Mi historia comienza así.
Después de analizar concienzudamente mi vida.
Llegue a la determinación que debía terminar con ella.
Ya que nada cambiaría el transcurso de las cosas.
Las dos personas que había amado mas en mi vida me habían dejado y no solo eso de víctima me pase a una patética villana de una historia mal contada...

Siempre soy algo torpe con mis acciones y cuando estoy bajo tensión mis decisiones suelen ser calamitosas.
Como la tome aquella noche.
Era un día como muchos en los que me levanto tarde y de mal humor, pues no me bañe ni cambie en todo el día, mi animo era funesto deprimiría hasta a la primavera
Hasta ese día pensaba que todo me salía mal que nada peor podría suceder, pues cuando piensas eso prepárate para recibir una lección siempre puede ser peor.

No es que sea negativista pero mi historia lo amerita.

Olviden todo esto es patético hasta contarles esto por que esta no es la razón de mi determinación, para eso tendríamos que retroceder hasta mi infancia triste y solitaria donde nadie queria ser mi amigo.
Olviden eso, pues hay mas mi adolescencia un desastre tras otro, podría pasar años pero no quiero lastima ni que me miren como una acomplejada, pues prefiero morir y esperar que hablen lo grandiosas persona que fui pero claro mientras estaba viva nadie se tomo la molestia de hacérmelo saber.
¡Demonios! solo cuando uno esta metros bajo tierra recuerdan lo importante y necesarios que eran.
Farsa simple hipocresía.
Bastardos mentirosos
Ya los veo llorando tomando café, pensando que es una reunión social para conocer gente nueva...
Ya ni sé por que empece a escribir esto, a si para dejar un testigo de mi vida un testigo que no tergiverse mis palabras ni omita ni agregue que sea fiel a la realidad.

Siempre quise publicar un libro o exponer alguna pintura o cantar en algún ensenarió
Lo malo es que no escribo bien, solo escribo locuras que nadie quiere leer.
Ni pinto bien, solo hago garabatos.
Mucho menos canto, soy muy desentonada.

Con un demonio ya me deprimí de nuevo.
Caray ya no me quedan tranquilizantes ni drogas disponibles.
Creo que mi problema es existencial, me complico demasiado se me hace difícil la basura de vida.
Que me tortura la monotonía, estoy harta de la rutina que he creado para taponera mis vacíos.
Ya no soporto esta mentira de vida este auto engaño esta degradación progresiva que me destruye creí que con el tiempo administrándome tristezas me volvería inmune a ellas al contrario cada día les siento más fuertes mas hondas como si ellas poseyeran mi voluntad y me dejaran cansada de seguir.
Pero no se que hacer y se que soy muy culpable de mi angustia es parte de mi sabotaje
Yo sabotee mi felicidad esa que deje pasar y esa que ya no regresa pues lo sé así que ya de que me sirve vivir si lo que ansío no llegara por que lo deje pasar desperdicie mi oportunidad.

Lo sè soy una imbécil, me lo digo todo el día.
Lo soy una perra imbécil que no reconoce lo que tiene, lo sé no valoro ni un rábano lo mucho que tengo si; lo sé pero convivo con este ser estúpido que no sabe que hacer con todo el tiempo que tiene mas que llenarlo con tareas y deberes, pues es lo único que sabe hacer por que teme arriesgarse, por que le tiene vértigo al sufrimiento.
Al peligro de ser engañada, no resisto risas ni burlas no las soporto, a quien engaño no luchó por que no se por que luchar, no tengo metas ni nada por el estilo solo muchos sueños pero nada mas.
Y hasta los sueños pueden terminar siendo tu cruz tus pesadillas al ver como pasan los años y ver como ninguno de ellos se convierte en realidad y todo parece una farsa a esa que crees que es tu realidad y solo te levantas preguntándote si algo trascendental sucederá y cambiara el curso de esta comedia que tal vez si la veo como un lejano pasado me de risa.
No deseo levantarme todas las mañas esperando que algo suceda, ni deseando seguir soñando puesto que esto es enfermizo, hasta para mi un ser algo traumatizado y obsesionado con su mala suerte.

Caray, solo quería un par de explicaciones una despedida tal vez pero esto solo a sido un largo y quejoso testimonio de vida.

Lo siento para el que le toque leer esto espero no contagiarlo de malas vibraciones, sé que no tengo excusas para estar así puesto que soy entre comillas una persona sana sin problemas aparentemente pero eso si con pesadas cargas emocionales, mencione que mi papa esta en la cárcel, lo siento es mentira solo quería poner el toque dramático es este párrafo.

Bueno mientras escribo estas ultimas líneas estoy pasando el cuchillo por mis venas.
¡Ah! ya siento casi correr mi sangre si ya casi no puedo escribir lo haré hasta desangrarme esta es la manera de la que quiero irme escribiendo pues fue lo que mas calmo mi animo durante estos 30 años no diré mi edad aun no muero para atreverme a confesar eso, genial mi sentido del humor pro muerte, bueno ya casi mis fuerzas se desvanecen solo quiero decir que se que soy una estúpida que Quizá si me hubiera tan solo acostado, mañana amanecería de mejor humor y seguiría viva pero bueno son esas determinaciones las que cambian el transcurso de tu historia yo simplemente le puse un fin aquí.



Este el prologo de un gran best sellen de la polémica mujer que sin recibir el triunfo a sus numerosas obras dejando un profundo vacío murió sin saber lo famosa que seria años después de su fatídico suicidio.
Estos escritos fueron hallados, por su mejor amiga ella describe la escena como aterradora la computadora prendida con ella tirada en el piso desangrado sin signos vitales el cuadro era espantoso llamo a la policía al leer el escrito lo guardo, lo presento en distintos y reconocidos concursos de literatura en los que quedaron maravillados absortos en la elocuencia, irreverencia de la escritora suicida como la llaman ahora sus admiradores y detractores.
Estas obras es un paso mas para penetrar en la mente humana tan incomprensible, tan abstracta.