Un estudiante de preparatoria ha tendio un mal día. Se encuentra en la disyuntiva de seguir viviendo, o convertirse en mártir atándose una bomba al cuerpo y volándose los sesos junto con los del inepto presidente del país.


¿Les ha pasado? ¿Les ha sucedido? Que Dios, una figura sexista, racista y jerarquizada por el patriarcado, impuesta por laIglesia, les hables y les dé cuentas de la realidad. ¿Les ha acontecido que no logran salir de su estupor al darse cuenta de lo verdadero? ¿Les ha pasado que se sienten como insignificantes cucarachas, y luego como insignificantes cucarachas calcinadas justo en el momento en que una "autoridad" les destroza los sueños ñibres, y las utopías realizables?

Después de un clásico y común día de la caca, esto pasa cuando sucede:

-¡Puto padre! Dios, ¿qué he hecho para merecer esto?
-"Puto padre... ¿qué he hecho para merecer esto? bla, bla, bla.... ¿Qué no tienen otra cosa que decir?¿Acaso me paso la mitad de mi valioso tiempo haciendo seres inútiles e idénticos? No eres el único, ¿sabes?
-¿Dios? ...
¿Eres tú?
-Pero que pedazo de... ¡Pues quién, si no!
-¿Pero...?
-¿Pero qué? ¿Qué acaso he perdido mi tiempo con ustedes, los seres humanos? ¿No han encontrado siquiera otra forma de dirigirse a mí?
-Pero, ¡oh gran señor, alabado Seas que habéis respondido mis súplicas!
-¿Súplicas?¡Súplicas! ¡Súplicas mis huevos!
Sus pinches oraciones son más que irritantes zumbidos para mis oídos...
-¡Señor! Ha usted blasfemado...
-¿Blasfemia? Ja, ?según quién?
-Según... La religión, el papa, ¡la biblia!
-¡Jajaja! ¿La biblia? ¿Esa baratija antigua plagiada por los humanos en su desesperado intento de controlar a los suyos y de ponerse límites? Yo no escribí eso, ni se lo di a nadie. De no ser por ustedes, marionetas que se la pasan recitándome sus versículos, no sabría ni de lo que me hablas. Y el papa, ¡menuda carita que se carga! Y su sombrero... ¡Ay, su sombrero! ¿Para éso he inventado la moda? ¿Para que anden vistiendo semejantes ridiculeces? Y la iglesia, dices... ¡La iglesia es toda una mafia que ridiculiza mi imagen y mi nombre para ganar dinero y poder!
-¡Señor!
-Y leugo eso: ¿señor, me has llamado? ¿Sabes lo cómodo que es para las mujeres masturbarse? ¡Con este pinche pito me canso muy rápido! ¡Tengo el doble de masa muscular en un brazo que en el otro!
-Pero, señor, ¿no es acaso Usted hermafrodita? La religión establece que Usted no tiene sexo, ¡por eso es omnipotente!
-¡Y mira! ¿Quñe no tienes acaso tú uno igual? Ya quisiera yo tener senos... Sería doble mi placer. ¿Y no podrían ustedes, seres superficiales y egoistas, fabricarme una pareja? Necesito quemar unas cuantas calorías...
-Señor, Usted es el único ser divino aquí. Nosotros hemos sido creados a su imagen y semejanza, usted puede crear a su pareja cuando guste...
-Yo no los creé; ni que estuviera tan feo y tan pendejo... Ustedes son producto del tiempo, la materia y el agua. Y en la actualidad, de la calentura y la poca calidad de los condones...
Yo fui inventado por ustedes como un recurso para conseguir tranquilidad y paz, y como tangente para no enfrentar sus pinches problemitas.
-Señor, no debe ser Usted tan modesto. Todopoderoso, ¿insinúa Usted que nosotros, sus fieles y pobre vasallos, protegidos, fieles servidores, hemos tenido algo qye ver con Su creación? No difame, se lo ruego...
-¿Difamar? No tuvieron algo qye ver, tuvieron TODO que ver. ¿Y todavía crees que yo los protejo? Eres cómico, humano; soy todopoderoso pero no compadeciente. Me divierto más jugando con ustedes y rompiéndoles una pierna, que ayudándoles... Aunque, a veces se me pasa la mano, para ser honestos.
Verás, ¿recuerdas aquél perrito tuyo que llamaste Púky, y que murió atropellado por un borracho inservible? Bueno, el tipo tenía problemas y yo le quise ayudar... Le aconsejé que bebiera hasta la inconciencia, ¡pero nunca creí que fuese a asesinar al vendedor de la tienda de locores, robarse unos cuantos pomos, tomar el auto y atropellar a tu canino! Esas son cosas que... suceden.
-¿Entonces él? ¿Y tú? ¿Y Púky?
-Ah, vas entendiendo... Y ahora que te diriges a mí con más familiaridad, receurdas a la chica que te dejó por otro porque tu pito era demasiado pequeño? Bueno, mi intención era que te dejara por tu fito... ya sabes, tú fitoplancton. ¡Por ser un ser insignificante! Pero la comunicación se vió interrumpida por unas películas porno que estaba yo viendo y pues, no le bastaron tus 13 centímetros...
Me disculpo, pero así pasa cuando sucede ¿comprendes?
-¿Qué? ¿Insinúas que Yara? ... Pero... ¡Ah! ¡Tú no eres nadie! ¡No tienes el derecho de estar jugando así con nosotros!
-¿A no? Ustedes me otorgaron el puesto divino, y ahora... ¡Se chingan, jajaja!
-¡No puedes detenernos! No sé por qué veniste a mí, pero sí sé que, si todxs nos unimos y formamos una revolución, y nos sublevamos contra la Iglesia, y nos hacemos atexs, entonces...
-¡jajaja! ¿Entonces qué? Utopías... Era un buen chico; lástima que acabó de esta forma.
¡Cielos! Debo calcinar a unos cuantos activistas más... ¡Se me hace tarde! ¡Oh! Esto es tan divertido.