Una luz enceguecedora me distrae, me saca de mi transe...ya se....ya se quien es ese hombre que me mira, es su amigo, ahora lo veo hablando por celular...¿lo habra llamado?...¿qué hago si en unos minutos llega?...una lagrima brota de mi ojo y con mi mano la seco sin que nadie note que quiero llorar, no es de pena es de impotencia por no saber que hacer, a pesar de manejar mejor mis sentimientos creo que aun no aprendo, y a veces creo tener mas confianza en lo que el transmite que en lo que yo digo sentir ¿sabes por que?...por que a pesar de estar escribiendo sobre una verdad, esta verdad la he introducido en una fantasía...la del hombre que me mira, que es su amigo, que lo llama...esa es mi fantasía, la que quisiera escribir y luego vivirla, en mi mente, en mi mundo el aparecera y tendremos una conversación virtual, una conversación con la que siempre sueño, algo que se que si yo no propicio no ocurrirá. Su amigo se acerca, parece tener sueño, se sienta a mi lado sin decir palabra alguna, luego de 2 minutos habla....me saluda y me dice que “el” llegara en unos momentos, que se notaba que eso era lo que yo esperaba, ¿tu en Valparaíso sola? me preguntaba....debes estar esperándolo, me aseguraba, como si leyera mi mente, como si me conociera...pero la verdad no era eso lo que yo esperaba, yo esperaba solo estar aquí con su recuerdo de compañía pero ahora me hace feliz el hecho de saber que llegara, que me hará reír...que me hablara...que no solo sera una voz lejana...sera una realidad...me paro del banco en el cual estaba sentada, es como un movimiento automático, deseo correr, escapar y lo hago, no se por que quiero alejarme si lo que mas quisiera es estar con el...”que me busque” pienso...si de verdad le importo que me busque...a veces creo que los dos somos tan parecidos que esperamos lo mismo del otro, esperamos que luchen por nosotros por que a pesar de la confianza que demostramos somos totalmente inseguros...¿por qué?...me da miedo asegurar que dentro de todo yo soy la más segura de los dos pero que aun asi eso no es aporte a la “relación” , por que soy mujer...y la mujer debe ser la que espera que luchen por ella, ¿y si al menos lo intento? ¿qué podría perder? si desde siempre he sido sincera, y mas que perder hasta ahora he ganado...aunque el se considere una mierda de hombre para mi el es gran parte de mi vida, al menos ahora...que es lo que importa.

Hoy estuve en Valparaíso...en la plaza de la victoria... pase por la calle en la cual se encuentra el gimnasio en el que el practica Artes Marciales...quería verlo pero no lo vi, mientras estuve en Valparaíso y pase por Bellavista y cuanta calle he conocido con el, pense en el, es algo que no puedo evitar, hasta mire con nostalgia el negocio en el que habíamos comprado, lo imagine ahí...estuvo unos segundos suspendida mi mirada en aquel negocio, hasta mi madre pudo notar que mi cara cambio cuando pasamos por ese lugar.

Hace mucho que no escribo y creo que al hacerlo vuelve un poco a lo que yo era antes...hoy me nace escribir todo aquello que pienso en mi intimidad, pero que deseo compartir por que no quiero que esto algún día se olvide, estamos a Lunes 12 de Diciembre y a pesar de no morirme por no verlo hace 15 días igual lo extraño aunque con el pasar del tiempo me acostumbro a su ausencia física...a veces me acuerdo de su sonrisa tan especial que tiene y junto con ella su mirada, esa mirada que en ocasiones tengo largos minutos sobre mi buscando molestarme seguramente, y su voz inigualable , unica, sus modos y frases...movimientos y atenciones... me he dado cuenta que recuerdo todo y que cuando de el se trata todo es importante hasta su forma de caminar, su polera... hasta sus bromas pesadas, su nombre me despierta, escucho “Pedro” y ahí estoy... me pregunto ¿se dara cuenta como lo miro? o ¿cuánto suspiro cuando estoy a su lado?, el viernes ese viernes que lo vi después de 2 meses quise abrazarlo pero no lo hice, ahora me arrepiento un poco...pero pienso que quizá el no habría querido abrazarme y entonces me conformo con haberlo visto, con compartir un momento con el... y a pesar de lo especial que puede ser el para mi cuando estoy con el no me comporto como si lo fuera, cuando estoy con el soy solo yo... a veces un poco menos efusiva de lo normal... y aunque me prepare para no serlo no me resulta, por que no quiero fingir y ser como alguien más, no voy a cambiar por buscar que yo le guste, yo quiero que me acepte tal como soy sin urgencias a análisis... por que asi soy yo tal como el me ve, ni más ni menos aunque el no lo crea.
De la manera más espontanea y natural siempre busco como tocarlo, y mirarlo no me urge pero lo hago... yo creo que a veces se pregunta ¿por qué me mira tanto? o ¿por qué a veces es tan callada? y conste que no es timidez, no, es solo decisión por ser como simplemente soy.
Es todo tan especial, diferente con el...y aunque creo saber lo que quiero se que el no quiere lo mismo y lo acepto, lo acepto por que no duele...y puede que después de todo si me este contradiciendo pero solo me pasa con el...quiero tenerlo de la manera que sea, ya sea como amigo o algo más solo quiero que siga en mi vida, que a veces piense en mi de la forma en la que el quiera, que se comunique, que me tenga presente...

De repente pienso cosas del pasado, cosas que me ponen triste pero que hoy me hicieron más fuerte, a veces recuerdo voces del pasado, voces que ya no estan y que en ocasiones siento que nunca estuvieron que solo quise creer que estaban. Mi rostro se vuelve serio y aun asi parezco sonreír, pero no estoy bien ni mal, solo me conformo con lo que me dan y con lo que puedo dar...
Debería estar pensando en mi futuro, pero solo logro recordar el pasado, no es que quisiera vivirlo nuevamente solo se que si me pasara ahora lo que me paso todo seria diferente, pero tal vez soy lo que soy por lo que he vivido...la verdad no es un tal vez, es algo seguro... quisiera cometer más locuras pero por otro lado quisiera ser una niña buena, no creo ser inocente pero tampoco creo saberlo todo, a veces quisiera “perder” lo que me queda de inocencia y aprender más de la vida...quisiera tener un hombre para cada cosa y tal vez en un futuro no muy lejano un hombre con un poco de cada cosa.


¿Cómo saberlo? quizas me espere un futuro mejor, un futuro acompañada pero todo se ve tan claro ahora, se lo que quiero pero a veces después de pensarlo me siento vacía, no es tristeza ni felicidad es solo costumbre, conformidad.

No quiero alejarme y aún asi no quiero tenerlo tan cerca...no se lo que quiero solo se que no quiero que desaparezca de mi vida...me da miedo decirlo “me gustas y cada vez más” y no puedo...no puedo y eso me frustra...no puedo creerlo tengo miedo, hace mucho que no lo sentía.

“Podría estar aquí” pienso...hace casi 4 días que no se de el...y ahora recuerdo que solo quedan 3 días para que cumpla 25...estoy escuchando “Saiko” y para variar eso me hace recordarlo aún más...