VACACIONES
(El musical)


Teresa Viejo: LORENZA
David Bowie: MARISOL
Dios: LA DIVINA VOZ


LORENZA: La peluca rizada, el tanga de leopardo, ¿qué vestido queda mejor?, ¿negro o estampado?
MARISOL: Tía, el más escotado.
L: La toalla de Batman y la Nivea hidratante, ¿qué zapatos pegan?, ¿los de sky o los de ante?
M: Tía, los de tacón grande
L: El sostén de agua y algún que otro condón, ¿y para los morros?, ¿Sun beach o vino pasión?
M: Tía, ese fucsia tan putón.
L: No me he hecho los sobacos desde otoño, ¿crees que debería depilarme más el coño?
M: ¡Pues claro!, ¿o te quieres hacer un moño?

AMBAS: ¡Nos vamos de vacaciones! , ¡en temporada baja!, ¡relajaremos tensiones!, ¡relajaremos la raja!

L: ¡He llamado al taxi!, me meto un momento al baño.
M: Date prisa que salimos, ¿tienes los billetes a mano?
L: Los metí anoche en el cajón, el de la cocaína.
M: ¡Pero tú eres tonta!, nos pillará la policía.
L: Si crees que están sucios pásales el cepillo.
M: Quita, no nos da tiempo a sacarles brillo.
L: Ja, ja, ja, chica, ¡qué ocurrente!.
M: Hija, como meas, qué torrente.
L: Meo el vodka de anoche. Si ves el taxi me avisas.
M: Si la poli nos cachea el paquete ya verás que risas.

AMBAS: ¡Nos vamos de vacaciones! , ¡a nuestro modo!, ¡nos meteremos al mar!, ¡nos meteremos de todo!

L: ¡Uy qué altas estamos!, ¿y si se cae esto?
M: Se la chupamos a Satán que siempre va tieso.
L: Con esas cosas no hagas bromas, ay madre mía.
M: ¿Con lo puta que eres y rezas el ave maría?
L: Qué tendrá que ver, yo siempre he sido devota.
M: Una cosa es arrodillarse y otra cosa es otra.
L: Bueno, pero no hables tan alto, sé más discreta.
M: Habló aquí la que va enseñando media teta.
L: Menos mal que al final no hemos cogido el avión.
M: Esto es más barato y no registran en la estación.

AMBAS: ¡Nos vamos de vacaciones! , ¡nos tostaremos al sol!, ¡conoceremos el amor!, ¡conoceremos Marina D´or!

L: ¡Pero qué maleducados han sido en el hostal!
M: En este pueblo son unos trogloditas, es normal.
L: Es que mira que llegar borracha y besar al portero.
M: Me miraba las tetas y está para comerlo entero.
L: Esa señora y sus niños también nos están mirando.
M: Y el señor del bigote que se está empalmando.
L: Todo el mundo nos mira como si diésemos dentera.
M: Ahora tuercen el morro y luego te la comen entera.
L: Es que no pega lucir bikini con el bulto de delante.
M: ¡Qué vienen los surferos! Hazte la interesante.

AMBAS: ¡Estamos de vacaciones! , ¡necesitamos tiendas!, ¡para abrirnos de mente!, ¡para abrirnos de piernas!

L: Me han dicho que se me ve el pelo del sobaco.
M: Es cierto, ¿has comprado el tabaco?
L: No lo entiendes, estoy muy indignada.
M: Pero qué boba, si es una tontería de nada.
L: Era un grupo de chavales y unas viejas se reían.
M: Si me pasara algo así, no me afectaría.
L: Desde que llegamos aquí parecemos payasas.
M: No te pongas dramática que esta noche arrasas.
L: No sé si estoy de humor para salir de discotecas.
M: Eso se arregla con coca y vodka, que estamos secas.

AMBAS: ¡Estamos de vacaciones! , ¡con coches alquilados!, ¡correremos aventuras!, ¡correremos a casados!

L: Que me duelen los tacones, me voy a dormir.
M: Ni hablar, ahora que me empiezo a divertir.
L: Quédate tú si quieres, dame las llaves del hostal.
M: Tú no te vas, puta. Hoy te vas a portar mal.
L: No me encuentro bien, no te pongas pesada.
M: Pues no hay llaves, esta noche no está pagada.
L: ¿Pero qué dices? ¿vamos a dormir por las calles?
M: ¿Dormir solas?. Vete con alguien, no me ralles.
L: No sé cómo te dejé esnifar seis rayas.
M: Vete al baño con ese a ver si te callas.

AMBAS: ¡Estamos de vacaciones! , ¡qué dirían los abuelos!, ¡locas por la noche!, ¡locas por los suelos!

L: Ya he potado cuatro veces. No salgo del water.
M: Ahora en un ratito estamos en empate.
L: ¿Quienes son esos tíos que te tocan tanto?
M: Una pareja de skinheads que son un encanto.
L: Ay, ¡qué puta!, ¿a que nos metes en un lío?
M: Me meto yo solita, vamos a montar un trío.
L: Que esos se piensan que sólo tienes chocho.
M: Pues con una mamada les dejo el rabo pocho.
L: ¿Y tu par de palmos? Se notará la erección.
M: Esos pondrán el culo para que pase a la acción.

AMBAS: ¡Estamos de vacaciones! , ¡del dicho al hecho!, ¡los tacones rotos!, ¡los tacones al techo!

L: Que te lo dije, es que lo vas buscando.
M: Mientras me zurraban me estaban meando.
L: ¿Pero no te importan las dos costillas rotas?
M: Al correrse me hicieron chuparles las botas.
L: ¿Si no se me ocurre avisar a la policía?
M: No me hubiera comido cuatro rabos en un día.
L: ¿No les denunciamos por llevarte a prisión?
M: Allí se me declaró un rumano cachas pollón.
L: Gracias a la Virgen que no te ha pasado nada.
M: Gracias al popper que me mantuvo dilatada.

AMBAS: ¡Estamos de vacaciones! , ¡todo ha ido fenomenal!, ¡más amplitud de miras!, ¡más amplitud anal!

L: Desde luego para otro año aquí no vengo.
M: Yo estoy flipando con la suerte que tengo.
L: Pero si te han tratado como a una perra
M: Ya te digo, ¡cuando lo cuente en mi tierra!
L: ¿Y algo no te duelen los hematomas?
M: ¿Sabes? el rumano se llama Thomas.
L: Nos hemos quedado sin saldo en el banco.
M: Cuando le suelten me casaré de blanco.
L: A ver si lo entiendes, estamos arruinadas.
M: Eso lo arreglamos con quince mamadas.

AMBAS: ¡Estamos de vacaciones! , ¡ya estamos cascadas!, ¡Unas venimos cagadas!, ¡Otras venimos casadas!

L: ¿Lo ves? Al final hemos muerto, tía.
M: Es que el conductor muy sobrio no iba.
L: ¿Saldremos aplastadas en la primera?
M: Menos mal que me he hecho la cera.
L: ¿Y donde está mi virgencita del alma?
M: Esa estará bendiciendo por Palma.
L: ¿Y te puso que te mearan los pelones?
M: ¡Perrísima! Podía andar con los pezones.
L: ¿Y te pudiste comer cuatro rabos a la vez?
M: Calla boba, no me dejes mal ante el Juez.

LA DIVINA VOZ: ¡Ay católicos qué susto!, ¡La vida son vacaciones! , ¡Si os habéis muerto de gusto, os habréis muerto a gusto!