Hubiera querido que ese hombre fuera mi punto final. Desee tanto que de sus dulces labios saliera las palabras tan deseadas. « te quiero, nos casamos?». Mi madre piensa que soy como Susanita de Mafalda. Mi hermano confirma en mi, su teoria de que todas las mujeres tenemos nuestro vestido de novia escondido bajo el brazo y que cuando encontramos un hombre al cual nos aparejamos, zas! Aparecen los ojos llorosos y la presion relacional « por formalizar la cosa ».
Es duro, no soñar cada vez con la familia ideal, acompañada de Kent el ideal. Bueno en breve, « lo normal ». El problema es que la verdad es otra, una donde mis espectativas sufren un choque cultural con lo real. De hecho la confusion pasa por no enteder que el mito social de la familia ideal como norma, es tan caduco como la existencia del viejito de pascuas.
Tambien esta el miedo que despues de un cierto tiempo, el amor se va. Me cuesta trabajo aceptar que la generalidad en las parejas es que: pasado un momento juntos se termina siendo buenos amigos, un camarada de habitacion, o una suerte de fantasma que cohabita con uno.
Y que no me digan que esta OTRA forma de relacionarse con la pareja, es màs madura. Me pregunto si es en ese momento que se condimenta esa madurez con un poco de infidelidad.
Encotrar un compañero me parece tarea dificil. Un conocido intimo de una amiga me dijo que lo que yo necesitaba era un hombre con barita magica y punta de diamante. Bien limitada su vision de créer que todo se resumia a un problema de satisfaccion sexual. Lo mire bien fria y manteniendo mi tono de voz estable (porque la muestra de emocion nos descredibiliza), muy claro le dije que mi problema pasaba por la desilucion del poco interes al compromiso en condicion de igualdad de genero, que ciertos hombres tenian. El mismo tipo comentaba: « Quisiera una buena mujer, que cuando yo llegue del trabajo tenga la comida hecha, y que siempre este disponible para hacer el amor, que no le duela la cabeza, que este de buen humor… » como explicarle a alguien tan cuadrado que su mujer ideal se parecia a una suerte de esclavaje sexual-domestico. Que hoy en dia las mujeres estamos consideradas como seres humanos, suscritas a unos famosos derechos y que el matrimonio no es un contrato de disponibilidad sexual 24 sobre 24. Peor aun, como hay mujeres que pueden soportar ser la pareja de hombres como él?. Mi amiga, solo lo tenia de amante.
Mentiria si dijera que NADIE, ha querido casarse con migo. Este año tuve dos proposiciones de dos amigas, que consideraban como yo, que esperar el momento a que un hombre desee la vida conyugal con ellas, era un costo psycologico alto. Entonces porque no vivir con nuestros propios parametros de lo que es una familia. La idea me tento. Decidí cambiar la valencia de mis creencias y de mis gustos sexuales. Y me involucre personalemente en el proyecto. Comencé a hacer atencion de como los hombres daban placer a una mujer. Quizas asi yo podria hacer lo mismo con mi futura esposa. Pero creo que me intereso tanto el tema, que decididamente no pude dejar a mis amantes hombres. Descubri tantas cosas en ellos. Comenzando que después de la primera vez que se hace el amor, la segunda ereccion puede ser optima, pero su sensibilidad disminuye. Encontre una explicacion que me acomodaba, para entender que quizas era por eso, que algunos de mis parejas, solo se conformaban con una sola vez y nada más. Era claro, el problema era él no yo.
Para ser honesta, aprender a preguntar al hombre sobre su sexualidad, me permitio entender ciertos pequeños mitos sobre la sexualidad masculina y el fantasma del « performance ». Ni ellos mismos se dan cuenta de la presión que ejercen sobre si. Tambien es interesante descubrir, que un hombre puede ser tan distinto estando en pareja o solo siendo amante. Con Thomas fue asi. Si definiera en una sola palabra el sexo que tuvimos cuando eramos pareja seria « deficiente ». Nos reencontramos después de un año y nos vemos de vez en cuando solo para hacer el amor. Es otro hombre!. Un exelente amante. Nuestro pequeño ritual comienza por un sms, « quieres ir a degustar un buen vino? ». Es entonces que concertada la hora, cada uno por su lado se viste para la ocasion. El me viene a buscar para ir a un lindo lugar a conversar de las trivialidades de nuestra vida, reimos, degustamos un buen vino, hablamos de sexo, el paga la cuenta y nos vamos a su casa. Donde sus besos y todo lo demas es « exelente ». Pues claro, todo el tiempo que nos dedicamos es para darnos lo mejor.
Tambien esta el sexo con amor. Ay! ese es tan lindo, y no menos apasionado. Cuando conoci a Reto quede flechada con sus ojos hermosos. Nunca nadie me habia mirado con tanto amor como él. De hecho no recuerdo que nadie me haya hecho el amor con amor como él.
Mi definicion de esos jovenes hombres es que estan como se deben comer los espaguetis « al-dentes ».
Desde que lo vi todo en él me hablo fuerte y claro. Su olor, su boca, creo que lo ame al instante. Nunca entendi como habian personas que me eran tan significativas desde un primer encuentro. Lamentablemente, sus proyectos, eran su prioridad. Y de familia quizas en 10 años. Fue despues de 7 meses que caí de la nube y me di cuenta que yo no estaba en esos proyectos. Que los mios eran otros y que quizas era mejor pasar a ser amantes. Asi nos veriamos de vez en cuando, sin la presion de estar siempre juntos, ni de ser siempre fieles. De esa manera, el podria viajar a China por seis meses sin sentir que dejo a alguien. Ni yo sentir que el partio y me dejo.
Hay momentos que redefinir la relacion te permite continuar los lazos sin romper con la persona. Como el pasaje de pareja a amigo o de amante.

A veces me es dificil conciliar el 100 por ciento de una persona. Es por eso que decidi que en funcion de mis necesidades, tomaria lo que me interesa. Lo reformulare: « cada persona posee algo positivo, esta en mi sacar lo mejor de ellos ».A veces pienso que soy adicta a la presencia de alguien. Necesito sentirme enamorada como un remedio contra la soledad. Como una suerte de pareja « antidepresor ». Cuando no estoy en pareja tengo mi comunidad de amantes y amigos, mi pequeña red de hombres. Asi tengo un amigo que es enfermero y es un amor. Cada vez que estoy enferma lo llamo para que me consiga hora con el doctor, me regala medicamentos y somos muy unidos. Tambien esta mi amigo tibetano, que en el trabajo somos muy compinches y nos reimos mucho. Tambien hace unos masasjes buenisismos, yo le retribuyo con los mios. Stefano es un exelente oido escucha y da buenisimos consejos. Me gusta su manera de ver las cosas. A proposito el me explico que el tenia la creencia que si era infiel dios lo castigaria y la pareja, a la cual el estaba enamorado, pero le era infiel terminaria por dejarlo. Le explique que de hecho ese tipo de contenido eran ideas irracionales sobre nuestras relaciones y que de hecho era la culpa que nos movilizaba a confirmar nuestra hipoptesis de castigo. Quede impresionada, yo tenia la misma creencia. Adjuntada a que cuando se ama no se es infiel, conversamos mucho sobre esto y sobre la experiencia de saber que muchas veces hemos amado pero hemos sido infieles. Por conclusion, el sexo y el amor no siempre van de la mano. Se puede amar y desear a otro, se puede amar y acostarse por sexo con otro. Tambien, a proposito de la infidelidad le conte que una vez yo estuve en el otro rol, le dije que la sensacion de sentirse traicionada venia en mi caso de saber que yo no habia podido llenar todos los espacios de mi pareja, como una suerte de dolor de omnipresencia. Y que tuve que engañarlo a él muchas mas para sentir que estabamos a mano y que podiamos seguir juntos.
Stefano, el me ayudo a entender porque Rachelle, se habia alejado tanto, después de que habiamos acordado casarnos; (debo aclarar que en Suisa, se puede). Pero como yo encontre Reto, ella cambio de actitud. Stefano me dijo que ella se habia involucrado personalemente con la idea y que el costo para ella fue mucho mas alto. Ella hizo frente a sus amistades, a su familia, a su entorno por decir, que se casaba con migo, en mi caso mi familia no me tomo muy en serio. Mi madre solo dijo « que bueno » y despues que se anulo la idea, me explico: « mijita usted es como las veletas, siempre cambias de rumbo segun el viento que pase ». Me quedo claro que a estas alturas de mi vida nadie en mi familia me tomaba en serio. Pues bien, en el caso de Rachelle, tambien pensaron que era otra de sus ideas locas. Pero a ella le tomo mas tiempo acomodarse al hecho que no seriamos la familia que ella esperaba. Ella no queria ser un complemento de mi felicidad. Es decir Reto llenaba un espacio en mi vida ella otro. En eso no se equivocaba, la idea de tener un amor y una familia con Rachelle, me satisfacia mucho. Pero con Reto ya eramos pareja.

Un dia me desperte hombre. No habia nada de extraño en mi apariencia sino en mi mentalidad. Nada de impresionante puesto que ser hombre en Ginebra solo implica preocupase de uno mismo y ya. No mas pensar en la relación, en sus camisas, en esas interminables horas de escucha maternal para calmar sus angustias. Ja! Se termino. Es bueno saber que mi lado viril comenzaba a desarrollarse. Mi dia tomo otro sentido, tenia la necesidad de hacer cosas utiles para mi. Puesto que durante mi periodo femenino mis actividades eran un poco desordenadas y en funcion de él.
Es en ese momentoque vi todo màs claro, comprendi que la manera de relacionarse de los hombres y las mujeres estan suscritas a unas reglas no siempre visibles de lo que se debe ser. Para tomar consciencia de los mecanismos de gestion de esas reglas, te toma un costo cognitivo elevado. Porque ineviablemente para evaluar tus crencias tienes que poner en jaque las ideas que la sustentan. Al principio se tiene una rara sensacion de desagrado. Como si te sintieras estafada por la vida. Cuando entendi que mi sueño de casarme de blanco en la iglesia màs linda con la fiesta donde toda la familia estaria reunida, formaba parte del sueño colectivo de ser reinas por un dia. Me senti como parte de una masa de mujeres homogeneizadas por el mismo sueño. Tuve la vision del matrimonio como una suerte de ritual para valorisar la union. Sin su significacion sagrada, solo queda un complicado contrato de obligaciones de conotación economica que regula la pareja. Me quedo claro que la necesidad de la formalisacion del amor venia en mi caso de mi angustia de dar una finalidad a la pareja. Y que no es necesario casarse para amar, ni ser familia, ya que el amor es en sí trascendental.

Sinceramente no se como pasare este periodo que viene. A veces le doy un sentido a este problema de la vida de a dos, con mi metafora del bus. Las relaciones de pareja son como en el bus, nunca sabes quien va sentarse a tu lado ni cuantas paradas te va acompañar. Algunas veces es él quien se baja del bus, otras eres tu.