Querido Benjamin...
Hay dias que te extraño mas que otros... y aunque casi siempre de una u otra manera te extraño a diario, ya sea porque algo me recuerda a vos o alguien me lastima a como vos jamas lo hubieras hecho... aun asi, existen dias en que el vacio es mas grande, mas profundo, y en los que tu ausencia la siento a morir por todo el cuerpo, y el corazon me da punzadas nose de que... pareciera aveses que duele ya sabes?

... Por donde empezar? vos me conoces, y sabes que aunque no logro aveses ordenar todo lo que quisiera decir, o decirte todo lo que eh sentido desde el primer dia que te vi (en television a los 11 años)... independientemente de mi desoorganizada manera de ser, y de mis caminos enrredados y complejos, vos sabes por donde vengo, y por donde voy... el camino que deberia de tomar, y el que termino tomando, vos sabes quien soy, me conoces a la perfeccion, porque conoces las razones detras de cada una de mis acciones...

Quisiera decirte tantas cosas hoy que me siento asi...pedirte perdon, y darte las gracias... Y hacerte mil preguntas... preguntarte porque ? como? y otra vez porque? preguntas que aveses daria lo que fuera por no haberlas ocacionado, sentimientos a medias que siento nadie mas que vos me puede dar respuestas... sentimientos, situaciones, tuyas, mias, tuyas y mias, y mias y tuyas que quedaron a medias por mil razones...

Creo que me confundi, creo que te confundistes vos tambien conmigo, y creo que el destino se confundio en nosotros. que todo lo nuestro fue un error... un error por terminar asi, aunque tambien creo que fue lo mas perfecto que me pudo haber pasado en la vida...osea tu llegada, a mi vida of course.

Llegastes a mi vida, en el presiso instante, en la parte en que mas necesitaba que llegaras, en el momento perfecto, el dia antes que muriera de tristesa por aquel, llegastes con tus ojos verdes a terminar con el luto de mis ojos oscuros... y dia a dia, me dabas dosis exactas de lo que me faltaba... como si fuera algo magico, o algun poder supremo te habia mandado a rescatarme de donde estaba, a salvarme de un cuento con un final tragico, a como si un Dios me escucho rogar y te envio derrepente... y llegastes, y ahi estaba yo, sin saber que hacer, con costo y vivia...

Cuando te conoci yo senti "eso", si... si lo senti. y nose si por miedo, por inseguridad, o simplemente por estupida lo ignore y lo deje ir... nose que fue, no lo puedo relatar dia con dia, ni puedo retroceder el tiempo. No llevo un orden de mis sentimientos, ni se lo que fue, ni cuando paso,ni como paso... Lo unico que puedo hacer, es hablarte de un hoy... de hoy Lunes, de lo que siento hoy y en este momento con años de respaldo en mis palabras, luego de una historia bien marcada, y luego de madurar con vos y sin vos, luego de años... ya con un pasado en el que estas vos, un pasado tuyo que dia con dia construyo mi presente, el presente en el que faltas...

Uno extraña cuando conoce algo y luego lo pierde sabes? cuantas veses escuche esa frase, y todas las veses que la oi, jamas la explore, jamas la entendi porque nunca la senti..., no podes extrañar lo que no conoces, algo que no sabes como es o como se siente, algo que no sabes si te gusta o no... si lo vas a extrañar...

Yo te extraño...porque te conosco, porque me conoces, porque me encantaba la forma en que me hablabas, como me entendias, y como era yo cuando estaba con vos... Te extraño, porque me gustaba pasarme el tiempo a tu lado, aunque no fuera dia de fiesta, ver television... aunque te quedaras callado, aunque me muriera del sueño...

Yo te extraño, porque estando con vos no sentia los vacios, ni la tristesa que aveses siento ahora, ni me sentia insegura, ni sola, ni derrotada, ni todas esas cosas que ahora derrepente un dia siento solo por que si... Te extraño porque a tu lado yo sentia paz... y una vez alguien me dijo "la paz, es lo mas cerca del amor" ...nose, era diferente, y me gustaba mas mi vida cuando te tenia en ella... y luego te reias y tu risa me decia que todo estaba bien.

Vos me enseñastes tantas cosas sabes, me distes mil consejos... y tenias razon en casi todo lo que me decias... quisiera pedirte perdon por no haber sabido lo que tenia, por perderte y dejarte que te fueras de mi vida, yo no sabia que estaba perdiendo lo mas importante que tenia...

Estoy toda enrredada ahora, tengo un millon de ideas, miles recuerdos, otro millon de "regrets", como tres mil lagrimas aguantadas, un nudo en la garganta para mientras te escribo, y todas mis ganas de darte el abraso mas grande del mundo...de caerme en esos brazos tuyos, que son los unicos en el mundo que me pueden devolver todo lo que siento que me falta en este instante...

te extraño al full, tanto que no se como mas escribirlo, que estoy desesperada porque duele tan profundo... y se que lo sabes, se que dentro de vos, igual esta un espacio medio vacio, y que ahi estan todas mis risas que te hacian reir, y mis ojos, como vos decias, con esa mirada que acostumbrada a darte y te mataba...y los recuerdos, y mis besos... aquel beso.... mis dulces besos, todos mis besos... te acordas? fueron los besos de mi vida.

Hoy, que me siento medio mal, medio vacia, como si todo esta bien, pero que algo me falta...y como siempre, nose como terminar, no tengo un final la verdad, no me pude organizar para escribirte unas lineas, sino que junte pedazos de palabras que de llevo en mi mente y que son destellos de lo que mi corazon siente cuando late, cuando vive, cuando enferma, cuando se quiebra y muere, y cuando aun con todo... siente. Hoy lunes.