Llevo todo el día pensando en una amiga que ha descubierto que su marido tiene a “otra”, y me ha dado por pensar quienes son esas “otras” que tanto dañan nuestro ego.
Esas que comparten contigo sueldo pero se quedan además con el poco romanticismo que tiene tu pareja y con las muestras de cariño en publico, si, si.......esas que no tienen que lavar calzoncillos, ni aguantan sus pedos, ni que la pongan la casa hecha un asco cuando queda con los amigos para ver el fútbol en tu casa, esas que no aguantan paranoias ni celos, esas que se llevan toda su atención, ah! y los regalos del día de los enamorados porque a ti te dice eso de “yo te puedo regalar flores cualquier día del año, no hace falta que nadie me imponga el día para comprártelas” y con eso te tienes que conformar hasta el próximo año porque de regalos nada de nada...

Y entonces echas cuentas y piensas “coño, si mi marido es de los de 3 polvos semanales de una media hora cada uno....a quien le dedica la hora y cuarto que me ha quitado a mi?”

Y entonces....ZAS!! te das cuenta, y llamas a tu amiga Maruja y le dices “Maruja, mi Rodolfo tiene a “otra” y maruja te dice “otra que hija mía?” y le dices “mujer, que va a ser?...... pues otra!!” y maruja que es muy lista y además es abogada en temas matrimoniales te dice, “joder que suerte tía!! Le vas a sacar hasta el higadillo, la casa, el coche, el apartamento de la playa......, Dile que si la deja, le presto al mío, que yo tengo a uno de esos gigolós desde hace seis meses y me gusta mas que comer con las manos!! Y claro eso te descoloca un poco, porque piensas.....” a ver si yo voy a ser la unica que no tenga a nadie que me ladre.... a ver si maruja va a tener razón....”

Y empiezas a pensar en ello y te dices “bah! Seguro que son tonterías mias......(y si no?)....”bueno, bueno, me voy a comer este trozo de pastel que ha sobrado del cumpleaños de carlitos”

Y mientras te lo comes piensas..... “uyyyyy si volviera yo a nacer, se iba a cagar la perra” pero te quedas ahí, con tu bata de felpa mientras comes como una cerda y te bebes un wisky caducado que tenias en el armario, miras a los niños y piensas “angelitos, vaya padres que os han tocado, que mala suerte habéis tenido....”

Y entonces, después de tres lingotazos te entra la dignidad y te dices “QUE COÑO SI VOLVIERA A NACER???, ESTE SE VA A ENTERAR....”

Y guardas silencio hasta que un dia tu rodolfo se hace el celoso porque el vecino de arriba te ha pedido la llave de contadores cuando no estaba él en casa y entonces tu le echas en cara que tiene a otra y te dice eso de que “voy a buscar fuera lo que no encuentro dentro” y entonces le dices....” y que es lo que no tienes hijo?” Y te dice eso de “es que ya no te arreglas como antes” y piensas “claro, si a la otra le dejaras los calcetines sudados a los pies de la cama para que te los lavara, tampoco te veria tan romántico” pero bueno, tu guardas silencio...

Y al día siguiente te vas al gimnasio y te pones a dieta, y cuando te pones buenorra conoces a otro, que te ha visto y te mira, que te sonríe, que te abre la puerta para que pases........ y las nalgas para que entre!!!, y entonces piensas...” Date!! marujita si que sabe.....” pero claro, a maruja ni una palabra de esto, que además me va a salir gratis!!!

Y es que pensándolo fríamente, me parece que en lugar de enfadarnos cuando nuestras parejas se buscan a “otra”, lo que deberíamos hacer es preguntarlas “oye tia, como consigues que mi marido te folle sin los calcetines puestos?”