Subí los cuatro pisos y al llegar arriba entre los nervios y el cansancio observé la planta a la entrada de la puerta y luego pude darme cuenta como todo el espacio que alguna vez compartimos estaba invadido con su presencia, no había lugar alguno donde pudiera uno no verlo o sentirlo, la sala, el comedor, la cocina, las recámaras, el baño, el estudio y hasta el refrigerador, me quedé observando las cosas y parecían de alguien tan diferente a ti , quizá es parte de las leyes de atracción o simplemente que las cosas materiales no reflejan lo que es uno.

Noté cierto nerviosismo y corriste a marcarle, no supe si era cierta culpa o sólo morías por hablar con ella por lo que no le di mucha importancia y me senté tratando de no sentirme abrumada con la invasión y me quedé ahí, observando las fotos de tus amores pasados y claro entre ellas la mía. Me parece tan contradictorio mantener esas fotos en la sala y deshacerte de otras cosas que para mi serían menos significativas, por un momento me pareció el salón de los trofeos acumulados del pasado. Tomo la foto de la mesa, ahí estas con ella, tantos años después me vengo enterando que fue tu amor antes que yo y mis sentimientos se vuelven tan extraños, siento pena por ella y me siento identificada quizá sin razón pero imaginando lo que debió de haber sentido y el dolor por el que seguramente pasó por mi culpa, no directa pero finalmente yo fui la causante de esa separación.

Regresas y sigues en tu nerviosismo, das vueltas y no sabes bien qué hacer o decir, pero yo me siento igual y no puedo dejar de pensar en las ganas de robarte un beso , en el deseo de tenerte en mis brazos aunque sea un pequeño instante y algo me detiene, sé que no tengo nada que ofrecerte y es la razón por la que no puedo negarte la oportunidad que tienes de encontrar el amor verdadero con ella y me siento sin armas para luchar por tu amor. Mi cerebro trata de imponerse al corazón por lo que me contengo y busco algo en que entretenerme, difícil porque siento que invado un espacio al que ya no pertenezco.

Por fin terminas de cambiarte y te observo cuidadosamente y de pronto quisiera quitarte lentamente la blusa y recorrer todo tu cuerpo con mis manos pero de pronto volteo y vuelvo a la realidad y me doy cuenta que tu vida ya no me pertenece más y que debo respetarlo, me cuesta mucho trabajo y tengo que pensar en cada momento que tengo que soltarte y dejarte ir y así logro superar un poco el momento.

Tomas tus llaves y me doy cuenta que también ahí esta ella y tomas tu gorra con tanto orgullo y no puedo dejar de recordar la estúpida gorra que yo te regalé y me siento minimizada y me cuesta sobreponerme y por momentos quisiera huir y salir corriendo pero es más grande el deseo de estar contigo aunque sea solo un instante.

Salimos a la calle y todo se parece tanto a cuando yo estaba ahí que me hace relajarme un poco, subo al auto y tratamos de platicar un poco pero ahora cuando te oigo siento que hablo con otra persona tan diferente de quien me enamoré. Por la mañana antes de salir de la regadera aún pensaba en que éramos almas gemelas y que tarde o temprano el destino nos uniría nuevamente pero ahora al escucharte y verte tan diferente me desconcierta y a la vez me entristece porque no he podido sacarte de mi corazón, por más que lo intento estas muy dentro de mi alma y yo te siento tan lejos de mi que el lazo que sentía tan fuerte entre nosotros se va desvaneciendo en el transcurso del día.

Platicamos un poco de todo y salió el tema de tu ex y de pronto me veo como una tonta e ingenua que te creyó y confió en ti y que jamás me hubiera pasado por la mente que me hubieras mentido, además siento cierto cinismo en la plática y me pregunto qué más me has ocultado y si esta es la razón por sentir que me pervertías, creo que hubiera preferido seguir viviendo en la ignorancia que saberme engañada porque sentía que nos teníamos confianza infinita y ahora me doy cuenta que no es así ahora he sumado a mis sentimientos de soledad, tristeza, abandono, celos y decepción el de una inmensa culpa por el dolor que causé a una tercera persona sin ni siquiera saberlo y me duele el engaño porque tuviste muchas oportunidades para decirlo y lo omitiste y ahora de pronto así a la ligera me dices que fue tu pareja por tres años y la dejaste por mi, me reprochas mentir a mi y vivimos con esa mentira tanto tiempo.

Cenamos y seguimos charlando y sales con la teoría de que yo te busco porque no te puedo tener y aunque yo también lo pensé en algún momento se me hace absurdo que lo pienses cuando le di un giro a mi vida con el único fin de recuperarte y aunque no lo logré no lo hubiera hecho si no fuera porque quería recuperar tu amor, me parece una locura y me molesta un poco porque yo he pensado tantas cosas y he tenido tantas teorías que esa sería la que contemplaría como menos probable.

La tarde llega y me voy triste porque veo que te perdí y que difícilmente volverás a mi aunque aún me queda un rayo de esperanza y trato de seguir creyendo en el destino y quizá creas que es una estupidez pero me ayuda a sobrevivir en medio de este tormento.

Trato de dormirme para olvidarme de todo, del mundo y de ti y dejar un momento de sentir pero no puedo hacerlo por lo que me pongo a ver la televisión y todo me recuerda a ti y quisiera compartirlo contigo pero sé que tu pensamiento y que tu amor le pertenecen a alguien mas así que trato de evitar marcarte pero no puedo, necesito oír tu voz y uso cualquier pretexto para hacerlo pero veo que no es de tu interés y vuelvo a mi soledad y pensamientos.

Me acuesto y prendo el radio, regreso a escuchar canciones tristes mientras pienso en ti y tu nuevo amor y entonces empiezo a recordar los momentos tan felices que pasamos y como pudiste dar la vuelta a todo eso y entonces me doy cuenta que tu ya pasaste por este duelo y que no fue fácil como no lo es para mi ahora.

Trato de dormir nuevamente pero no puedo porque vienes tu a mi mente, tu amor actual, tu amor del pasado y me siento como una tonta que vivió en un mundo de ensueño en una loca fantasía , un sueño absurdo donde eras una persona completamente diferente y que quizá ahora estoy conociendo a la persona que eres en realidad , ahora me cuesta darme cuenta quien eres en realidad la persona de la que me enamoré o la que eres ahora, fingías antes o finges ahora o realmente se puede volver uno una persona tan diferente en tan poco tiempo. Quizá me cegué y no eres tú mi complemento , mi destino. Y eso me hace sentir mas triste , sola con un vacío inmenso. Pero de pronto mis pensamientos se ven interrumpidos por un mensaje de tu subconsciente y todo lo que pensé de pronto se borró y pensé que me había equivocado pero nuevamente la culpa o algo te hizo recapacitar y se acabó lo que por un instante me dio un vuelco al corazón.

Por la mañana te veo nuevamente pero esta vez es muy diferente, te encuentro tan distante y aunque usas el pretexto del sueño me parece que no estas a gusto con mi presencia pero yo quisiera alargar el momento de estar contigo porque sé que pasara tiempo para que se vuelva a dar algo así, por lo que disimulo un poco y trato de conversar contigo pero nuevamente la culpa o el deseo infinito de oír su voz o simplemente de no estar conmigo te hace querer marcarle por lo que resisto y me resigno.

Me doy cuenta que efectivamente eres ya otra persona, alguien que me cuesta trabajo reconocer y no sé donde quedó la persona alegre, divertida, juguetona y sobre todo dulce y cariñosa que conocí hace algunos años, no lo sé, pero la extraño y la extrañaré por siempre.

Tomo mis cosas y me despido, beso tu mejilla esperando que guardes ese beso porque ahí deposito todo mi amor y agradecimiento por la persona que estuvo a mi lado y por la persona que me convertí gracias a ti, quién eres ahora, no lo sé, pero sé que estas feliz y eso me es suficiente por ahora, por lo pronto hoy me convierto en tan solo un amor del pasado y ya el destino y el tiempo decidirá.