A vos,a vos te hablo.A vos que te hacés llamar mi mamá.
Solamente quería que me contaras qué se siente tenerme de hija.¿Es un orgullo?¿O un inconveniente?porque pareciese que fuera un problema.
Me dijiste que vivías por y para mi,pero no parece ser verdad.Hay cosas que no las discuto,y quiero que sepas que las valoro,pero voy a hacer cómo vos y a hablar de lo negativo...
¿Alguna vez te sentantes a pensar qué siento yo en medio de tódo esto? Me hubiese gustado tanto que repitieras esa vez que te sentaste en la cama,a mi lado.Ese día la angustia me ganó,fue tan fuerte que sólo pude llorar convulsivamente y se desvanecieron las palabras,no pude encontrarlas.Me gustaria que volviera a pasar,esta vez trataría de encontrar las palabras adecuadas para cada sentimiento.
A veces siento que sos muy dura,buscale por fin el lado positivo a las cosas que hago.O,por lo menos tratá de descifrar las razones de alguno de mis comportamientos en lugar de hechármelos en cara.
No puedo ser perfecta,porque la perfeccion no existe.Supongo que me contestarías a esto que no querés que sea perfecta que sea solamente buena,responsable,y un montón de cualidades más de las que ya no creo saber si soy capáz de responder a tu gusto.Pero quiero ser como yo quiero ser,no cómo vos querés que sea.
Cuando te hablo de los demás para que comprendas que no soy yo sola me contestás "no me interesan los demás,me interesas vos y listo".No hacés comparaciones,pero cuando son para lastimarme las hacés igual.Ahi no parece no importarte los demás.
Acumulo tanta mierda que ya no sé cómo sacarla,y lo único que hace que pueda descargarme no lo voy a tener más.Decís que ya no lo podés pagar y que no es que no quieras que lo siga teniendo,pero cuando tuviste que hacer comentarios malintencionados sobre el asunto no te interesó.Aún después de que te explique que era mi descarga.
Estoy creciendo,supongo que vos no sos la misma de cuando eras chica.Entonces valorá mis esfuerzos en lugar de compararme con años anteriores.
Nunca te conté,pero llevo años llorando sola y en silecio,para que nadie me viera.Porque tampoco queria generarte otro problema,sabía que quizas te amargaría.¿Te acordás cuando me cantabas canciones para dormir? Tendrías que hacerlo de nuevo,porque hoy dormí cuatro horas para no escuchar ningun reproche,para evitar escuchar tus quejas y para evitar sentir punzadas de dolor a la altura del estómago.
Ay mamá,cuando te vi llorar y sin fuerzas sentí que se me venía el mundo abajo,siempre confié en que vos sacarías soluciones de la galera.Ayudame a reconstruir mi mundo,no me dejes con el nudo en la garganta.
Vivo aullando en un grito mudo,y no quiero que me pase como te pasa a vos.No quiero que me agarren ataques y tirar toda la mierda afuera,dejando asi quizás heridas muy grandes en corazones ajenos.
Es probable que no sepa lo que es estar sola,pero siento algo semejante.Todos se apoyan en mi pero siento que no me puedo apoyar en nadie.Hasta vos te apoyaste en mi hombro y yo contuve las ganas de llorar para que pudieras quebrar en alguien "fuerte".Siempre me conté a mi misma mis problemas,para mis adentros hablaba sola ,como si tuviera a alguien frente a mi,aquélla persona que nunca apareció y que cuando apareció es probable que la pierda.
Y cuando por fin hago algo que me gusta de verdad,que lo siento,que le pongo ganas y dedicación.Algo que podría ser un desahogo alternativo o una nueva actividad,en la que hasta pueda llegar a fracasar,pero intentar al fin.Se acaba,sólo por malinterpretar actitudes y encima caretarla.¿La pedofilia ataca?
Es el hecho de llegar a casa y sentir un ahogo y cuando hacés algún comentario doloroso las contestaciones cosquillean en la punta de mi lengua sin poder escupirlas porque es para peor.No digo que sea tu intención lastimarme,tal vez es involuntario,pero me hacés sentir muy mal a veces.
Casi siempre mi problema fué con papá,pero ahora me siento mal con toda la familia.A él que lo odio,con vos que esta todo mal y con mi hermana que no sé que le pasa.Todo eso genera una tensión en mi que también me despreocupa de mis obligaciones.No es sólo la pc.
Ay mamá,si supieras lo que me duelen estas cosas,creía que teníamos una relación abierta pero te siento cada vez más inaccesible.
Y no sé si alguna vez te voy a dar esto para que lo leas,me es difícil,muchas veces no te hablé porque no sé como abordar el tema o para no amargarte.¿Sabías que superé mi problema alimenticio completamente?Sí,lo superé una noche,lo superé al fin cuando se lo conte a un "cyberamigo".¿Sabías también que pude hablar por primera vez de los problemas que hay y hubo en casa?También se lo confié a un cyberamigo.Así pasó con muchas cosas que me carcomían hace años.Pude expresar tantas cosas en mi descarga,en aquello que vos maldecís,en aquéllo que yo bendigo: la "maldita" computadora.
Me decís "tomá,instruite" y me das una pila de libros de lengua,tecnologia,etc.No te das una idea lo que me jode que me hagas eso.Mis notas son 7,8 y 9.¿Tan Malas son? no voy a ser toda mi vida 10,voy creciendo,me interesan otras cosas.Ya no es solamente el estudio.Y ahora que recuerdo,toda esta carta surgió por eso,porque me retaste por tener buenas notas que considerás "bajas".Entiendo que siempre fui alumna ejemplar,pero me cansé.No voy a ser mejor o peor por eso.
¿Sabías que por internet también me instruyo? aprendí muchisimo con un cyberamigo sobre ciertos temas,es más,los exponíamos en una pagina.
Ahora me sacaste el módem,asi que no me puedo conectar a internet para publicar esta carta.Y no sé si quiero dártela,no me animo.
Como muchas veces que no me animé a las cosas y los amigos que tengo en "la maldita computadora" me impulsaron y me dieron fuerza para hacerlo.
Hubo veces que quize salir a caminar,a veces me dan ganas.Busco cualquier excusa para salir de casa,respirar aire fresco,caminar sola y despejarme.
Te quiero mucho mamá,sabelo.Pero hay actitudes tuyas que me lastiman y lastimaron.
Quería que lo supieras solamente.