mi cabeza no para de hablarme y, ahora que estoy de rapera, quisiera que por lo menos me rapeara asi tanta muela serviría por lo menos de ensayo o si cantara mi pensamiento haciendo coro a la voz interior esa pero me es imposible cambiarle el disco siempre lo mismo con lo mismo sino tuviera control de mi mandíbula no tendría muchos amigos mira, andando por ahí hablando sola, no un poquito sino una piiila y quisiera que mi cabeza trabajara lógicamente, no como mi computadora que está loca y que no tiene consideración con la rae que le da el sueldo a miles que se dedican nada más que a poner orden, ellos ajenos a las palabras que van a pensar otros de las forma que les da la gana, la cantidad de dinero que se ha invertido en tal invento para que yo llegue aquí y sin respetar las leyes impuestas hace más de quinientos años que pensandolo dos veces me de igual respetar por respeto a mi verdadero origen mapuche aunque no sé si tendré algo de indio en la sangre ya que uno nunca sabe y mi familia habla de ojos rasagados como los japoneses y mi padre es de chiloe pero no es en realidad mi padre supe la navidad pasada asi que qué, más vale tarde que nunca aunque de eso y otras cosas estoy cansada pero soy reporfiada y siempre tengo que estar extenuada para poder renunciar e irme a acostar sabiendo que eso me trae pesadillas de esas en que uno no se puede mover, ni gritar y uno lo ve todo pero tiene los ojos cerrados y la histeria se apodera de uno, la angustia y una voz malevola te insita a dejarte llevar pero uno sabe que eso es morir y no puedo porque tengo que levantarme temprano mañana y dejarle la solicitud al departamento social del gobierno de este primer mundo para mendigarle un mes de arriendo ya que estoy cesante por no tener licencia de conducir y porque tengo treinta y estoy más vieja y quiero flojear y estar en casa y escribir canciones y veinte poemas y hacer el amor amor y no fingir y no hacer nada que no quiera como vaciar basureros de gente más blanca y menos inteligente que yo y limpiar culos que no conosco de un pueblo que no me quiere no me entiende y no me respeta y me exije cosas que no sé por que quieren que me olvide de donde soy para ser con ellos como ellos y aunque no sé mucho ni de quien me dió mi apellido y menos de quien me dio los dientes chuecos, porque el primero renunció a ser padre por dar su vida para luchar contra las injusticias, y del segundo nunca tuve ni noticias aunque tampoco insistí por que como podría haberlo echo ya que solo estaba de visita en la tierra que me quitaron los chilenos al decirme que yo era sueca porque había pasado mucho tiempo fuera y aunque no me la pueda no quiero llorar ni por los dos niñitos chinos que estuve cuidando encariñandome para que después el gobierno decida mandarlos de regreso a su país y su familia que seguro los vuelve a mandar pa fuera como una de ellas que ha salido y regresado dos veces a los 13 años de edad y a qué regresar, ni yo ni ella sabemos a que regresa o sale porqué? porqué tanto dilema, enfrentar o escaparle a los problemas, cuales son las probabilidades de que sepamos la verdad porque la variedad no es calidad y la calidad no se nota, se siente en la sangre que bombillea el corazón para subir a la cabeza ese amor que sentimos o pensamos pero todo esta siempre al revés y ya no aguanto más tanta muela que me doy, mi cabeza explotará ojalá algun dia solo me pregunto si estar muerta será estar callada o si cuando muerta tendré boca para besarte, susurrarte palabras que no oíras nunca más jamás sabré ni sabrás si esa es la única verdad pero como quiera que sea algun dia todos sabremos un poco de algo más importante y eso es lo mínimo que me espero de esta vida