Ha pasado tanto: tanto tiempo en sus vidas, tanto amor que me he perdido,he perdido tantas ilusiones, quizás las mismas que me llevaron a esto, quizá las misma que me han hecho perderme, dejar de ver mi vida, perderme cada episodio de lo que pudo ser…
Y hoy me encuentro de nuevo aquí, en esta encrucijada, o tú o yo, quien puede más? Serias capaz de elegir? Me siento tan aturdida como tu ayer, en blanco, como si tuviera un diario entre las manos que deba comenzar a escribir, y con un nudo en el pecho que me chilla que debo hacerlo sola, esta vez sin ti, sin que tu mano guíe la mía, sin que la tinta sea tu sangre la que me hace desfallecer y estar a punto de la desesperación.
Y aquí me encuentro de nuevo, ya no hay corazas ni fortalezas, ya no puedo no llorar, porque ahora debo hacerlo y sacar de mi todo este dolor, ya no puedo sonreír y decir que bien… bien… bien, y saber que con mirarme a los ojos cualquiera comprendería que no lo estoy, que no soy yo y quizá jamás lo volveré a ser.
No se si con esto gano o pierdo, no se si estoy haciendo lo correcto pero se que si no huyo hoy no lo haré jamás y seguiré otra vez girando en la misma rueda, en este mundo que gira y se olvida de nosotros, en esta noria de mundo que nos hemos creado el uno para el otro, y que ayer se desmorono ante mis ojos esplandecientes,se que ayer lo perdí, perdí todo… perdí el derecho a exigirte respeto, a pedirte un beso y tu también lo perdiste, dani, me hiciste mucho daño, mucho… pero como siempre sabes que estas perdonado.

Ahora estoy como tu ayer, en blanco, no puedo pensar, ni hablar, estoy sola completamente sola y por primera vez desde que todo esto paso, soy capaz de sentarme delante de la pureza de esta hoja y plasmar palabras, sentimientos, soy capaz de sacar fuera todo esto que me ahoga… y quiero tiempo, mucho tiempo y a la vez tan poco, quisiera que los días se convirtiesen en años, y quiero tiempo para mi para poder hacer lo que me gusta, lo que quiera, para volverá ser yo, pero todo es tan difícil y duele tanto sin este escudo.

Tu estas aun aquí y no puedo no desear verte, y no puedo no querer que te vaya bien, no puedo no mirar tus ojitos aunque eso me mate… igual que me mata darte un beso y a la vez tanto lo deseo. Y me moriría si algún día te pasase algo, si tu decidieses que ya no soy parte de ti, que me olvidas,me moriria, me muero… te lo juro que me muero porque ahora mismo es lo único que quiero, que seas feliz y poder serlo conmigo.

No puedo perdonármelo, no puedo creer que haya sido capaz de decírtelo así, de darte de hostias con una verdad que al fin y al cabo no es más que mi opinión… pero que pienso que deberias considerar.

Quiero que pase rápido el tiempo, que te vayas y que vuelvas, que vuelvas a tener vida, y que esta quiera volver a ser compartida conmigo. Quiero estar sola, y no estarlo, quiero aprender a vivir con mas de todo y nada de ti, pero se que aun así, seguiría viviendo por ti porque no abandonarte es la razón que me hace seguir.Ayer hubiese necesitado que e dijera que me necesitas porque hubiese sido una razón para seguir, pero siempre es lo mismo, lo que yo necesito y lo que tu necesitas, cuando va a dejar de ser necesidad, cuando vamos a dejar de vivir yo tu vida y tu la mía… y siento que ayer te equivocaste al decir que somos dos porque no lo siento así, porque sigo sintiendo que tu y yo somos uno y estamos predestinados o yo que coño se como llamarlo, a estar juntos a amarnos, porque realmente es lo único que queremos y ese es el problema.
A que precio le preguntaba antes de ayer, a que precio?me pregunto, a dolores, a llantos a seguir con este sin vivir que me amarga el alma… que me hace sentir que no siento nada que nada tiene sentido que no quiero saber que es lo que me pasa, porque tengo miedo, mucho miedo y quiero que tu no despiertes y no descubras que me odias y quiero que todo esto sea un puto sueño, una pesadilla mas bien y quiero volverme a dormir y descubrir que estamos juntos en Italia y que todo tiene sentido incluso algo tan tonto como dejar un papel en la casa de los eternos amantes…
Y me pregunto: que vamos a hacer? Seguir así, amándonos con este dolor, seguir muriendo por ti me mata Dani, porque sigo viendo como te matas cada día y no puedo te juro que con eso no puedo, sé que yo ya sabia lo que había por tu parte, pero piensa que en esos momentos yo no sabia que había en mi, y que me había provocado mi estupido capricho de adelgazar…

Empieza a hacer frío aquí adentro y tengo miedo, mis lágrimas se congelan y no puedo hacer nada… otra vez va a volver el dragón a por mi y quiero volver a hacerlo porque me sentiría bien por fuera al menos, y quiero y no quiero, se que no debo caer en esos estupidos juegos de nuevo…pero me siento tan mal, siento que mis luchas han acabado o quizá no hayan hecho mas que empezar pero siento que ya no tienen sentido, porque mi vida es absurda y yo… yo ya ni existo.

Y siempre querer lo que no se tiene, no apreciar lo que se posee y te veo y es como si siempre hubieses estado ahí, como si nunca pudieses irte y se que puedes decirme adiós, que lo que empezamos se puede acabar, pero no soy capaz de verlo, igual que tu no ves otras cosas, y se que estas aquí ahora mismo secando estas lagrimas, lose o lo quiero imaginar porque que me cuides me reconforta,tambien se que no te iras y a al vez egoístamente deseo que lo hagas. Siempre desear lo que es tan imposible que raya el cielo, que sobrepasa los limites entre el bien y el mal siempre lo mismo, la misma tortura la misma que nos mantiene vivos.

Y se que estoy harta de esta obsesión de esta relación que solo sabe discutir y a veces pienso que nuestras palabras no son nuestras que solo actuamos, que nos dejamos llevar y estoy harta de mentiras que son verdades, de desengaños que no tienen un final feliz, y una vez tras otra y cada vez mas daño. Cuando vamos a acabar con esta locura que nos deshace en deberes no cumplidos y en derechos perdidos?cuando va a acabar esto que nos hace dejar de ser personas… cuando? Cuando podremos olvidar todo esto, dejarnos de tantas bobadas y vivir, vivir con todas las consecuencias, seguir nuestros destinos, luchar por cumplir nuestros sueños y dormir juntos, compartir nuestras ilusiones y saber que tanto tu como yo para lo que necesites estoy y estés, pero saber que si esta locura se acaba y esta llama se apaga cada uno tendría su vida , un camino por el seguir andando, sin que nadie tenga nada que reprochar sin que ninguno de los dos nos sintamos tan solos como yo me siento ahora. Quiero que se acabe si, quiero dejarlo, lo que no significa dejarlo, a al vez, por que sola se deja, ella sigue su ritmo, se va de mi y de ti, porque tristemente se ha convencido de que como relación no tiene sentido; pero tu y yo seguimos juntos queriéndonos desde un solo corazón… el mismo corazon que intenta averiguar que es lo mejor:

Quiero no verte y seguir soñando contigo quiero saber que puedo vivir sin ti y tu sin mi, quiero que veas que estoy aquí que siempre lo estado y siempre lo estaré pero quiero que al mirarme veas a la princesa que se enamoro de ti, que me mires y veas en mi a la mujer que te puede hacer feliz… quiero que tu lo seas porque si, que luches y veas que eres fuerte y que con constancia puedes conseguir todo lo que te propongas, incluso dejar de matarte, quiero que recuperes tu vida, con lo bueno solo, con lo que no duele, con lo que me enamoró de ti, y no quiero que piense que es egoísta decirte esto, porque lo quiero por tu bien, es decir, quiero que seas aquel golfo seguro de si mismo, el mismo que en el fondo cuando te miraba a los ojos descubria que no eras mas que un niño soñador, una persona alegre, extrovertida, con ansias de aprender, de vivir, quiero que despiertes y vuelvas a jugar a héroes, que sueñes y me beses con pasión, que me redescubras, que seas feliz por ti y después vuelvas mi.

Te necesito pero no quiero que esto siga asi. Se fuerte, yo luchare por serlo sin ningún escudo, luchare por volver a ser transparente y por echar mi tanto dolor, te lo juro.

Te amo y siempre te amare. Por favor cuídate, hazlo por mi. Te quiero mi ángel.