No hay evidencia mas evidente que la de que no hay mas ciego que el que no quiere ver. O no puede. Hoy me he dado cuenta de que aún no has llamado al carpintero para que te agrande un poco esa ventana que da a la calle eh.., ni al cristalero para que limpie tus cristales. No todos estamos capacitados para poder ver lo mismo que puede ver el vecino, las ventanas no dan a los mismos lugares, unos soleados y otros tan sombríos como tu paisaje.
Políticamente correcto siempre fuiste, asquerosamente políticamente correcto. Demasiado correcto. Yo nunca lo fui, y como sigo sin serlo me voy a permitir la licencia de, por una vez, y después de leer semejantes despropósitos, decirte lo que me dé la gana.
La justicia salomónica no existe querido, Salomón no fue justo. Tu única justicia es la tuya propia. La única culpa que puedes aceptar es la que no te culpa. La leve, la boba, la culpa ligera. Esa que te ciega tanto tiempo y te pone orejas de burro. Hay que ser burro para no mirar nunca fuera de tu ombligo. Perdón, que no puedes. Hay que estar obcecado para quedarse paralizado durante tanto tiempo. O hay que estar aturdido. No te van las emociones fuertes, a ti te pega el discurso razonable y la existencia tranquila. Me aburrías, ¿lo sabías?. Entre tanta tormenta y yo hastiada a pesar de los truenos. Me gusta que llueva, pero también que luego salga el arco iris, los caracoles, las babosas…. Y tu. Que no salías nunca. Lo que se ve, es lo que hay, así que después de la tormenta venía….. la nada. Cero misterio, cero incertidumbre, cero alegría y cero emoción, cero patatero. Muerto estabas cuando te conocí, cuando te dejé y muerto seguro que sigues. Respirar no es estar vivo. Sigue dejando pasar el tiempo y así llegarás a viejo viéndolas venir.
Mi pasión no pasará, la tuya nunca la vi. Ni esforzándote. Mi pasión se transformó, evolucionó y puedo asegurar que no tiene fin. No es de amor ni de odio, es pasión, soy yo. Pero no puedes hilar tan fino en los sentimientos verdad?. A B C y 1 2 3. No te salgas que enloqueces.
¿Dejarme en la estacada?... ¿?... espera… aún me puedes hasta hacer reir … jajaja…perdona bonito pero en la estacada ya me había quedado hacía largos meses. En la estacada, desde la traición, ya me acomodé algún año atrás. La estacada me enseñó mucho, en su paisaje descubrí algunos claros que hoy son enormes prados así que solo puedo estar agradecida de haber conocido el otro lado, ese en el que te dejan algunos y al que no creo que vuelva ni de visita ni mandada por nadie. Y creo que te falla la memoria porque tú no me dejaste en ningún sitio, fui yo la que te abandoné a pesar de tu insistencia desesperada.
Yo no he perdido esa memoria, te lo aseguro. Entonces?... eso de que diste el último golpe y elegiste la soga?... aaahhh!!!... comprendo… Este es el relato de tu imaginación, de lo que te gustaría haber hecho y no fuiste capaz, de lo que tu superyoinvisible hubiese querido hacer y nunca pudo. Ya. Vale, una mas de mentiras para tu necesidad. La realidad fue mas dura, pero también lo fue mi vida junto a ti, así que no me importó plantarte por otro después de que me sacaras todo el jugo que tenía a fuerza de exprimir mis entrañas hasta dejarme seca. Pero me recupero pronto, lo sabes, yo ya he pasado por cosas más feas. Así que el tremendo golpe te lo di yo con todo mi peso, que aunque es poco, tiene fuerza. Fue un golpe bajo, sucio y vengativo. Como solo tú lo merecías. Y la soga que escogí fue, para tu disgusto, una cualquiera. Sí, la más vulgar, la mas fea, la que mas te desconcertó por creerla peor que la tuya propia. Quizá pensarías que como te había podido dejar por eso. No fue por eso. Eso fue un bastón. La soga que yo escogí para ti fue el bastón en el que me apoyé y nada más. Para que te dieras cuenta de que ya no valías ni un poco más que lo peor.
Ah! Elegiste el papel porque siempre fuiste un cobarde. Hasta el último minuto. Y veo que sigues fiel a ti.
No fui yo quien hundió tu autoestima, lo hiciste tu mismo sin mi ayuda. No fui yo quien desbordó tu control. Fue tu incapacidad de afrontar la que te hizo acabar así.
No necesitas hacerte gay, meterte en una secta ni nada de esas cosas que hace la gente demasiado emocionada. Tú eres tu propia secta, espero que no se extienda. En cuanto a hacerte gay no creo que te haga falta….
Puedes seguir engañando a tus recuerdos y pensando que te fuiste, del único sitio que te fuiste fue de la cabeza, porque la única que se fue de tu vida fue una servidora. Primero me fui de tu casa. Y me llevé conmigo lo que más quería y me importaba. Y tú te quedaste allí. Luego de soportar unos cuantos meses jugando a tu juego y sometida a tus chantajes y vaivenes, me fui también de tu vida, te avisé pero no reaccionaste, recuerdo ahora que tu eres así, te quedas parado en zona muerta quieto y viendo pasar la vida, las cosas, las personas. Ni p’alante ni p’atrás. Es absurdo, no te entendí nunca.
Pero mi vida valía y mi tiempo pasaba y no soporto perderlo, así que te dejé. Por lo mismo que tu sueñas que me dejaste a mi, porque no te aguantaba. No aguantaba tu pasotismo, tu sosería, tu corrección, tu inmovilidad, tu tozudez, tu poca comprensión, tu poca sangre, tu lividez y tu blandura de carácter, de personalidad, de carnes y de todo. Te atreviste a decir que mi estado natural era el de amargada, estabas y estás tan ciego que no puedes sacarme de ti para verme en otro sitio contenta, feliz y gozando, palabra desconocida para ti.
Desde que no te veo no necesito justificaciones ni razones, lo que digo se entiende, ahora sé que me pueden escuchar, atender. No me duele nada. Me curé. Y si, tengo a uno que está a mi nivel, pero la tristeza ya no está, el reflejo eras tu y ya no estas así que la tristeza hace tiempo que no la veo. Doy gracias cada día a lo malo que haya tenido que pasar para haber después podido abrir los ojos ver claro y respirar alegría, eso que a ti tanto te falta. Risas, ganas de vivir. No peleas ni luchas, desde que hay alguien a mi nivel, tienes razón, ya no practico la lucha libre y tengo un dominio compartido a partes iguales.
La huida la escogí yo, te recuerdo otra vez que tu memoria es traicionera… y tu no escogiste nada, anduviste por donde pudiste y te dejaron y encontraste agujeros oscuros donde esconder la verdad. Que no es la tuya pero nunca la descubrirás. No todos estamos capacitados para ver cualquier cosa. Si te hubieras largado como tú dices no me hubieras hecho una putada, como tú dices. Me hubieras hecho un gran favor pero ni para eso tuviste valor y cojones. Tuve que desaparecer yo, y esconderme para que no me encontraras nunca más. Para no volver ni a oler nunca mas ese rastro de lo que fuiste y según tu yo destruí. He hecho un favor a algunas. Dejarme no me dejaste nada. Yo dejé una parte de mi vida en tu casa que nunca quiero recuperar y otra que te presto para que puedas seguir intentando aprender, nunca es tarde para recapacitar y darse cuenta de lo gilipollas que ha sido uno. Uno como tu.
Y ya vomité todo lo que me quedaba de ti. Así que no escribas mas mentiras.
Un último detalle: soy feliz, encontré a uno opuesto a ti y soy feliz. Le veo y me pone, pienso en él y me entran cagaleras. Si, paso mucho tiempo en el wc y he perdido mucho peso porque ando con el estómago revuelto todo el día. Y otras cosas que no son el estómago. Pero soy feliz.