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Me arañaron el pecho por dentro. También fue raro, muy raro. Sus piernas extendidas hacia arriba como una puntiaguda escuadra, me recordaron las revistas Hustler de mi tío Olegario. Así sin verle la cara, me dieron ganas de masturbarme, y lo hice. Tuve cuidado de que no me viera, no se porqué. Ahora sí creo en las vueltas de la vida. Con un par de tragos y 35 años encima, aprendí lo fácil que es atravesar ese umbral. Me acordé del riachuelo del camping donde veraneábamos con la familia. De repente me vi reflejado en la rama debilucha que cuando niño lanzaba al agua antes de la caída en la cascada, vulnerable como ella sola. La mezcla de sus gemidos, mientras el otro la penetraba como con cuchillo, sacudieron mi conciencia. Por eso me metí más cocaína en las narices y casi vacié la botella de alcohol puesta sobre el velador. La otra mujer se me había perdido. Con la idea de ir en busca de más hielo, había bajado al primer piso de la casa, haciendo gala de sus carnes sueltas, adobadas de mi semen. Confieso mi ira por haber durado menos que los otros. Ella se encogía impúdica y casi con furia apretaba las nalgas del dueño de casa, como expresando su deseo de más fuerza. Algo muy extraño me provocó verle la cara. Era distinta esta vez. Para seguir los pasos y verme consecuente, saqué fotos con la cámara del teléfono. Debo confesar que me dieron ganas de dejar un escándalo cuando ella permitió que él la penetrara analmente. Ni hablar de cuando bebió su semen. Allí su boca se desbordó. Y pensar que todo partió con las apuestas en el dominó.

Al día siguiente nadie habló. Ni cuando bajamos por el ascensor, ni arriba del auto de vuelta a casa. Al salir, los dueños dormían a pie suelto. Como las cinco pasamos a buscar a los niños a la casa de mis suegros.

Texto agregado el 29-06-2006, y leído por 546 visitantes. (11 votos)


Lectores Opinan
17-12-2007 Interesante historia. Bien contada. Un abrazo oecheverry
02-12-2006 Me parece un buen cuento con una historia fácil de discernir. No va a quedar rondando mucho tiempo en la cabeza justo por eso, y la forma más bien directa de decir las cosas, pero está bien, no fueron unos malos minuts los que invertí en leer esto. Dicen más abajo, es "adobadas con" y te falta una a a "como a las...", pero la frase que más me molestó y me parece un bache en el ritmo del texto es :"saqué fotos con la cámara del teléfono". Un saqué fotos es suficiente -si es que insistes. El resto de la frase le quita fluidez al texto. 451
23-09-2006 el sexo si es sucio es mejor... a mi no me da para pensar tantas cosas en esos momentos... excelente hardpike
20-09-2006 Un koctel de sensaciones, una mezcla curiosa, un precipitar de acontecimientos mezclados con pensamientos propios. Muy buen contraste. Logras cautivar al lector, lo enredas... ***** _LUNA_
05-08-2006 Las situaciones, son las mismas,lo que atrapa en un texto es su manera, su idioma, su temperatura, su color. Creo que aqui nos muestra el idioma que sentimos al excitarnos.Uno es el que por "una cultura mojigata "se habla ,y el otro es el que en realidad se vive.///Interesante texto cao***** monica-escritora-erootica
25-07-2006 Bien. Muy bien. Me ha gustado el texto. Felicidades. sol32
18-07-2006 Creo que la escena de sexo junto con las ideas que pasan por la cabeza de quien cuenta esta historia se llevan bien. Algunas frases me parecieron algo difusas, quizás innecesarias. Me parece que se escribe "no sé por qué", "adobadas con" y "como a las cinco". En vez de alcohol pondría el tipo de bebida. CK CocinasKenia
18-07-2006 me gustó!!!***** gfdsa
18-07-2006 Esa mezcla de lo sórdido que sabes plasmar muy bien, con la realidad detrás de las puertas en el piso alto y la demencia de los vicios regadas con alcohol y semen y jugos y eso que manejas bien, me regala siempre un cuadro completo, siempre esta lectora se adentra en esas habitaciones, en las hendijas, en los aromas , en los colores ocres que pululan en tus letras. Me quedaría toda la mañana escribiendo un tratado acerca de tus líneas que me encantan, que me embriagan, pero ya he de vestirme como señora para pasar por el banco...jajajaja, me fascina leerte. Todas las estrellas vienen volando. FaTaMoRgAnA
07-07-2006 Mi eterna manía de encontrar un trasfondo en cada texto. Que no es otra cosa que despojar a la literatura de su eminente carácter lúdico-artístico. Pero no tengo cura y yo aquí en este relato atisbo la insatisfacción personal que el hombre/mujer de hoy mantiene en sus relaciones cada vez más artificiosas, impersonales. Apreciación "moralista" la mía, ¡seré jilipollas! Lo siento. azulada
03-07-2006 sí, yo también creo que esa última línea contextualizadora está de más... porque todo el resto es excelente. Aristidemo
02-07-2006 Me gusta salvo porque busca de manera muy ordinaria la sorpresa. Lo demás está bien, pero ese salto abrupto no me gustó. A saber por qué. lady_tortugo
02-07-2006 Muy buen relato. chantal-deveraux
29-06-2006 Turbio, estrellas anemona
29-06-2006 Un cuento que se narra de manera ágil, en el cual hay un lenguaje directo, dejando entrever o quizás se torna obvio desde la mitad hacia adelante el desenlace. La caracterización, el entorno, la figura que se presenta esta muy bien llevada y se transamite al lector una sensación caótica en las relaciones humanas (no por ello asumo un rol hacia el otro extremo del personaje), sino que el escritor maneja muy bien el personaje de manera que se nos involucra en la historia bajo un punto de vista determinado, más es ya en una segunda lectura en donde el propio lector puede asumir un rol y, llegar a soñar tal faena. Un buen cuento, muy contemporáneo, de tono citadino, muy de como de guión oscuro de cine actual. funambulista
29-06-2006 je, deseos ocultos? realidades? quien sabe. Sin duda excelente relato burbuja
29-06-2006 Aunque me choca la crudeza de las imágenes, me ha gustado este cuento... será porque dejas entrever ese vacío interior que trasciende a los excesos. Un abrazo * neus_de_juan
29-06-2006 muy bueno, 5* punk13
 
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