Buenos días, a los que lean esto.
[Mode delirio ON]
Sí, buenos días los que vendrán a partir de mañana, porque juro que éste es el último día en el que voy a sufrir por algo que me supera. O por lo menos voy a intentarlo, y dejar de arrastrarme como un gusano por la vida sin saber qué hacer con mis emociones. Y dejar de pensar al amor. Simplemente dejar de pensarlo, y empezar a sentirlo un poco más, a arriesgarme. Aprender a decir NO cuando es necesario hacerlo. Empezar a vivir la vida como una pendeja de 14 años y resignarme al hecho de que no sé absolutamente nada de la vida. El sentimiento es el mismo de siempre: eso me lleva irremediablemente a la perdición, y a estas cosas. A escribir estas pelotudeces, a contradecirme todo al tiempo, a no poner en orden mis ideas y hartar a todo aquel que lea esto. Pero ya no quiero escribir más sobre todo esto, aunque siento, por otro lado, que es necesario y es, en cierto modo, "útil" para quitarme un poco el peso de mis hombros, aunque sea por un momento, y plasmarlo en una página pública. Qué quiero decir con todo esto: yo escribo de una manera bastante enroscada y dejo saber -mediante mensajes subliminales en general, otras veces directamente- algunas de las cosas que pasan por mi cabeza. Y me chupa un huevo (favor de perdonar la expresión) que
el mundo entero lo lea. Eso, primero, que quede bien claro, yo sé bien lo que escribo (aunque a veces sea totalmente improvisado) y soy consciente de que muchas veces son boludeces, o pueden no gustarle a la gente que lo lee, pero a MÍ me hace bien escribirlo. Obviamente, cosas grosas no las verán por aquí.
Esto es lo último que pienso escribir sobre vos. Estás avisado.

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Qué es lo que me hace quererte tanto? Pensándolo bien, yo siempre te quise, pero ahora de una manera especial. Y hoy, con más experiencias acumuladas que nunca, puedo volver a repetir lo que siempre digo en estos momentos de "amor de horas": No te confundas conmigo. Justo conmigo. Justo con vos??
Yo quiero, yo te quiero. Bah, yo te amo. Pero no es suficiente, como yo te amo, nadie,pero nadie te ama. Palabras que salieron de tu boca una vez...sólo me limito a repetirlas como puedo. Y vuelvo a decir: No te confundas conmigo. No te confundas con mi amor. No seas como todos los otros, viven en la confusión. Sonreís y ya se creen que buscás algo "serio" con ellos. Decís algo medianamente interesante y ya te tildan de sabia. Hombres...tan difíciles de comprender. Empiezo a pensar en un mundo sin ellos. Infeliz al principio, doloroso de a ratos luego, después aburrido, después costumbre, después nada. Pero acá están, y bueno, acá nosotras.
Allá él, acá vos. Yo lo amo. Yo te amo. Qué hacemos?
Histérica yo? Ja! Iluso vos!
Pero y qué?
Pero y qué, si quiero tomarme un pequeño-gran descanso de todo hombre iluso, como vos?
Y qué, si quiero disfrutar mis mejores años sin que nadie me rompa las pelotas?
Y qué si no quiero involucrarme con nadie, a menos que ESA persona que estoy esperando venga, y diga 15 palabras corridas que me demuestren que vale la pena jugarse por él?
Y qué si estoy siendo fría, si probablemente no leas ésto?
Y qué si digo "no se puede vivir del amor"? Me vas a contradecir? O no tengo razón? O el amor no puede llevarte al pozo más profundo?

Hasta que encuentre, por esas cosas de la vida, a la persona que pueda hacerme tan feliz como yo la haría a ella, viviré de ilusiones, que puede parecer una farsa, y de hecho lo es, pero me gusta golpearme. Me gusta que la vida me pegue sin piedad. Si no lo hubiera hecho, yo estaría, probablemente, en otra posición. Peor. O tal vez mejor, mierda! Quién sabe. Me encanta aprender, y ver eso que aprendí aplicado a la vida diaria. Eso no lo cambio por nada.
Por ejemplo, hace mucho aprendí que el amor no es como nos lo venden. El amor está repleto de sufrimiento, y también mucha felicidad, pero no es nada parecido a como lo soñamos, con ese chico perfecto, libre de problemas. Y esto lo aprendí con hechos. Lo aprendí soñando, ilusionándome e inventanto incontables historias de amor, siempre como en las novelas de amor. Así que, yo voy a seguir esperándote, soñando, como la niña ilusa que siempre fui. Y voy a llorar más de lo que me imagino, de eso no me cabe ninguna duda. Pero sé también que por eso, voy a ser más feliz de lo que me imagino. Y estoy segura de que todo aquel que se dedique a soñar y sufrir, soñar y sufrir, va a serlo.

Así que tengo que decirte, amigo, que no sos para mí ni yo soy para vos. Todavía.

[Mode delirio OFF]