Ayer mirandome al espejo me di cuenta de que 25 años han pasado ya desde aquel dia en que por primera vez te conoci y que han pasado tambien 8 años desde que no te he vuelto a ver, no se donde estes ni si todavia me recuerdes, aquel dia en que te fuiste para nunca mas volver al sitio donde solo las almas y los corazones se pueden ver todo se perdio en mi, la ilusion, las ganas de soñar y sobre todo las ganas de vivir, hoy mirandome al espejo me doy cuenta de que sigo siendo el segundo plano de las cosas no he logrado ser parte primera de todos los que han pasado por mi vida, todos llegan y se van y aún no conozco la luz ni la emoción de un buen amor, juego a soñar que tu o tu o el pueden llegar a ser aquel principe azul que espero me bese y me convierta en la princesa del cuento que vive feliz por siempre.
Dime tú,que conociste mis sueños y mis miedos ¿como puedo hacer?para dejar de soñar, para dejar de llorar mil veces frente al espejo,¿como hago? para no esperar nada de nadie y no temer a enfrentar mis propias decisiones y a mi querida soledad, hace 8 años te perdi pero tal vez desde siempre no te tuve tu mi fiel amiga y verdadera madre porque recuerden y contigo se confirmo la regla no es madre quien te da la vida sino quien esta ahi para consolarte como lo hiciste tu conmigo, mi madre natural como siempre entregada a ella misma y a tan solo su bienestar a mis 25 años me vuelve a abofetear con esa indiferencia que solo ella sabe dar, tratandome de llenarme de odio hacia quien lejos no puede estar de este terrible sentimiento que tengo miedo de enfrentar porque no quiero que salga corriendo tras de ti padre porque a pesar de todo quiero soñar con un verdadero cambio que se no va a llegar.
de que sirven las lagrimas y plegarias que he intentado elevar al dios del cielo en el que intento confiar, todos dicen quierete pero ¿como quererme? si yo he sido la causa de tanta infelicidad, como quisiera volar como en aquel sueño contigo amigo donde tenia tanta libertad de reir, soñar y sobre todo de amar, pero al fin despierto y todo lo que veo a mis 25 años tan solo es obscuridad acompañada de mi vieja amiga la soledad.