Aun no comprendo la razón de porque nací si yo no pedí vivir, fue un accidente que haya nacido, fue un accidente que me hayan traído a este sitio desconocido, es una ironía haber venido al mundo por el amor feliz de dos personas y ahora ser yo quien no quiere seguir por sentirme un ser infeliz... quiero odiarlo todo y matarlo todo, quiero olvidarlo todo y acabar con esto, todo se desvanece en la oscuridad, todo pierde sentido fuera de la gravedad, solo quiero dejar de apestar.

Es difícil pensar en vivir cuando ya no hay mucha vida por aquí, se vuelve absurdo buscar pretextos para expresar sentimientos de afecto cuando todo lo que guardo aquí dentro son recuerdos de dolor y ganas de decir adiós. Cuando el tiempo transcurre sin atenuantes y lo que antes parecía rutina ahora es cosa de todos los días uno intenta esquivar sus propias huellas y no se da cuenta que se queda sin respuestas, ya no hay caminos con destinos y no hay objetivos que me lleven a la parte mas alta de los pinos, solo sigo vivo para vencer al miedo de seguir viviendo en una vida que no me pertenece, la cual nunca pedí tener... no quiero ser culpable por una muerte avisada, no quiero parecer egoísta, pero ante ante tanto dolor ¿como remediar la situación?, ¿es esta la cura o es la enfermedad?, para mi solo es un día mas en esta vida de la cual se me hace imposible escapar simplemente porque aun no puedo encontrar una triste razón para decir adiós.

Voy a intentar hablarle a mi razón con la mano puesta en el corazón... es hora que empiece a actuar y deje de parlotear porque así no voy a llegar a ningún lugar... ¿sentiste últimamente hablar de felicidad?, ¿notaste que en este sitio ya nadie sonríe sin un motivo en especial?, ¿te has dado cuenta que nadie mira al cielo y agradece un momento de paz?, todo eso terminó y aun no encuentro la razón, concluyo hace tiempo y nadie me lo avisó. ¿Es mi dolor un motivo para fingir tu tristeza?, ¿son mis lágrimas dolorosas en tu presencia o simplemente es parte de tu show?, ¿en mis fracasos estás a mi lado para hacerme sentir mejor o para creerte superior?, todo aumenta mi dolor, todo me carga de mas frustración, todo pierde su sentido cuando me siento alejado de mi corazón.

Me siento perdido, como en un lugar al que simplemente no pertenezco, me siento apagado fuera de la oscuridad, siento que ya no puedo vivir más. Cuando me encuentro encerrado y veo que las cosas se me escapan de las manos es difícil mantenerme parado, es difícil encontrar una razón para volver a intentando. Mis metas se hacen obsesión y mi cabeza comienza a perder el control, es difícil evitarlo, es difícil razonarlo, simplemente esta en mi vida y no puedo ocultarlo mas… esta es mi vida, esto es ser como yo soy y a pesar del dolor aun no encuentro una triste razón para decir adiós.

Estoy vacío ya no siento si es que aun respiro solo quiero hacer algo mas antes de dejar de estar, me encuentro desesperado por encontrar algo mas antes que deje de apestar, estoy anhelando un refugio que me sirva de escape para este gran remate, quisiera conocer mi propia libertad aunque sea condicional, quiero saber lo que es la satisfacción de llegar a un objetivo sano y vivo, deseo ver cumplir mi sueño y encontrar mi destino, pero es demasiado tarde y el tiempo corre sin dar respiro.

El mundo que me rodea me hace sentir demasiado pequeño, el sitio en el que nací no es el mismo al que crecí, el mundo en el que crecí no es el mismo al que me está por terminar, no queda mucho mas por lamentar tampoco encuentro mucho que dejar antes que mi vida encuentre su mejor final, no quedan muchas mas respuestas por dar solo que ahora encontré una triste razón para decir adiós… esa razón no tiene nombre y no se encuentra en los sermones… esa razón soy yo.

Las cosas estaban mal desde hace tiempo, los problemas ya no encontraban sus soluciones, las consecuencias dejaban tieso a un esqueleto, los objetivos ya eran obsesiones y para esta vida no encontraba razones, ahora me di cuenta que esa razón era que mi corazón había dejado de latir y se encontraba dominado por la razón esa misma que me acaba de matar.