Mi presencia aquí es inexistente, la importancia q las personas a las cuales yo mas amo, me dan, es sin duda alguna un acto perdido por un tiempo distante a mi, el cual ya no volvera, porque la experiencia que uno aprende de los errores va encadenada al deseo de madurar, al hecho de la vejez?
Mi problema es que creo en la gente, la cual a veces me confunde, doy oportunidades a personas que no merecen absolutamente nada, pero porque mis ojos son distintos a los de la humanidad y un ápice de compasión surge en mi cuanto mas pienso en que debo ignorar el dolor que ellos me pretenden provocar?
Porque me siento tan distante a la realidad que provocando un incansable engaño, me hace sentir una momentánea censura de lo que realmente quiero ver, de todos modos, sigo actuando ciegamente respecto a pruebas que después de fallidas todas, se repiten y probando mi poca capacidad de interactuar con el mundo me apartan de todo y creen que sin fuerzas no volveré a surgir del agujero que durante tanto me ha mantenido vivo.
No pretendo acarrear un peso mas fuerte que el del sentir, los lamentos no me devuelven ningún aspecto sencillo como es el latir por todos y cada uno de los momentos en que me desprecio y deseo dejar de existir..
Después de todo, que es la vida? Un sueño perpetuo que detesta la realidad y por eso mismo intenta acercarse a ella, una mala copia de la verdad, mi ilusión no es falsedad, sino un carismático adorno de mi patético pensamiento...todo....surge....de mi interior..
El momento en que la gente me ve y exterioriza su ignorancia, me describe como el ser en el cual después de tanto odio, dolor e ira se a convertido en el inexistente acto de presencia que ahora existe.
Porque? Porque me abandonases después de vivir durante tanto tiempo juntos, esas vidas que compartimos, aquella felicidad también era fingida? Aquel sentimiento también era irreal? El rencor sigue siendo, después un complejo movimiento de los sentimientos, una llave maestra que abre toda puerta, cerrada o no.. el unico problema es que mi amor por ti, el mismo que sigue fluyendo, que un sentimiento de perplejidad absoluta solo reducido por un acto casi invisible se hace cargo de mi ser haciéndolo mas pesado de lo que puedo soportar, después de todo, el destino es infinito y el camino incambiable, todo surge de sinfín de ideales que pretendemos seguir...
La felicidad que e intentado llevar no existe? Pretendo inventar nuevas maneras de soportar dolores que perforando mi ser se hacen cada vez mas imperdonables.. detesto vivir, odio existir, todo pretende ilusionarme para luego decepcionarme, todo es mentira, todo irreal.
Todo surge de mi culpabilidad, todo surge de la profundidad del miedo y así, mi interior se despedaza e intenta conseguir algo imposible, comprender a la sociedad..
Los sonidos de sollozos provocados por sanguinarias persecuciones interiores a mi ser dependen de mi carácter y así de mi comportamiento? Todo sigue siendo mentira! No creo que mi verdad, aquel sueño que tanto desee, por el cual tanto llore y sufrí, por el cual tanto lloro y sufro, sea mentira!! Incansablemente, me debo a mi mismo, mi interior, es presencia, mi presencia un absoluto de reflexividad y así, rencor, odio y la envidia en un lugar demasiado alto para ignorarlo. Así es como existen los sentimientos? Basándose en el anterior para formar un nuevo y mas doloroso concepto de sentir? Entonces... quien creo el ultimo acto suicida?