Mi sexta reflexión, estando ausente la quinta, pues alguien que de verdad quiso ayudarme la guarda, empieza mentando la tranquilidad que me rodea cuando las tinieblas de la noche ya cayeron...esta vez...nada tengo que decir, pues siento que mi alma me ciega y no puedo sentir la inspiración que en realidad querría. Con los ojos llenos de lágrimas he de decir que por dentro, si esto sigue así, moriré poco a poco hasta que de mí solo quede un cuerpo sin fuerzas para continuar. Hoy he descubierto la alegría que alguien te puede proporcionar y la tristeza que siento de un acto abstracto que se lleva a cabo en mi realidad. Hoy trataré de expresar mis verdaderos sentimientos, cosa que no sería capaz de hacer sin que mi alma llore sobre mi espalda. Lo que siento es tan irreal y tan difícil de creer que pocos pensarían que estoy cuerda... Por una vez en la vida, diré que desearía cambiar mi vida y mi persona, pues no valgo para nada, aquí soy tan abstracta, que es como si fuese un alma en pena que vaga llorando lágrimas de sangre, lágrimas negras que en mi cuerpo estallan como bombas ardientes de deseo; deseo de que mi cuerpo se desvele, duerma y calle para siempre. No sé si el vomitar mi furia aquí es causa de mi inocente infancia corrompida por el maltrato, por el abuso... Quizás yo sea un ser desgraciado que no merece vivir la alegría que nos puede proporcionar la vida. No me infravaloro, simplemente digo la verdad. Soy la dama de la condenación, el espíritu maligno que espanta a los pequeños inocentes en la noche, soy furia y odio a la vez, soy ira y soledad en un día gris...Y siento, siento que la luz del mundo se va; se aleja dejándome sola en la oscuridad, siento vergüenza y desprecio de mi ser, siento que todo el mundo de mí se aparta como si fuera una cucaracha aplastada en el suelo, como si fuese un cuerpo putrefacto que desprende un olor desagradable en un basurero de una calle no concurrida...¿Mas cómo una persona puede autoodiarse, despreciarse, e incluso maltratarse? La respuesta es fácil. El mundo desea que así yo lo haga. Y yo, como fiel esclava, obedezco al mundo. Yo...dejo que el mundo disfrute con mi penalización, mientras yo pierdo el poco orgullo y la nula autoestima que en mi corazón latía. No querría decir esto, más ahora que el sentimiento de furia decaída y odio inexpresado abunda en mi ser, diré que haré que mi cuerpo muera poco a poco, y que mi alma sucumba ante el diablo, para desaparecer de la vida de todas las personas que me rodean, y que por supuesto disfrutarían más sin mi presencia. Dicho sufrimiento será lento y doloroso, mas como nadie gasta tiempo en pensar en mí, ni nadie se preocupa por todo lo que digo o hago, me desvaneceré en una noche fría, en un sitio oscuro, con la profunda soledad de mi corazón. Tan sólo con quince otoños de maldita vida, se que el sufrimiento fue inventado para mí. Para que yo lo soportara hasta morir y yacer en un lugar en el que nadie me recordará. Siento tanto, haber tenido que preocupar antes a tanto seres...siento tanto, el haber echo sufrir a cada persona que sabe de mi existencia...siento todas las malas acciones que cometí...siento tanto el haber echo a la gente que intentase comprenderme...y siento tanto, que tantas personas hayan malgastado su tiempo en conversar conmigo...con un ser por debajo del subsuelo, con un ser demacrado y putrefacto que hoy cobija su rabia en sus propias lágrimas... En definitiva, siento haber nacido, y siento haber echo perder el tiempo a todos los que jamás leerán esto, siento haber malgastado el tiempo de mi familia en adorarme con pocos meses de vida... Espero quedar en la memoria de alguien, espero que sólo una persona vaya a llevar rosas negras a mi tumba, espero que mi ser despreciable un día fuese un ser querido, espero quedar limpia en alguna mente, pues por pedir es lo único que pido, pero es imposible, así que con todo esto espero haber sido alguien importante para solamente un ser, aunque lo dudo, sólo espero hacer algo útil en mi vida, dejar de sufrir, para poder morir.