Si...tengo miedo..pero porque he de sentir ese estúpido temor? O acaso no estoy siendo feliz?? ..claro que soy feliz, porque en este momento estoy en otro lugar del mundo revoloteando en el alma de esa persona que amo.

Son esos prejuicios, esas reglas preestablecidas que para todos son “normales”, y sin saber porque creen que deben ser cumplidas...pero todos sin excepción se mueres por no acatar esas reglas.

Tengo miedo porque tuve valor, porque por primera vez no me importa si está bien, si debo hacerlo... tengo miedo porque una parte de mi despertó para quedarse, pero mientras salía de su largo letargo, destruyó todo lo que había construido, e hizo sus propias bases, al igual que el viento llevándose las hojas secas, pero depositando nuevas hojas verdes...

Acaso extraño a esas viejas hojas oxidadas de lágrimas? .. no puedo extrañar algo que nunca quise, porque solo ahora estoy comenzando a ser yo, sentir como yo, no como todo quieres...estoy comenzando a vivir.. y realmente es vivir, porque antes todo era dolor, quizás era/soy masoquista, y de alguna forma extraña me gustaba..pero ahora.. esta nueva sensación... la dejo entrar?

Al parecer todo tiene su tiempo, porque las almas acuerdan antes que nosotros esos encuentros inesperados, y todo conspiró para que estuviera en ese instante y lugar preciso... porque debería huir ahora???

Si fui valiente para aceptar lo que mi alma acordó con antelación, ahora debo ser valiente para recorrer ese camino son la rapidez con la que sea necesaria... contigo.

Nadie había logrado penetrar esa valentía ficticia que me había creado (aunque yo pensara lo contrario) , nadie antes fue capaz de retarme a demostrar que no temo ser yo, que no temo sentir... pero ahora camino rápido y al primer indicio de salto tiemblo de miedo ... A donde fue mi valor?? ...

Tengo miedo de ser valiente, porque eso significaría llegar a donde quiero llegar (cosa que nunca he logrado), significaría amar con el alma sin reparar en nada más, sería dejar de pensar que es un sueño para aceptar que es una realidad... que aunque no te tenga estás conmigo.

Creo que si he aprendido a esperar... pero amar tiene muchas caras, y algunas las desconozco. Te he regalado lo más valioso que tengo, mi amor, por nada a cambio, pues no tengo certezas, más solo puedo sentirme feliz por amar de esa manera... por sentir por primera vez.

Porque tu? Porque bajé la guardia? Acaso no entendiste que le huía al amor, pues él siempre ha huido de mi? ... Era mi turno.. y tu me lo robaste... Pero como no agradecértelo?.... Como callar a este corazón que galopa gritando que vive, y que siente, todo gracias a ti?? .... Como escuchar esa canción en la radio y no desear estar contigo?

Yo no sé que debo hacer, o decir, no sé si debo luchar por mantenerte a mi lado, o simplemente no hacer nada y dejar que pase lo que tenga que pasar.. acaso tengo armas con que luchar??? ... quizás... tampoco lo sé...

Hoy todo sucedió muy rápido... tu, de alguna manera decidiendo tu futuro, que de alguna forma extraña me incluye, y yo viéndome en el espejo de un mujer que a pesar de haber amado, comienza a amar ahora (porque ese libro llegó a mis manos justo hoy?? Destino??) ... formas diferentes...misma esencia... ella y yo somos iguales (supongo que tengo que explicar quien es ella, pero no lo haré...él lo sabrá a su tiempo) ...

Esta noche, y después de mojar mi rostro con lágrimas (que aún no logro explicar) siento que podría escribir hasta desmayar... Escribir de mi vida, quizás mi infancia (que no recuerdo), tal vez mis amores (que nunca fueron tales..) ... de mis decepciones no, porque hasta yo me cansaría de escribirlas.... pero es por ti... eres tu quien me dio esta fuerza que ahora no sé controlar, que no sé como mantener...

Entrar y salen de mi vida, a veces sin tocar la puerta, a veces sin pedir permiso para irse... pero tu.. tu... te quedarás?? ...Desde ya te abro la puerta para que no tengas que excusarte al salir, pero la abro porque quiero que te quedes, pero que te quedes porque así lo deseas, no porque un sentimiento nuevo te dice que lo hagas...

Hoy he comprendido que nos unió la soledad (al menos algo que agradecerle) , esa soledad rodeada de personas, pero que nos hace encerrarnos en nosotros mismos... esa soledad que es tanto mártir como castigador... Cada uno buscando lo que faltaba en su vida... porque si es verdad, esos que tienen todo para ser felices son los más solos... pero ahora temo que esa misma soledad que nos unió nos separe, y es por eso que procuro no cambiar tu vida, no invadir tu espacio, no exijo nada, ni siquiera el amor que regalo... será eso suficiente??

Estos inquietantes pensamientos se alojan en mi mente, mientras pienso en lo mucho/poco que me conoces (nos conocemos) , pero en lo mucho/inmenso de este amor. Estar horas sin ti que solo paso recordando las que te tuve/pensé/soñé entre mis brazos... a la final el resultado siempre eres tu... pero ... es igual para ti??

Son muchas dudas y certezas en un mismo sentimiento, que me agobian y me hacen feliz... es que soy yo quien decide/escoje??

.. Es mentira, nunca he sido valiente, siempre dejé que la vida decidiera por mi, fingienso ser yo quien elige, pero hoy si soy yo..si está en mis/tus manos... Y no sé que debo hacer/decidir, ni como hacerlo, quizás debo pensar, o solo sentir, o mejor aún, simplemente amar.

Ese instante silente en el que tus ojos y los míos se crucen...ese es mi mayor temor, porque temo que veas mis dudas ahogadas en amor, o amor nadando entre las dudas (como saberlo?? ) ... temo no poder separarme de ti...

Calla mis labios, mi corazón, y mi razón!!!! Cállalos con un beso...sella mi boca y ponle tu nombre....grábales un te amo que repetiré por siempre... pero más que nada, calla este miedo que me impide caminar si no me guía tu mano...

Creo que entiendes que te amo.. lo entiendo yo???