Silencio, armarios que me leen cuentos, una historia de amor que no tuvo final feliz… una ilusión poderos ver sonreír! Es tanto lo que veo, tantas cosas las que me hacen ver lo que siento…

Lo que siento; ¿Qué siento? Es tan incomprensible, nadie absolutamente nadie puede verlo como yo lo veo. Es tristeza con sonrisa, lagrima sin dolor, una mentira, una traición que ya poco importa porque ya no somos dos…

Ya no somos dos y me siento vacía sin el, pero a la vez llena de ira por no haberlo querido ver, todo ha vuelto a empezar o quizás nunca termino, la misma agonía en este corazón…

Mi corazón; este estúpido músculo que no deja de latir por amor, debo olvidarlo y sin embargo no encuentro razón, ¿Qué no hay razón? Joder, quizá nunca la hubo, quizá todo fue una locura, pero que es el amor sino es una locura si la locura es el amor…

Silencio, No! Ya no. Ya no quiero más silencios, ya no quiero mas rencor… solo quiero ver lo que paso, mirarlo desde fuera, desde lo alto de una rama sin que el agua me moje los pies sin tener que agobiarme al ver que el agua de los tobillos pronto sube hasta la sien. Y necesito tiempo aunque no debería de necesitar más, porque no hay otra solución que esa, observar mi error y afrontar lo que paso…

Simplemente fue eso, una locura por la que me deje llevar, no era excusa decir estoy enamorada, no era excusa para hacer lo que hacia… porque al final, al final m veo otra vez igual, lágrimas con sonrisa en cada día, la misma playa, la misma ciudad, las mismas calles que recorrer cantando, la misma gente que no puedo dejar de valorar porque aun están ahí y me piden mas, el mismo silencio al estudiar que me hace recordar.

No hay razón para olvidarle a el porque el no era la razón de mi excusas, de mis fracasos, ni siquiera lo era de mis risas, era yo porque yo solita me lío, era yo la que me autobligaba a estar a su lado a ser su apoyo, era yo y ya no soy la misma niña tonta que un día junto al lago decidió darle su vida a el y solo a el para que no matase la suya…
¿Qué sentía? Amor y solo amor, ¿era justo? Claro que no, ni lo era ni era la solución, pero no lo vi ni lo quise ver y a así deje de ver mi vida, el tiempo pasa y cada día me perdía algo, un beso, una anécdota, una bronca, una caricia, y yo callaba porque sabia lo que había, porque sabia que así el estaba bien, dirás fue muy egoísta, ¿lo fue? No, lo fui yo, porque no pensé en los demás, en aquellas personas que quizá me necesitaban y no lo pidieron, que querían verme bien y con la esperanza de que fuese a mejor guardaron silencio.



Silencio, un mundo que se ríe de mi por haber sido tan tonta, por haberme creído sus no lo volveré a hacer, el tiempo juega con mi destino, no me deja conseguir mis propósitos… y siempre lo mismo, cuando quiero llorar no lloro y a veces lloro sin querer, palabras que como una necia pronuncié sin saber que eran puñales que arañaban la piel, palabras que quiero enterrar en el silencio cambiar por esas que ahora me hacen seguir… y es que son la cura para mi alma: ese “lucha” , ese no llores mas, palabras que duelen pero son por mi bien

Dicen que la verdad duele, y es cierto, duele hasta limites insospechados, y me desgarra el alma haber descubierto mi verdad: que luchaba en una batalla de aire y fuego, malditas ráfagas de viento que me arrastraban a la nada, a las cenizas de lo que quedó, la misma nada y el mismo vacío que deje en mi vida por el. Y veo que no puedo, que todo es igual pero es tan distinto a la vez, que han pasado dos años en mi vida, y aun todo esta aquí esperándome, aun hay corazones que me han acogido con los brazos abiertos, pero es tan difícil vivir mi vida sin mas después de tanto tiempo, de tanto… uf

Silencio, es esa la palabra que mudo mi voz, y me hizo guardar tanto secretos y siempre lo mismo: no quejarse, no llorar, tirar y tirar siempre tirar un poco mas… ¿y para que? ¿Para reventar? Que estúpida fui creyendome que al final encontraríamos nuestro lugar, que estúpida fui por ni tan siquiera contarlo.

El cuento ha llegado a su fin y me duele todo pero ya casi anda me hace llorar. No m siento vacía, simplemente cuando vuelven a mi sus recuerdos no me siento, no soy yo, pero cuando m miro en el espejo, muy de cerca veo flotar mi esencia, vuelvo a mi, a vivir, ¡por Dios! ¿Cuando deje de ver mi vida? ¿como pedir perdón? , y no puedo pero intento enmendar mis errores, preocuparme por un hogar que aún sigue vivo, y que me empeñe en matar poco a poco (espero no llegar tarde esta vez) buscar mis sueños, sentir todo lo que la vida me da, y es por eso que en cierto modo me olvido un poco de mi, pero poco a poco dejara de ser así.

No me arrepiento de nada de lo que he vivido, porque sino no seria mi vida, y ahora después de verme de nuevo en mi lugar, en mi , me doy cuenta de que aun somos dos, y que quiza debias saber todo esto, y debia de dejar de haber silencio entre nosotros, y ahora te miro y se aun somos dos, que esta princesa aun tiene un príncipe que le espera al llegar a casa, y que aunque no la acaricia el pelo ni la diga te quiero, con pequeños momentos tan mágicos como el baile del otro día, la regañina por las notas o ese diario beso de buenas noches, hace que aun crea en el amor y deje escapar de ese silencio, un secreto cada día… 14/12/05

¡¡¡¡¡¡¡¡ F E L I Z N A V I D A D P A P A !!!!!!!