La Página de los Cuentos - Texto 'No nos perdamos otra vez...' de jazmin7

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No nos perdamos otra vez
en la espesura de los dias,
pregonadas de ausencias
salpicadas de otoño.

No nos perdamos otra vez
en fantasías de barcazas
desbordadas
de ilusiones compartidas.

La noche descorre su velo,
y una luz brillante resplandece
en los sueños.

Se buscan las almas,
gimiendo,
luchando contra el tiempo
verdugo de cuerpos,
que como a un árbol añoso,
demarca su paso.

Se buscan,
se pierden ,
se encuentran,
se pierden...........

Se oye resoplar
vientos del pasado
y un presente florecido
se yergue sobre ellos
aullando en sus ventanas.

Un acorde de violines
endulza los oídos.
en penumbras sólo dos,
engarzan sus corazones
y un........... nos nos perdamos otra vez,
palpita dentro de ellos.

JAZMIN
Ana María Suárez

Texto agregado el 11-04-2006, y leído por 269 visitantes. (10 votos)

Lectores Opinan


	09-08-2006		Me gusta como contruyes espacios... con imágenes claras... sin escusas de ruido... eso hace que uno sienta tu poesia y no quede clavada en las silabas de la palabra. victorvac



	07-06-2006		Chica, redondito, bello doloroso al sonido de ese acorde que regalas con dulzura en estos versos que me suenan a plegaria. Estrellas vienen volando. FaTaMoRgAnA



	01-05-2006		Ta gueño abu ..parece que el bebé trajo una lapicera con ganas debajo del brazo...es una bromita...esta gueno cumpa..no nos perdamos ...besos Sil anouka



	22-04-2006		Me gustó. Un abrazo. Lili lilianazwe



	22-04-2006		Me gustó. Un abrazo. Lili lilianazwe



	17-04-2006		Como dice el amigo Borarje, no se trata de cómo se escribe, sino de cómo se siente, por eso, como bien titulas tu poema "no nos perdamos otra vez..." Y subo las estrellas al poema. maravillas



	13-04-2006		Seguramente Ben Hur lo escribiría de mil maneras dentro del frío y estrecho marco del tecnisismo, pero tu poema, Jazmín, desborda sentimiento; es reflejo de tu interior, eres tú hecha palabra. No le cambies ni una coma, ni una letra, no escuches las voces de quien nada sabe del verdadero sentido de la poesía. Sigue escribiendo así Jazmín, deleitanos con tus letras. Un abrazo mi querida amiga. Te dejo cinco estrellas. Borarje



	11-04-2006		No nos perdamos otra vez/ en la espesura de los días/ No nos perdamos otra vez/ en fantasías compartidas./ ***/ La noche descorre su velo/ y una luz brillante resplandece en nuestros sueños/ */ Se buscan las almas gimiendo/ luchando contra el tiempo/ el verdugo de sus cuerpos/ */ Se buscan/ y se pierden./ Se encuentran/ y se pierden/ */ Se oyen resoplar/ los vientos del pasado/ y un presente florecido/ se yergue contra ellos/ aullando en sus ventanas/ */ Un acorde de violines/ endulza sus oídos/ */ No nos perdamos otra vez/ ***/ Y en penumbras sólo dos: no nos perdamos otra vez/. ¿Que tal?RCB BenHur



	11-04-2006		¿Qué te parece si quedara asi?:No nos perdamos otra vez en la espesura de los dias/ No nos perdamos otra vez en fantasías/ de ilusiones compartidas/La noche descorre su velo, y una luz brillante resplandece en nuestros sueños./Se buscan las almas, gimiendo, luchando contra el tiempo, verdugo de sus cuerpos,/Se buscan, se pierden , se encuentran, y se pierden/Se oyen resoplar los vientos del pasado y un presente florecido se yergue contra ellos aullando en sus ventanas/Un acorde de violines endulza los oídos/ no nos perdamos otra vez/ y en penumbras sólo dos/No nos perdanos otra vez.******* Esto se llama deconstrucción o metalenguaje. Te harápensar.RCB BenHur



	11-04-2006		Disculpa; no te dije lo que me gustó: No nos perdamos otra vez en la espesura de los dias, No nos perdamos otra vez en fantasías de barcazas La noche descorre su velo, y una luz brillante resplandece en los .......sueños.(Me sospecho que alli falta un adjetivo) Se buscan las almas, Un acorde de violines endulza los oídos. en penumbras sólo dos. gimiendo, luchando contra el tiempo verdugo de cuerpos, que como a un árbol añoso, y un presente florecido se yergue entre ellos aullando en sus ventanas. Disculpa la disección ya que mi comentario solo se refiere a tu técnica. BenHur



	11-04-2006		Las dos primeras estrofas tienen ritmo que la tercera rompe. No me gusta.En la cuarta estrofa no me gusta la palabra piel. Es aguda; no va allí.quedaría mejor asi: "en la piel demarca su paso" o "en la piel su paso demarca". Respecto del último verso me parecen que están demás los puntos suspensivos. Si quiere remarcar la idea fuerza: "no nos perdamos otra vez"se debe eliminar la sucia cacofonía dentro "de_ellos", que suena asi: dentrodellos.Al decir Dentro de - ellos" se rompe la cadencia. Hay que pulir Ana María.Tú sabes que ello puede mejorarse.La idea fuerza debe ser limpiada.Un abrazo RCB BenHur



	11-04-2006		Las dos primeras estrofas tienen ritmo que la tercera rompe. No me gusta.En la cuarta estrofa no me gusta la palabra piel. Es aguda; no va allí.quedaría mejor asi: "en la piel demarca su paso" o "en la piel su paso demarca". Respecto del último verso me parecen que están demás los puntos suspensivos. Si quiere remarcar la idea fuerza: "no nos perdamos otra vez"se debe eliminar la sucia cacofonía dentro "de_ellos", que suena asi: dentrodellos.Al decir Dentro de - ellos" se rompe la cadencia. Hay que pulir Ana María.Tú sabes que ello puede mejorarse.La idea fuerza debe ser limpiada.Un abrazo RCB BenHur



	11-04-2006		muy poetico y musical, tiene eso nostalgico de las tardes de otoño .mis***** mitopoeta



	11-04-2006		Es sencillo; sin mayor alarde construyes un texto honesto, sentido y delicado. Me gusta. clown_is_alive

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