hola, ¿cómo estas? espero que bien, como tanto querías, yo creo que te veo super bien, bueno leí tu mail el día que me escribiste pero no te conteste porque la verdad que no tenia ganas, necesitaba pensar, no te voy a mentir, a mi toda esta situación me hace muy mal, y aparte muchas cosas no entiendo y hay muchas otras que no te puedo explicar porque jamás me entenderías. Lo de "espero que no te hayas tomado muy a pecho todo esto" no entendí muy bien en que sentido fue, tampoco me gusto mucho que me pongas si entendí lo que me dijiste el otro día, y que sabes que es complicado y que nada podes hacer por el momento. Primero quedate tranquilo que ya sé que no queres estar mas conmigo y que ya tomaste una decisión, y esa es una de las razones por la cual no te escribí. Ya entendí y lo que seguro no voy hacer porque te amo de verdad es querer retenerte. Porque te amo a vos y no a la comodidad de que estés al lado mío. Y la verdad que esta es la historia. Te amo enormemente. ¿Alcanza? ¿Puedo yo amarte por los dos?, la verdad que no... Y como sé que no puedo determinar que me ames, ni amarte por ambos, te dejo ir... Y no te dejo ir porque no me importe, te dejo ir porque me importa. Espero que puedas entender mi enojo. No sos vos ni los demás los que me enojan. Es la perdida de quien amaba. Perdona mis insultos y mis malos modos un tiempito más. No trates de evitar mis lagrimas, verme llorar puede ser duro para vos pero es una forma de expresar un poco mi pena. No me digas que las cosas son así, que fue lo mejor que podía pasar, que no podes hacer nada por el momento, ni me digas "se como te sentís". Nadie lo sabe. Por favor solo pregúntame como me siento hoy. Yo estoy demasiado herida como para poder pensar mas allá de hoy. No me pidas que deje esto atrás, que me olvide y siga adelante con mi vida. Esta es mi vida. Necesito ser yo, y no necesito ni quiero olvidar. Pienso que tenes miedo al cambio por propia inseguridad, por quedarte con la tranquilidad de lo que tenes, no queres conocer lo que sigue. No esta mal pero no tiene nada que ver con el amor. Y quizás porque no tenes el coraje para vivir unos días el dolor que te ocasione no estar mas con esa persona. Uno puede entender que seguir haciendo lo que hacia antes es una manera de entrar en un terreno odioso: el aburrimiento. Y este, en general, es el resultado de hacer las cosas siempre de la misma manera, porque recuerdes que así resultaron bien antes, o creyendo que a otros así les ha servido. Perdóname por todo esto que te escribo, solo quería que sepas que estoy aturdida, tengo miedo de que algún día te arrepientas y quieras volver cuando ya no este mas, no porque te deje de amar ni porque me olvide de vos, sino porque podría ya no ser la misma Paula que era cuando todavía tenia ganas de amar y creía en el amor. Que te quede bien claro que no me duele que me hayas mentido, me duele, que de ahora en mas no podré confiar en vos. Yo ya note que encontraste tu tranquilidad y la felicidad que tanto deseas, me pone re contenta y me parece muy bien. Perdóname por haberte jodido y ya entendí que soy yo la que se hizo la cabeza sola y pensó que algún día podría estar con vos y que podrías llegar a quererme. Paula.
Yo estoy bien, si es que realmente te interesa saber, y ojala pudiera contar con vos como decís, pero no, no es así, yo no voy a ser tu amiga ni nada parecido, no puedo , y ya te puse anteriormente que no me duele que me hayas mentido, sino que de ahora en adelante no voy a poder confiar mas en vos. Tanto te cuesta decirme que no queres saber nada mas conmigo, o será que no te animas a decirme por miedo a perderme, yo ya nose que se te pasa por la cabeza, me escribís cosas lindas, no voy a decir que no pero quizás no es lo que realmente importa. Decime la verdad.
Paula.