Se que echare de menos tus besos cuando ya haya atardecido, cuando no me quede tiempo para susurrarte un te quiero, se que me arrepentiré de dejarme vencer por el miedo y que tu te arrepentirás de tu embriaguez, de soñar conmigo, de confesarle a la luna que te estas enamorando, y si te estas enamorando... Por qué no parar a tiempo esta locura? Por qué comenzamos esta locura? Donde perdí la cabeza?

Se que no era la princesa con la que soñabas, que ella era mas bella, que su sonrisa te cautivaba, se que lo fui un día, cuando no tenia miedo, cuando aun era inocente y veía el mundo rosa, se que te hubieras enamorado de ella sin dudarlo, de esa princesa de copas que en su nebulosa rebosaba paz, rebosaba magia… pero, donde quedo esa fuerza? enterrada en la arena de una caja? Donde deje esa virtud? En la palabra odio? si comencé a odiar, por qué no me defendí de los bastos? porque guarde silencio durante tanto, tanto tiempo…

Y quiero desenterrarlo todo, sacar el baúl y que todos estén presentes… que vuelvan a brillar para mi los colores del arcoiris, y se que soy caprichosa a al pedir esto, se que soy muy egoísta al exigir amor y no darlo, pero yo ya no se querer, lo olvide al intentar olvidar el pasado… y que me queda entre mis sueños fracasados? En que línea de tantos y tantos textos de tantos y tantos versos olvide sentir, amar, llorar… llorar de verdad con sentimiento, sintiendo el cosquilleo de la risa en el corazon, mi corazón, estúpido músculo al que odio cuando me traiciona, cuando pelea con la razón.

Y quiero volver atrás en el tiempo para levantarle la mano cuando las nubes grises se levantaron sobre mí, tiñéndose de negro, y quiero chillar y quiero soñar con corceles y construir castillos y quiero quererte claro que quiero, pero no puedo. Y reconstruiría tantos muros, tantas batallas, no para vencer sino para no ser vencida, recordaría tantas noches de fiesta y omitiría tantas veces en las que me comporte como un gato… y apartaría tus manos de mi en ese instante en que me robaste el beso y lo reconstruiría todo solo con una intención, quedarme sola, no odiarme y no hacerte daño… pero es la eterna duda y la eterna pregunta del que sabe, del que se odia y se siente sucio, y me siento así porque jugué demasiadas veces, con demasiadas personas, porque no puedo perdonarme ni perdonar al viento… y ya no quiero andar sobre las tablas haciendo equilibrismo… y se que no lo hice bien, pero se que nadie sabe lo que es necesitar un abrazo unos labios a los que besar constantemente y que te correspondan, y si se que no se estar sola, y me odio por ello.

He vuelto a delirar y no de placer, he vuelto a enredar palabras, a crear cuentos de mentiras, a llorar por los chillidos de la gente a enfadarme sin sentido y no dar la razón ni pedir perdón. Y lo siento lo siento por ti, por que me hayas encontrado por hacerte creer que podía funcionar y lo siento mas aun por mi por haberme ilusionado. Pero que hago ahora con mi miedo? De donde saco la fuerza para luchar contra él y contra lo que siento? Y se que solo debo volver a volar, ver a Peter pan y a los niños perdidos y encontrarme, pero quizá no quiero eso, no quiero seguir creyendo… ni seguir cayendo.

No quiero un imposible ni quiero sonreír, porque quizá no quiero ser guapa… porque quizá no quiero verme así, ni reflejarme en el agua. Nadie me ha dejado respirar. Nadie me dejo nunca elegir sobre eso. Quien marco ese canon de belleza?

Se que suspirare por ti yo sola en la madrugada, se que no encontrare a nadie que me quiera como lo haces tu con esa ternura, ni que me abrace así de fuerte hasta hacerme daño, ni que me coja en brazos, ni que me hagas cosquillas en el corazón con un chiste. Se que te echare de menos, pero me vence el miedo, me comen los recuerdos, me suelto de tus manos… lo siento.