero

Hoy desperte, y me encontre intentando quedarme dormida otra vez. Para esconderme de el. Han pasdo muchos años desde eso, y todavia no me sienta bien

Me hace sentir como cuando era mas pequeña y eso no me gusta. Me siento insignificante, y furibunda, y muy, muy triste.

No se cuanto tiempo podré seguir fingiendo que no me molesta que este aqui.

No puedo creer que madre lo pueda dejar pasar, lo odio, y solamente no quiero verlo.
La casa se convierte en algo distinto cuando esta aqui. Mi hermana se siente en la cima del mundo por que mi papa la quiere.

Mas de lo que nunca me quiso a mi.

En cierto sentido, no me molesta, yo tengo medio cerebro mas que ella.

En estas ocaciones, conectaria los audifonos a la computadora, pero ha metido (otro) nuvo programa, y la pobre porqueria esta no da para mas.

No puedo abrir mi correo, no puedo mandar mis trabajops, y no, no puedo hacer nada.

Nada.

Una sensacion muy desagradable se instala en mi estomago y luego hacia mi corazon asi, una y otra vez, dale y dale, y me voy a morir.

Estoy de mal humor, y duermo mucho.
No me puedo concentrar.

No se cuanto tiempo puedo estar con lo mismo.

Todos tiene la misma cantidad de culpa. Mamá pudo hacer algo, y aquella niña pudo dejar de recriminarme tanto, regordeandose de que mi padre no me queria.

Y no me quiere.

Pero me da igual

Solo quiero que salga de aqui, para que yo tenga una vida de nuevo, pueda respirar de nuevo, y pueda ser miserable de nuevo, enmedio de mi inmediata felicidad oculta.

Tengo nauseas y me siento muy enferma.

No he llorado mas de dos lagrimas desde entonces, pero no se cuanto pasara antes de que le tire un plato a alguien

Yo solo llamaba para ver si me recojían mas temprano.

Y esto es lo que obtengo

Creo que me voy a morir.

Otra vez