Si pudiera decirte lo que siento, decirte como me siento, generalmente yo no creo que las cosas puedan seguir siempre como han estado, que se yo, de entender, de crear, de morir, de vivir, la música, la ligera suavidad de los árboles que marchan hacia los bosques, casi inentendible, inteligible, mortalmente eficaz contra la soledad, no mentiras, nada lo es, hay confusión, trato de hacer una lluvia de palabras que logren enfocarse en un tema, quiero llorar, gritar, estoy muy mal, quiero hasta vomitar todo lo que alguna vez sentí por ella, no sabes cuan mal se siente sentirse completamente solo, no tener a nadie, mendigar cariño, amor, estoy muerto, vivió, me quejo de mi vida, y saben que no quiero vivir mas, casi lloro, casi, pero soy demasiado orgulloso para decirle a ella que me acabo, yo no se donde estoy, ni siquiera yo puedo entender, ella canta, me siento muy mal, no quiero seguir aquí, no logro ver la luz, acaso ¿será este el final?, el dolor punzante que siento en el corazón todas las veces que despierto de la fantasía, ¿será el preludio del fin de mis días?, quería desahogarme, yo se que esto es totalmente confuso, palabras que vienen y van sin coordinación, ¿qué es ser feliz?, ¿por que no lo logró?¿ que pasó?, ¿que hice?, esto es muy frustrante, es como un tornado de mentiras y dioses, quisiera salir corriendo, olvidarme de todo, pero el orgullo no me deja, la soledad me consumió, quisiera conocerla, pero se, que cuando estoy a punto de encontrarla se esconde para no ser vista jamás, estoy enojado, mucho, pero no con alguien, ni siquiera con la vida, estoy enojado conmigo, con mi mediocridad, impaciencia, frustraciones y mis formas equitativas y ponderadas de negociar con los sentimientos de los demás, quisiera vengarme, pero se que en el fondo de este tormentoso vivir aún queda el corazón limpio y claro de mi niñez, queda aquella sonrisa que durmió muchas veces sobre las olas tranquilas del mar, cada día que paso aquí en la tierra deseo mas perder la memoria, olvidarme de los últimos 10 años, olvidarme de todos, olvidarme de mi, enserio que no me siento para nada orgulloso de mis maneras de vivir, ¿quiero morirme? Pero no esa no es la salida, solo quisiera un día despertar y saber que todo fue una horrible pesadilla, ella ha sido una pesadilla viviente que ha matado todas mis esperanzas de que algún día todo mejorará, que tengo que aprender, que horrible esta manera enredada de escribir, pero solo es una lluvia de palabras, que se, que me llevarán a mis respuestas, así tu no las puedas entender, así no puedas demarcar una idea coherente en mi relato, lleno de sufrimiento, de sangre, de dolor, no quiero mas, quiero irme, pero como decía aquella frase, “sea que lo tengas claro o no, indudablemente el universo marcha como debiera” debería tranquilizarme, pero sabes que no es así, cada día me sofocó aun mas, cada día me ahogo en mis sueños, en mis propias verdades y mentiras, me estoy volviendo loco, ya no quiero seguir aquí, perdí la fé, ya nada me queda, estoy solo, muy solo, tan solo y solo y solo y solo y solo que me bloqueo al tratar de pensar, que hago en esta puerca vida, eso es una expresión que no merece ni siquiera ser dicha por mi, la vida están maravillosa y lo mas doloroso y marcado fielmente por mi, es que no puedo ver lo maravilloso de la vida, perdí muchas cosas, porque no puedo amar, tan solo quisiera poder querer a alguien, pero el amor fue otra de las cosas que me abandono, quisiera poderme amar a mi mismo, pero la realidad no puede estar mas lejos del amor, que yo, me odio, odio todo lo que he hecho y trato de buscar las cosas buenas, a veces una buena acción sirve para borrar todas las malas, pero ni siquiera eso puedo, estoy muy aburrido, yo se que si las hay, se que no soy tan malo, se que a veces existen personas en tu vida que hacen que tu saques lo peor de ti, y creanme que yo la encontré, todos los días trato de aniquilar su existencia dentro de mi mente, de mis sueños, de mis manos, dentro de mis labio y dentro de mis pensamientos mas perversos, sin embargo no se puede, pero ya esta bien, quiero cambiar, quiero aprender a amar, a compartir, a vigilar, a marchar a jugar, a crecer, a dormir, a soñar, a ser feliz, pero no existen libros que te enseñen a hacerlo, no existe nada en la vida que te pueda dar las respuestas, solo las personas que ya han sobrepasado el bien y el mal, solo tal vez esa fuerza misteriosa que nos creo, y no hablo de dios, hablo del amor, pero que pasa cuando eres incapaz de sentirlo, te odio, no quiero volver a verte, ni siquiera quiero volver a sentir en las noches el aroma a ti, te aborrezco tanto, no sabes cuanto, pero no es tu culpa, es mi culpa, otra vez logre enredar estas palabras, trato solo de pensar una a una las palabras que estoy escribiendo, pero no puedo evitar que ella se pase por mis pensamiento y distraiga mi atención hacia esos sentimientos malignos, ya quiero volver a ser normal, a querer, a ser un niño inocente y soñador, que se pierde en su mundo de fantasías y mares, de nubes voladoras y verdes, de plantas gigantes y dragones fugaces, quiero vivir en una estrella, sentir su fuerza, pero les estaba diciendo que no es otra cosas que el amor, quiero sentir amor por alguien, quiero amar y ser amado, quiero perderme en la juventud de los besos mas tiernos y apasionados, quiero morirme cada vez que me despida de ella, quiero vivir, quiero dejar de sufrir, estoy harto, cansado de la melancolía que aborda mis sentidos y pensamientos cada vez que despierto, mi única salida sería perder la memoria, olvidarme de todo, tal vez, porque soy muy cobarde para quitarme la vida, o tal vez porque aún muy dentro de mi, pienso y creo que vale la pena vivir aunque todo sea oscuro y misteriosos, aunque todo huela a muerte y sudor, aunque la felicidad sea solo una utopía y aunque el amor sea un imposible solo existente en la mente del niño que aún cree que su puede volar sobre los dioses, sobre las montañas, ya ni se donde estoy, he llegado a tal punto que me he perdido mas de mil veces en los últimos 10 minutos que llevo escribiendo, mi mente viaja, por todos los caminos de la sinceridad y la mentira, quiere salir, yo se que quiere decir algo, yo se que dentro de mi habitan varias personas y no es que este totalmente loco, simplemente lo se, aquel día en que mi realidad se confundió por cuestiones de la naturaleza y elementos eficaces del país de los hongos, las hadas y los nomos, se que viven dentro de mi, personajes que evidentemente rasgan las vestiduras de los cuerdos, puedo ser o no ser, puedo vivir y morir, ser niño o viejo, pero la inmadurez se tomo los rincones, como en aquella película, en mi interior se vio una guerra y las fuerzas oscuras se tomaron todo lo que yo era, de mi ya no queda nada, me duele de nuevo el corazón, no se que me pasa, a veces me da miedo que me pueda morir, pero otras veces simplemente lo aceptó y pienso que trataré de vivir en el mas allá, en el plano astral a donde me deba ir, trataré de cambiar, y volver a ser quien una vez fui, cuando mis demonios no se habían tomado por la fuerza y sin aviso alguno, todas las ventajas y desventajas de mi ser interior, que va a ser de mi, demasiados perjuicios e irrealidad para poder tomarme la vida sin sentido, algunos dicen que me relaje y me ponga a esperar lo que vendrá, pero francamente yo ya estoy muriendo lentamente en esa espera sin esperanzas, la salvación cada vez esta mas lejos y ahora solo trato de terminar tan suave como la canción que me ayuda a volar muy lejos…