despues de todo, y tal como lo pense, termine vagando, es como si yo lo hubiese planeado asi. Lo mas insoportable, por decirlo de alguna forma, es que yo ya estaba preparado para que esto pasara... Es como si inconcientemente deseara que esto pasara... y aun asi me... no se si me sorprende o lo desee asi...
A esta persona la ame mas de lo que crei... Pero si esty hablando en pasado... porque en este preciso instante... siento como que si tomara este bus, que me llevara de vuelta a casa, es como si abandonara a alguien que, creo q considere, las persona mas... mmm... ¿Influyente? o importante para mi... La verdad, no lo se... ¿Existe otra persona por quien luchar?, yo creo que si, pero no puedo... mmm. Aportarle con la misma intensidad... no por el hecho de que no la quiera... sino por respeto a ella... Es, digamoslo asi, la persona que me ha revolucionado, quien en menos tiempo me ha dicho aquella palabra que, en cierto modo, me aterraba, odio... es decir, me odio darle la esperanza aunque en verdad, esa esperanza me la estoy dando yo mismo, pero mi estupidez y las dudas de mi...

Quiero hacerla feliz, de verdad que si, quiero que se transforme en la persona mas imortante para mi.... De hecho, ya lo es, y no por el tiempo que "llevamos", sino por el poco tiempo que le tomo en mi corazon, ya que, incluso a mi, me ha sorprendido.

Ya esta decidido, no mirare atras, no ahora, no esta vez, como en tiempos anteriores... como siempre, seguire luchando or lo que quiero, y esta vez, no lo echare a perder, no sere yo el que estropee las cosas, esta vez, estoy seguro. Es como si, me hubiese quitado un clavo que tenia en el zapato, y que cada dia q pasaba, se iba enterrando cada vez mas dentro. Con este retorno, ya no tengo ese clavo, lo deje alla, quiza ahora este lastimando a otro, pero ya es mucho tiempo y dolor lo que me causo ese clavo, y es hora de comenzar a ser feliz, y olvidamer de mis propias dudas, mas que cualquier cosa, ya me han demostrado que, como muchos, tambien tengo derecho de ser feliz, y tambien el derecho de poder hacer feliz a alguien...

Y para ser sincero de verdad, ya estaba preparado de que esto ocurriese, y fui, por el "quizas", pero mas que eso, a aclarar algunas cosas, y entre esas cosas, era lo que me dictaba mi propio corazon.

Es curioso que pece a lo "lloron" que soy muchas veces, esta vez mis ojos no arrojaron ninguna lagrima... creo que puede ser porque me volvi frio, o quizas esas 8 horas vagando en la oscura y fria noche de esa cuidad, la cual solo conosco unas cuantas calles, por las cuales se desarrollo esta travesia, me las congelaron, o sencillamente que padeciendo ese frio, que incluso siento ahora, en mi propia casa, me consolo discretamente.

En este viaje, no gane ni perdi nada, Quiza un resfriado, pero no mas que eso.

Una de las cosas mas rescatables de este viaje, es q, vi que mis amigos, y los no tan amigos, estaban preocupados por mi bienestar, se los agradesco, como siempre, ellos me dieron fuerza, e incluso, me hicieron darme cuenta de lo que habia echo.

Otra cosa es que mientras vagaba por aquella cuidad, en un momento, en el cual, ya no podia caminar mas, por el frio y el cansancio, me atrevi a entrar a un local, con el unico afan de escapar del frio, y de poder comer algo, la gente se porto muy bien, me atendieron, y hasta incluso, me hice amigos de ellos... y eso es un tanto extraño en mi, ya que siempre me he considerado, en cierto modo, antisocial, incluso una muy querida amiga una vez me dijo que yo era como un hermitaño... A esa gente que conoci, les doy as gracias, ya que hasta incluso, me dejaron dormitar un par de minutos... y asi poder hacer hora, para tomar el primer bus que me llevara de regreso a mi cuidad y hogar.

Ahora que recuerdo, este año, pretendi viajar muchas veces pero siempre, ocurria algo, el cual lo impedia, y esta vez que lo hago, y pesce a todo lo que halla tenido que pasar, encuentro q fue provechoso esto. Me dio tiempo para estar a solas, y poder pensar, para reflexionar en que hasta donde puedo llegar, cuando las cosas se dan.

En fin, para concluir esta "aventura", solo me queda decir, que siempre hice lo posible por que las cosas funcionaran, y que no me gusta dejar las cosas a medias, claro que esta vez asi pareciera que fue, or el simple hecho de que no pude hablar directamente con esta persona, en fin, para mi ya es caso resuelto, y ya no hay mas vuelta que darle, y ahora tengo una meta, la cual, lo mas probable que la lean aqui, en mis siguientes relatos.

Gracias a los que llegaron hasta aqui en la lectura

"El miedo a la carne, es el miedo al dolor... y a la vida"