Siento un vacío demasiado grande en mi alma, y tengo mas que claro que no es sólo algo psicológico, una angustia demasiado grande pareciera rasgarme la piel, no tengo con quien hablarlo, mis amigos están lejos y los que tengo cerca jamás entenderían.
Me rodeo tanta gente, pero siento sola, abandonada por el mundo, por la calma y por la tranquilidad.
No se que cosa tan grave pude haber hecho, lo he jugado con los sentimientos de nadie al contrario, he sido sincera con lo que siento, traté de explicar las cosas de la mejor manera que pude y sí bien omití algunos detalles fue para hacer menos daño.
Nunca le mentí a Francisco, quizás exageré un poco mis sentimientos por el, pero en ese momento, cuando los dije, si los tenía. Fui bastante clara al decirle que lo único que le ofrecía era mi amistad, nada mas que eso, pues no me gusta su forma de ser, ni de pensar, solo me gusta su amistad.
¿Cómo se suponía que yo podía saber que cuando menos lo esperaba conocería a quien de manera cursi, me robo el corazón?... a ese chico que me deja contando los segundos para verlo, que me hace correr para revisar el Messenger y chatear aunque sea unos segundos, y si es mas, bueno mejor.
Es quien sin darse cuenta distrae mis más apasionantes lecturas. Los mejores escritores quedan reducidos a simples mortales que mandan el zumbido de sus obras a mis distraídos pensamientos.
Ese, ese a quien me parezco tanto en la manera de actuar, que el miedo que siento al tenerlo cerca, y pensar que esto no es mas que un juego, es terrible, y quema, quema haciendo que duela cada parte de mi cuerpo, y apenas sabe que existo.
El es quien conforma mis mañanas con una sonrisa y reconforta mis tardes con una mirada, su sonrisa es la perfecta armonía que alegra mi alma.
Por el lo daría todo, pero no me recibe nada.

No es una maravilla físicamente, pero para mi lo es todo, todotes de estomago, piel como el tomate y frases tan sin sentido que me hacen parecer disléxica.
El que apenas y besa bien, lo pude comprobar con toda la alegría de mi ser, pero para el no fue nada.
Sus besos, esos suaves besos, da la impresión de que es un niño inocente, pero claramente esta lejos de serlo y sus manos, aunque pequeñas son las mas suaves que he tocado en un hombre, perfectas, ¿Cuántas veces he repetido esa palabras?, al menos un millón.

Es el príncipe de todos mis sueños, el caballero de la armadura dorada – como en los dibujos animados que se ven de peque- Solo deseo que esto fuera correspondido.

Me gustaría ser sus pensamientos, los suspiros, el agua que toma, y el aire que respiran sus pulmones.
Lo que mas me gusta, como dije anteriormente es su manera de pensar, pero me aterra, me da pavor, pues se que eso mismo me aleja de cualquier estabilidad.
El tanto ama la libertad, le doy la mía sin quitarle la suya, no le pido días enteros juntos ni nada por el estilo, solo un poco de amistad, de amor, y sueños.
Y sus ojos ¿Qué puedo decir de ellos? Son como el color del chocolate y al igual que estos, me gustan pero los tengo prohibidos ¿por qué no puedo tenerlos? Si solo el me inspira a escribir tamaña cursilería, solo el se roba mi vida, la hace bailar un vals, la emborracha y después la suelta, perdida a este mundo desolado en el que me encuentro.
El, mis canciones románticas, mi luz, mi esperanza, mi día, e incluso mi noche donde invade todo sin siquiera estar al tanto de aquello, y bueno aunque lo estuviera no le interesaría.

No veo por qué no le puedo gustar, por qué no puede sentir la misma ilusión que yo por el, esta tan cercano, pero no de mí, puedo tocar su cuerpo, pero quizás nunca su alma, y si bien llegase a hacerlo tengo por seguro que su corazón es inalcanzable.

Porque tocar el alma de una persona, es alcanzar su más grande amistad, conocer sus sueños, escuchar su pasado y descubrir su futuro.

Es tener esa relación tan pura donde la mayor pasión es compartir una taza de café y el contacto físico mas grande son los abrazos de la mas profunda amistad, ayudarse en esas estratégicas y calculadas caídas en bicicleta, los sábados y domingo por la mañana.
Compartir esas miradas cómplices donde te da ha entender que se besó con ella, o que por fin han pasado la noche juntos.
Donde mirar la luna es motivo para conversar y pedir deseos cada uno por su separado y el único deseo juntos es el típico que destroza el corazón de quien ama a su amigo “Que esta amistad dure por siempre y nunca cambie” o.O
Donde hacer deportes hasta quedar exhaustos se repone con una pizza muy grasienta y el estar traspirado es lo mas normal, puesto que para tu amigo tu eres esa hermana que siempre tubo, pero que a diferencia de ti, ella no se levanta ni de broma a las 7 de la mañana el fin de semana porque el quiere recorrer toda la costa de la ciudad en bicicleta.
Donde puedes recibir a tu amigo en pijama e incluso compartir la cama, porque hasta tus padres que son terriblemente cuidados y desconfían de la mayoría de los hombres que cruzan la alberca de tu casa, confían plenamente en el, porque a los ojos de todos no hay mas que amistad, y por cierto tu todavía no pierdes la espereza de que algún día, aunque sea el último, por fin destruya esa casa a la orilla de playa que con tanto esfuerzo a creado en su mente, casa que por supuesto es de la chica a la que le entrega ese amor que debería ser tuyo y por esas injusticias de la vida, descuido de dios, mal alineación de los planetas, o un accidente nuclear que confundió a la madre naturaleza, se lo dieron a ella.
Por cierto para ti ella es la persona con más defecto que le hace daño a tu amigo, y a quien has visto con mas de un hombre, claro que solamente tu la haz visto, o mas bien dicho imaginado.

En cambio tocar el corazón de una persona, es alcanzar su amor, es sentir celos de su pasado, porque no estuviste ahí, pero te reconforta saber que tienes la suerte de compartir su futuro.
La pasión va más allá de compartir una bebida, cuando un simple roce de sus dedos se convierte en motivo de los mas apasionados y enigmáticos besos.
Donde el contacto físico es mucho mas que inocentes caminatas de la mano, donde los abrazos te hacen descubrir cuanto te ama, y te entrega la seguridad del “Y vivieron felices para siempre”. Donde esas mañanas en bicicleta terminan en 2 cuerpos entrelazados en la playa mas desierta, donde por lo general las únicas personas que hay son las parejas de amigos haciendo deportes. Irónico ¿no?
Comparten esas miradas cómplices donde con una risita tímida ambos entienden que amanecieron entrelazados en las mismas sabanas, o que se besaron antes de entrar a la sala y están esperando salir de ahí para hacerlo otra vez, bajo la misma discreción.
Donde ver la Luna es motivo de jurarse amor eterno, hacer promesas en las que ambos participan y al estilo “Siempre te voy a amar”, “No hay nadie a quien quieras mas”, y “Ojalá este amor sea para siempre”, todo eso seguido de una cadena de besos en que los 2 están muy a gusto.
Donde si hacen deporte juntos, siempre hay que llevar ropa de recambio, con la cual arrancar a la casa, bañarse y oler muy bien nuevamente para su amado, quien en la misma condición de príncipe perfumado que tu sostienes te espera impecable en la cafetería a la orilla del mar, donde disfrutan de un nutritivo jugo natural.
Eres la persona que esa hermana que siempre tuvo, examina cuidadosamente cada vez que tiene la oportunidad y de quien con mucho esfuerzo y arduas penas logras se casi-amiga.
Piensas en esa persona, a quien jamás recibirías si no andas de punta en blanco, que si van a salir procuras arreglarte un par de horas antes para que todo sea perfecto.
Y por supuesto tus padres te vigilan todo el día cuando el va a la casa, con la excusa de que justo ese día no tenían que salir, aunque en realidad tu sabes que te consideran una niña, y ellos se consideran demasiado jóvenes para ser abuelos.
Estas 100% segura de que cuando lleven poco tiempo de casados podrán darse el lujo de construir esa casa a la orilla del mar que tanto han deseado juntos.
Sabes que eres quien lo tiene bajo control, porque Dios, la Naturaleza, y los planetas así lo quisieron, y claramente la vida lo puso en tu camino y es irónico, porque cuando se conocieron tu creíste que el estaba con esa chica que resultó ser su mejor amiga, y el tema te causa gracia porque a los ojos de tu mente, en esa amistad no hay maldad, pero tus amigas te aseguran que ella te lo quiere quitar. Pero tu confías en el, por algo están juntos.


Escribiendo esto me siento mucho mas aliviada, y ese vacío de mi pecho se calma aunque no por eso deja de quemar. A pesar de todo debo confesar que no quito la vista del computador y trato de adivinar el significado de sus nicks, pidiendo que alguno sea para mi, aunque el no se de cuenta, aunque inconscientemente no sepa lo que siente por mi. Quizás trata de darme alguna pista, una indirecta, crea que no me interesa, y no se atreva a decirlo por temor al rechazo.
Si fuera así, si por algún motivo me diera a entender que le gusto o que siente algo mas que amistad por mi, lo agarro a besos y le digo que es mi vida – Bueno eso no se lo diría capaz que se asuste el pobre – le diría que me gusta y que quiero estar con el.

Ese es el problema de nosotros los seres humanos, no somos sinceros, ocultamos estúpidamente nuestros sentimientos por miedo al rechazo, pero sobretodo al ridículo.

Si le dijera lo que siento, no tengo nada que perder, no tenemos una amistad de la infancia que se vería terriblemente afectada por tal confesión, tampoco tiene una chica que me golpee por decirle algo así a su pareja (espero que no, porque según el esta soltero). Lo único que podría pasar es que se riera de mi, se lo comentara a sus amigos, y yo fuera la burla del colegio por unas semanas (ya que con suerte alguien hará algo parecido y se olvidarían de mi tema para dar paso a la nueva copucha). También dejaría de hablar por un tiempo conmigo, y eso sería un gran favor para mi, obviamente no lo querría ver ni en pintura si me rechaza y para no quedar como estupida tendría que usar uno de todos esos dotes que me celebran mis amigos y conocidos diciendo que soy buena actriz, y saludar como si nada.
También podría ser que me dijera que le de un tiempo para pensarlo, y esto, esto si que sería degradante, porque aunque es sabido que el 99.9% de las veces que alguien pide un tiempo deja entrever que es un claro NO, pero aún así yo estaría siempre esperando un si que ni de broma llegaría, y me tendría que conformar con la respuestas mas humillante del mundo, es decir después de unos meses en los que el olvido todo el asunto, volvemos a ser los mismos amigos de antes.

El otro y mejor resultado sería que me correspondiera y me dijera al fin, que le gusto y que podríamos intentar tener una relación bajo los términos de libertad que ambos adorados, aunque yo abandonaría mi libertad por el.

Así que por todas las razones entregadas anteriormente y tratar de seguir caminando con la frente en alto, en suspenso y suspirando por tan trágico amor, prefiero guardar estos pensamientos muy en el fondo de mi corazón, en un lugar privado donde solo mis mejores amigas y al único que considero mi amigo del curso, claramente porque a los otros esta demás narrarle la historia, no los veo desde hace mucho tiempo, tanto que deben pensar que sigo con alguno de mis ex de años atrás, o al menos se imaginarían que el chico por el que estoy sufriendo es un modelo que sale con puras porristas, y por eso no me da mucho chance, y los mismos quienes se burlarían cruelmente si les cuento que es un tipo normal, que escasamente mide 5 centímetros mas que yo, y me gana al menos por 5 kilos de peso.

Pero por dentro y eso es la persona que mas importa ahora, es la persona mas especial del mundo.
Esta tan loco como yo, y vive la vida de la misma manera, como si no supiera que va a pasar en la noche, por lo que disfruta minuto a minuto, goza con pequeñas cosas, y se cierra de mente en situaciones aburridas, pero trata de cooperar y se esfuerza por poner una sonrisa que en realidad deprime, y pienso en mil maneras de entretenerlo, pero quizás si le mencionase una se reiría de mi, y me pondría en mi lugar de “solamente amiga”.

Por cierto si otra persona se enterara, siempre tengo la posibilidad de negarla ya que si el no se entera por mi boca de mis profundos sentimientos son solo cahuínes, las malas lenguas atacando nuevamente, y negarlo a tal punto que yo misma me creería la historia.

Debo confesar que me declaro totalmente culpable del delito de masoquismo y es que sinceramente disfruto con que esto no sea correspondido, porque las cosas fáciles me aburren y muy en el fondo siento que esto podría funcionar y aquí me contradigo, porque por ciertas actitudes mando todo al pozo, y vuelvo a cerrar mi mente y a jurarme que el apenas si me ve, pero bueno, me conforma el echo de saber que si existe esa persona capaz sin siquiera de proponérselo moverte el piso, y aunque quizás este no sea el que me corresponde por ley, es quien me abre la puerta a una nueva vida a sensaciones que no creí capaz de conocer, pero que gozo y disfruto de la mejor manera posible.
Y si tuviera la oportunidad de elegir volver a sentir lo mismo, diría que si todas las veces necesarias. Lo único que pido es que si no le gusto no se burle de mi ni haga comentarios extraños, ya que mandaría todos esos pensamientos al baúl de los recuerdos y tendría terror de volver a vivirlos.



Holas!!! perdonen la cursileria, jajaja pero esto fue algo muy profundo que me paso, aunque ahora miro atras, y me causa gracia... en lo que terminó mi historia de amor.