Llegaste en otoño, de esos bravos, de esos en los que hace mucho frio, de esos que hace de la estacion el más importante tema de conversacion, (sobre todo en los ancianos), eras tan pequeñito, con tu pelito negro, bien esponjosito, que no se me ocurrio ponerte otro nombre, me acompañaste muchos años, casi seis, creciste conmigo, me viste crecer, y te vi crecer, creo que nunca te di la importancia que un ser como tu... se merecía, nunca te la dí, los 6 años que estuviste conmigo no fui capaz de llevarte conmigo a dar un paseito y eso era lo que más querías se notaba en tus enormes ojos grandes... (casi siempre tristes) sentía que me decían, por que eres asi conmigo? ( y solo ahora me doy cuenta) pero siempre eras el primero en recibirme, en saltar de alegria, hasta en mis dias más tristes, tu siempre ausente de la realidad como si para ti lo unico importante era sentir una caricia, una mano rozando tu cabecita, me siento muy mal de no haberte dado mas tiempo, cuando pa ti el tiempo solo eramos nosotros...



te tenia todo el tiempo encerrado... nunca te dejaba salir... , y las pocas veces que salias.... (casi siempre por que te escapabas).. siempre regresabas con algun problema... probablemente no comprendias la gravedad de los asuntos... (la sangre derramada)... y nosotros teniamos que hacer todo lo posible por solucionar los problemas que nos ocasionabas... bueno... tu siempre salias bien librado de todo.... tu no entendias nada... tu actuabas por que lo llevabas en la sangre... pero yo te queria.. te juro que te queria... aun me cuesta comprender lo que paso.. aun me cuesta asimilarlo...

a veces creo, que cuando la pesada puerta de madera.. se mueve... seras tu... que entraras... con la mirada enterrada en el suelo.... y tus enormes ojos negros... ( siempre expresando tristeza) eras un ser triste... ( y me siento muy culplable por eso, no sabes como)... ... que entraras que me miraras de costado... y te iras a tu rincon .. ese tu rincon favorito... en la habitacion grande.... siempre pa estar mas cerca de nosotros... quiza por eso.... o quiza por que jamas me di el tiempo de hacerte un propio espacio... pa que descanses.. pa que te tires a tus anchas.... y esos tus bostezos tan graciosos... ... a veces creo que regresaras .... pero ya no seras tu... ya no seras más tu....

de mi boca no escucharas más ese maldito FUERA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ en mi cama, ( ni en mis alimentos) ya no encontare más, restos tuyos... en el techo no retumbara más con tus correteos... y tus sonidos quien sabe si de protesta... de alegria ( lo dudo) aunque me gustaria pensar que fue asi... que por lo menos ahi... arriba eras feliz... en tu mundo... al que tantas veces tambien te negamos el acceso... pero yo te queria....

te escapabas muchas noches... siempre.. lo hacias... se que no te gustaba estar solo... se que ya estabas en edad de relacionarte....te gustaba ese mundo.. el nocturno... y bueno ... siempre volvias a la madrugada... a veces bien ... aveces golpeado... siempre cansado... por que llegabas y te echabas y dormias casi todo el dia... ( no tenias mucho que hacer , seria po eso, no?)... ya estaba acostumbrado a tus fugas nocturnas...


pero esa mañana no regresaste... no volviste... tu rincon estaba vacio... y el techo no retumbaba ... y nadie salia ya a recibirme... y en la casa se sentia menos calor... y en los corazones ... un vacio.... esperaba que volvieras...

pero la noticia fue confirmada.... tu cuerpo yacia... en la berma central ... de la autopista... donde muchos otros como tu perecieron de igual... forma... un echo ya habitual.... pero al que uno no le da importancia.. hasta que le toca ser el implicado directo... te vi de lejos .... y no tuve valor para acercarme ... no queria verte.... no quise hacerme cargo de tus restos.. .. no pude no pude¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ....


pero pasaron tres dias ... tres dias... sin tener el valor de acercarme a verte... quiza nadie lo hizo... seguias ahi en el mismo sitio.... y... no pude resisitir... más... yo era tu amigo...( un mal amigo definitivamente) y por lo menos... merecias un final mas decente que ese... me acerque....
el claro de la mañana ... habia dejado tu cuerpo un poco calentito.... me acerque ... te vi.... y no podia entenderlo... senti algo que no sentia hace mucho tiempo.... solo dije

QUE TE HAN HECHO CHATITO... QUE TE HAN HECHO....¡¡¡¡¡


no tuve tiempo de odiar al causante.. esas cosas pasan a menudo... ademas no se puede odiar a NADIE... aun me pregunto que te han hecho CHATITO... te coji de las extremidades... como pesabas¡¡¡¡¡¡¡.... que mal te habian dejado.... tenias la cabeza hinchadita.... nunca podre olvidar esa primera imagen... cuando me acerque... te lleve hasta el borde del rio.... no se me ocurrio mejor final... que ese... probablemente no sea el mejor... apoye tu cuerpo a las barandas... y no tuve valor de soltarte... deje que el peso de tu cuerpo te jalara hacia tu ultima morada....

te voy a extrañar CHATITO



tu mal amigo melvin