RE - SENTIMIENTO

Un día como hoy, hace exactamente un año, cargando una maleta, una mochila, mi cámara y mi computador abrí la puerta .... En una noche como anoche, pero con luna llena y viento norte hicimos el amor con la Alejandra y nos amamos como siempre lo hicimos, con magia, uniendo nuestros cuerpos y almas...con tanto amor, pasión y ternura como nunca volverá a ser para ella ni para mí ... La madrugada nos encontró desnudos y abrazados, muy juntos... nos dijimos esto va a ser duro y nos juramos que íbamos a resistir, que éramos un equipo, éramos familia. En la mañana abracé larga y fuertemente a la Rocio, cubriéndola de besos y algunas lagrimas rebeldes... mi hija, mi tesoro...mi princesita dormida.

En un día como hoy hace un año, nos besamos con mucho amor y partí. No quise mirar atrás para que no vieras mis lagrimas... y yo no ver las tuyas...con un puñado de sueños, tu pañuelo envolviendo mis runas, un picachú verde al cuello y con las tripas en una bolsa de plástico, en un acto de fe, cerré los ojos y me lancé ... mi destino: Londres... el motivo y la razón: AMOR, Londres era para ellas....por su salud y para nuestra hija.

Qué puedo decirles hoy, después de un año y “qué año”.... es loca la forma en que escribimos nuestras vidas... o tal vez es loca y extraña la forma en que la vida escribe a través de nosotros.... lo que era el acto de amor más grande... la búsqueda de un mejor futuro para mi familia y la ilusión de un nuevo comienzo juntos terminó en una separación.

Los motivos?.... los motivos?.... 9 meses y 28 días después de mi partida me la jugué el todo por el todo y volví, volví a buscarlas... nos volvimos locos de amor y felicidad; estabas radiante y nos amamos, nos amamos y nos amamos y me gritabas “te amo”, “te amo”, “me voy contigo”, “me voy contigo” “me voy a casar contigo” y yo te decía “Vamonos”, “la vida sin tí no es lo mismo”...”casémonos”. A los tres días me clavaste un “Ya no te amo”....Qué pasó? ¡Tres días! Qué pasó?... Jamás lo sabré ni lo entenderé... mariconadas de la vida... El no haber triunfado? El -según tú- no creer en ti , que para mí, era querer lo mejor para nuestra familia? Que tu sueño fue más importante que nosotros?, Que todavía el futuro en Londres no estaba totalmente construido? Qué ya había otra persona en tu vida? Que pesó la utilidad sobre el amor? ...todo y nada?.... Acaso importan los motivos????

Y me despediste con el amor, dignidad y clase que nos debíamos el uno al otro. Una cena especial, un brindis por nosotros y una noche de amor y pasión -en el lugar más mágico de Santiago- en la que fuimos las criaturas más bellas del universo.

Hoy, 55 días después estoy refundando mis sueños, reinventando el futuro, aprendiendo a vivir buscando nuevas ilusiones y....comenzando una terapia de desintoxicación... Alcohol, el talón de Aquiles de mis dos mitades, los artistas y los creativos. Qué puedo decir en mi defensa.... la soledad, el sentir que perdía mi batalla, que perdía a mi mujer un poquito cada día....sus desatinos, mis errores, el teléfono y la Internet que no fueron suficientes, el miedo que me invadió, la frustración de no tener resultados rápidos, que esto ha sido mucho más difícil de lo que jamás imagine. Y la gota que rebalsó no sólo el vaso, sino que la botella completa fue el volver de Chile sin ellas, con mi mejor sueño y mi corazón destrozados.... y en una bolsa de plástico...

Pero orgulloso de mí, porque tuve los cojones para dar un salto que asusta a la mayoría, porque fui fiel y leal a mi mujer y a mi hija. Todo este tiempo he buscado mi oportunidad, vencido al miedo y a la barrera del idioma. Y mientras, literalmente he limpiado mierda por y con amor, con sus nombres en mis labios como una plegaria... Si la vida decidió otra cosa o el guión de nuestras existencias era distinto... Qué puedo hacer? ...Sólo aceptar la voluntad del cielo y seguir adelante...

Porque lo más importante es una niñita que me dice cada vez que hablamos “papito te amo” y eso... eso... nadie me lo puede quitar ni yo lo voy a olvidar... superaré el alcohol y aprenderé a ser padre a la distancia y cultivaré con mucho amor esa relación... y ese futuro, porque no toda la vida estaré lejos de ella.

Y ya no culpo a nadie...ni siquiera a mí. Todo está perdonado, es mejor así. ”Las cosas se dieron” me dijiste... las cosas se dieron... Le ruego al Padre el consuelo y las señales que espero... Y que te vaya bien con tu nueva pareja, tienes derecho a ser tú misma, tienes derecho a crecer y tienes derecho a ser feliz... Yo, por mi parte, lo que hice fue por amor.... por ello la vida sabrá recompensarme, pero pase lo que pase siempre estaré para la Rocio y también para ti. Para mi hija por que es el amor más grande de mi vida y para ti... por ser la bruja de los 7 años, 5 meses y 20 días que duro el conjuro de buena y mala suerte que fuiste, en los que compartimos nuestros sueños y en los que fui tuyo, fiel y leal en cuerpo y alma. Eso yo también te lo juro por lo más sagrado.

Siempre estaré para tí. Esta rabia y mi pena pasarán, lo prometo sólo dame un poco de tiempo y seremos más que amigos, porque somos padres. Y llegará el cumpleaños en que te miraré a los ojos y te cantaré a dúo con Sabina ese bolero que dice “Y una mañana comprendí que a veces gana, el que pierde a una mujer”, después te besare suavemente en la mejilla y te diré al oído.... Amor mío... gracias por no venirte conmigo.

Y sigo en Londres, con los pedazos de mi corazón todavía en la bolsa de plástico... juntando las piezas, sanándome, luchando, reinventándome, refundando y renovando cada día mis sueños y mi hambre de triunfo, porque ahora.... ahora si que es verdad.... ya perdido todo...no tengo nada que perder.....

Ahora sólo... ¡LUZ, CÁMARA, ACCIÓN!

Los bendigo, los recuerdo con cariño y este día brindaré con agua mineral por todos ustedes, porque el hígado... el hígado no lo voy a meter en una bolsa de plástico.

JShand
Creative Director
Londres, 17 de Noviembre, año 2003