Son las 12 de la madrugada y yo aun sin poder dormir. Decido poner música para relajarme, prendo unas velas e incienso buscando un poco de paz. Al cerrar los ojos empiezan todas estas preguntas de nuevo a rondar mi cabeza… que voy a hacer de mi vida?? Ahora que sigue?? Si, ya tengo mi carrera, la ejerzo cuando el trabajo que me alimenta lo permite y eso me gusta, no soy rica, aun me faltan cosas materiales, caprichos por cumplir, mas no es en si una verdadera meta en la vida… que pasa con mi vida emocional, últimamente ha estado tan mal que he decidido dedicarme a juntar cosas, dinero, ocupar el tiempo en el trabajo y dejar de pensar, pero hoy son las 2:13 am y no estoy en el trabajo, mis contactos en Internet duermen, mis amigos a los que podría llamar (que solo son 2) ya se encuentran dormidos y no me gustaría molestarlos… empiezo a platicar con Dios, si, en momentos en los que mi vida pierde sentido creo en el, que ironía, no? Y es entonces cuando me doy cuenta que niego tanto su existencia que ahora entiendo porque no me escucha,

Decido prender de nuevo el monitor, la música aun sigue, mas no logra relajarme ni despejar mi mente, pienso en el, y trato de odiarlo, de olvidarlo, pero como, mas que un ex, es mi amigo, es un confidente, la única... si, la única persona a la que le cuento todo, ni siquiera con mi mejor amiga logro tener este tipo de comunicación, aunque claro, a el no lo veo, no lo tengo enfrente, eso facilita el que pueda decir las cosas… y el tampoco esta…

Empiezo a escribir, buscando una liberación, mas las ideas, los sentimientos, los deseos, los sueños y la poca esperanza que logra haber (claro, si no la hubiera mi vida carecería de total sentido) se agolpan en mi mente e impiden que escriba con algún sentido… pero que sentido puede tener mi vida en este momento??

Busco lo razonable, tontamente trato de intelectualizar los sentimientos y razonar las emociones… y me reprocho por saber que eso es solo una estupida defensa que a corto tiempo saldrá a relucir, ja… de algo sirvieron los años en la universidad… he visto esto tantas veces y he logrado que esas personas logren salir de esto… que difícil es cuando es a ti a quien le pasa… lloro, me río, me burlo, me reprocho, me alegro por el, me enojo conmigo, luego trato de consolarme, de darme el apoyo que no logro encontrar… le reprocho a El el abandonarme, claro, si fui yo la que dijo que no creía en El, ahora resulta que creo… pero en quien mas podemos creer cuando termina la esperanza que tenemos en nosotros y en los demás?? Para eso sirve la fe??

Recuerdo las llamadas que he recibido, de personas que fueron parte de mi vida y su llamada me alegra pues me dicen que aun hay un cariño esperando por mi, pero no quiero regresar al pasado, no me quiero conformar, busco a alguien que valla mas aya de un simple novio, quiero ese compañero de vida que camine junto a mi, que este dispuesto a retar al mundo, que se convierta en mi amigo, confidente, mi cómplice, mi amante, mi otra mitad, alguien quien rete mi intelecto, que me comprenda, que me regañe, que me escuche y que sepa ser tan independiente como yo, sin dejar de necesitar el uno del otro, solo x que existe amor….

Son las 3:27 am y mi cabeza sigue dando vueltas, no he dejado de escribir, no he dejado de pensar, y no he dejado de ver la imagen de su rostro, recordando detalles, comentarios, palabras, silencios, momentos que aun pareciendo insignificantes marcaron mi vida, y empiezo a pensar que no me aferro a el, sino a la idea de tener eso que he soñado y darme cuenta que no lo tengo mas… falle yo? O fue solo que vi. Mas de lo que existe en el? Cree a una persona que ahora amo?? Pero se que no es perfecto, de eso si estoy conciente…Descuelgo el teléfono para decirle que estoy pensando en el, que lo quiero y como balde de agua fría recuerdo la frase con la que termino esa complicidad como pareja “no te amo” … como puedo luchar contra eso? Acaso se podría siquiera intentar? De nuevo la idea de odiarlo, olvidarlo, alejarme se apoderan de mis pensamientos… pero por que? Acaso no somos libres de sentir? Y es cuando empiezo a odiarme a mí por la incapacidad de dejar de sentir

Son casi las 5:00 am y parece k las lagrimas al fin se cansaron de salir, mi cabeza no deja de pensar, pero el sol esta por salir y mi cuerpo no descansa aun… me alegra saber eso, pues tendré que ir a trabajar y mi cabeza nuevamente quedara bloqueada… hasta que llegue otra larga noche….