Hola; le digo al aire otra vez, como cada mañana, pues no hay nadie ami lado nadie con quie pueda compartir. Me veo en el espejo mas sola que ayer, y es que todos traicionan mi confianza, todos intentan manipularme a su conveniencia y prefiero evadir a cualquiera, me disfrazo solo para que la sociedad no diga que no tengo el menor interes en mi para que no hablen mas de lo que ya ladran pues aunque no lo crean si me importo si quiero verme bien a mi parecer por que se que tengo a alguien que me hace sentir bien, aunque tambien lo hago con el afan de conseguir parecerle atractiva a alguien,alguien que pueda y se atreva a sentir amor por mi y no le importe lo que diga la gente si no lo que su corazon pueda sentir por mi.

Prendo un cigarrillo como todos los dias, ya es una costumbre para mi, la nicotina me hace sentir con animos de volver a empezar con esta asquerosa rutina que aunque habeces parece mejorar solo trae peores cosas.

En la escuela el tipo que me dejo ya ni me mira y no me interesa o por lo menos eso quiero pensar y las clase, las clases no me importan si hay una invitacion para salir a chelear, me invitan droga, lo pienso unos instantes por mi mama pero para que pensar en hipocresias si ya lo he hecho antes y nadie lo a notado tal vez por que nadie le interesa saber mas de mi y se conforman con lo que pueden ver dia con dia.

No importa ya nada si me alejara de mi tristeza y mi dolor aunque solo me aceque mas a ella aquella niña a quien le prometi no volverle a pedir nunca mas perdon por dejarla pues no volveria a buscarla y cada que lo digo termino rompiendo mi promesa.

Regreso a mi casa nadie me recibe, no entiendo por que aun me duele ver eso si ya hace años que esto es igual ya deberia estar acostumbrada pero aunque e intentado asesinar a mi esperanza no e podido tener el valor para terminar por completo con ella y es ella la causa de que aun pueda sentir dolor por vanalidades como esta.

Una vez mas tengo un ataque quiero comida y nada mas asi que me llevo a la boca todo lo que se me ponga enfrente todo aquello que se pueda tragar y aunque esto ya no deberia pasar por que se supone estoy luchando contra la Bulimia no lo puedo evitar y no me interesa dejarlo por que me distrae un poco de todo lo que mi mente me pone a pensar.

En mi habitacion sola, ya no quiero volver a llorar pero las lagrimas de mis ojos brotan sin que las pueda parar y asi termino una vez mas rompiendo mi promesa pues es lo unico que faltaba para terminar de mostrarme derrotada ante mi niña otra vez y aunque ella no me juzge ni me reporche nada de lo que acaba de pasar siempre la dejo y regreso y no me gusta caer siempre en su juego aunque sinceramente llevamos tantos años asi que siento que es la unica personita de la que realmente me e llegado a enamorar es la unica que me conoce perfectamnete y que siempre esta dispuesta a regresar la unica que siempre me acompaña aunque yo no la quiera llevar la unica que no me traiciona y que de verdad cumplira el juramento que me hizo cuando la conoci, ese que decia que nunca me abandonaria que estraiamos juantas siempre hasta el final hasta que yo decidiera dejarla por que nisiquiera la muerte tendra la fuerza para separarnos si yo decido aceptar su eterna compañia su singular lealtad.

Y despues de verla volver y pedirle perdon, despues de haberle contado la tristeza que me hizo volver, y haberle demostrado el altisimo precio que page por haber tratado de abandonarla, su prolongado silencio me reconforto como siempre, me abrazo y tranquilizo y asi pude cerrar mis ojos, pude dejar de llorar y quedarme dormida teniendo la certeza de que ella velaria mi sueño y el de todas las noches que yo se lo pida.

Asi espero despertar en la mañana una vez mas para otro dia intetar sobrellevar y aunque tal vez no haga las mismas tonterias y no permita que el amor vuelva a envolverme estoy segura de que pasare los dias con mi habeces odiosa por que me hace darme cuenta de la realidad pero unica amiga
mi eterno verdadero amor mi soledad.