Un terrible suceso-que digo- más bien un terrible designio, se ha ensañado con nosotros. Un ejército libertador de no se que cosa, se ha entronizado en el poder y tal como el que se presume poderoso porque tiene un metro más de jardín que el vecino, siempre desea dejar algo suyo para la posteridad, el que hace de líder en este movimiento, decretó en un bando, creo que el 25.902 (van 56.839) que se eliminaba de golpe y porrazo de esta sociedad todo aquello que él -arbitrariamente por supuesto- consideraba superfluo. Y fueron exiliados los políticos que para lo único que sirven –según él- es para intelectualizar las miserias humanas, los poetas, porque las idealizan y los curas porque las perdonan. Por lo tanto los juntó a todos en un avión de gran tonelaje y los mandó a las antípodas de nuestro país. Libre ya de tanto lastre, se tomó atribuciones de sabio y -diccionario en mano- eliminó los acentos, las comas, los punto seguidos, los punto aparte, los dos puntos y los punto y coma. Hay que dejar bien claro que lo suyo no era algo antojadizo, ya que el tipo aquel, era una nulidad en cuanto a gramática y en el colegio sólo se había destacado en Educación Física. Podría argüirse que todo este oscurantismo venía a beneficiarlo sólo a él, ya que los edictos, bandos, ucases o como quiera que se llamaran, los redacta el mismo ya que como todo golpista, desconfía hasta de su propia madre. La poda continuó con el abecedario: muerta de un dolor la letra H puesto que su existencia le ponía los pelos de punta al dictadorcillo, quien no sabía escribir ni su propio nombre, ya que su epónimo Humberto se había transformado en un bastado unverto. La Be también fue decapitada de inmediato, la doble LL que cedió sus derechos a la Y. La única libertad que se concedió fue la de redactar como uno quisiera, con la salvedad de no ocupar ni en broma lo desterrado. El asunto es que Gabriel García Márquez pasó a transformarse en una divinidad (ya que en algún momento propuso, tal vez en chanza, que se eliminaran las taxativas reglas ortográficas). Ahora unverto I tiene una tracalada de seguidores, que, por supuesto son los que escriben como el reverendo ajo y que ahora pasan a ser eminentes letrados. Léase en siguiente bando: ce Comunika a toos qe a partir del 25 de ortuvre los profezores de toos los colejios del pais deveran presentarse en el palasio de govierno para revalidar sus titulos la no concurremcya sera sancionada con la imediata pena de estradision

30 de Octubre
La leche pasó a llamarse lece o en algunos casos lejce para cubrir el ominoso hueco dejado por la fenecida consonante. Chile es ahora Cile, los cachorros son cacorros, los chistes ya no lo son tanto desde que se denominan cistes. El hambre es amvre a secas y ahora los pordioseros sienten que sus tripas resuenan sin un digno sustantivo que las avale. Un profesor que no acudió a la cita convenida fue condenado a escribir nueve billones de veces la palabra soy inkulto y como inculto lo escribió como el considera correcto, lo obligaron a escribir dieciocho billones de veces: no lo aré de nuevo. Como el profesor era consecuente con su condición, escribió aré con h y por ello fue deportado a un lejano país con la ingente tarea de escribir sesenta y cuatro billones de veces: kiero volver a mi caza. Se supone que ese profesor morirá anciano y deportado y escribiendo hasta el agotamiento las barbaridades encomendadas por la dictadura.

78 de Noviembre

Unverto I ha reducido los meses del año a sólo cuatro, por lo que cada estación ahora sólo dura un mes. En este largo mes de 90 días estamos viviendo una triste primavera. La vegetación toda ha proclamado su rebeldía retardando su floración, las aves han migrado a otros países y se diría que hasta la tierra ha cambiado su naturaleza ya que se ha transformado en una sustancia arcillosa que impide el crecimiento de los cultivos. Unverto I ha mandado a comprar millones de tonelada de tierra a los países vecinos pero es como si llevara la maldición a esos territorios porque la aridez se expande por todos los puntos cardinales. Los países limítrofes nos han declarado la guerra. El Ministerio del Exterior ha tratado de zanjar esta situación ofreciendo enviar ayuda económica y cultura. Las carcajadas han resonado a través de todas las fronteras ya que el descredito del Gobierno de Cile es mayúsculo. Humberto I ha decidido que se le cambie el nombre a los colores, de tal suerte que rojo es ahora clu, el azul es pri, el amarillo se denomina agaa y por consiguiente la paleta de los pintores se transformó en una serie de denominaciones extrañas que desconcertó a la mayoría por lo que se dedicaron a otro oficio menos complicado.

45 de Julio de 2004

Los barbarismos nos inundan, sólo que ahora se les llama supremas corresiones. Chile es ahora una nación próspera. Los pájaros regresaron a sus nidos al comprobar que los cambios no eran tan radicales, los suelos germinaron de nuevo y produjeron ricas cosechas. Los bosques recuperaron su fronda y ahora vivimos en un vergel. Los aires de guerra con los demás países se sofocaron a cambio de concesiones no del todo clara, pero eso no importa ya que los gobernantes saben muy bien lo que hacen. En el país se respira pas, juztixia y liverta, tal y como se expresa en el nuevo escudo nacional.


89 de Marzo de 2006

Pienzo que despue de too el eselentisimo precidemte es una persona genial que le a kambiado la vida a todos los cilenos miro com orguyo como flamea nuestra vandera nasional en el mastil y como el flao el pri y el clu se destacam en el firmamento como ratifycando nuestra soverania viva unverto I viva cile