Desahogo


No puedo decir qué es lo que siento porque la impresión no me deja despertar, sólo puedo decir que me mintieron a la hora de decidir donde estar. Me vendieron un producto de mala calidad, en ves de sincero, amable y paternal, me dieron un cuchillo listo para degollar.

Es difícil ver una claridad, porque yo con tigo no entiendo la verdad.
Te veo y ni siquiera éstas, nunca has estado en realidad, solo tu dinero, solo tu voz a la que tanto temo yo, solo tus golpes solo tu cuerpo, pero tu amor, tu amistad, tu verdad, nunca han estado, y ni estarán ya.
Siempre me la pediste pero nunca te la ganaste, creo que nunca te importo, porque nunca te esforzaste, pero ya no importa, ya es tarde.
En la vida existe una lista que representa, así como en contabilidad, el debe y el haber de cada uno de nosotros, y creéme cuando digo que tu lista del debe es muy larga, no podrías creer todo cuanto has debido hacer y nunca has volteado a ver, simplemente porque para ti, tu nunca te equivocas, y todo cuanto destruyes, a la hora de hacer algo, siempre logras matarme un poco cada día.

Te quejas de mí, pero nunca te has puesto a ver que así, tu mismo me formaste, pero para ti es más fácil decir que es culpa de mi madre. Como siempre huyes, pero no puedo culparte, así te hizo tu padre, a veces solo quiero que te des cuenta que no eres “tu padre “, quiero que te des cuenta que eres el mío, y que te he necesitado y nunca has estado, que muchas beses me he muerto de frió y nunca he conseguido amigos, pero por suerte he tenido grandes amigos, tal ves nunca llenen el espacio vació que solo tu ausencia causa y que me produce gran trauma.
Quiero decirte que si, si estoy enferma, pero enferma mental porque re he necesitado y no sabes cuanto me has abandonado.
Tu siempre dices que has estado, pero es mentira; porque, como voy a llorarte, como voy a contarte de tantos eventos de mi vida que te has perdido, como voy a explicarte lo que veo escondido, como voy a pedirte que ya dejes de darme frió, cómo?, si te tengo miedo, si solo te veo a los ojos y tiemblo por dentro; yo no soy tu enemiga ni pretendo serlo, así como tu lo dices, solo me defiendo porque no quiero que veas mi miedo, porque no quiero tu monstruo interno me devore mas de lo que ya lo ha hecho.
Me da tristeza, porque ya no eres mi padre, ahora solo eres el monstruo que cuando niña me asechaba, y al que yo tanto temía; tu, en ves de cuidarme y amarme para que el miedo desapareciera, solo cerrabas la puerta y me dejabas afuera, sola, con ese monstruo interior que poco a poco me devoro mis sentimientos, mi inocencia, mi niñez, ahora te quejas.

En realidad, yo, por mi parte, no me quejo mucho de tu conducta, ya que gracias a tus burlas, a tus desprecios, a tus quejas, yo voy a hacer que te cortes la lengua.
Te agradezco toda la rabia y el miedo que has logrado sembrar en mi, porque gracias a ellos tengo ganas de vivir, de no caer a ese abismo que me rodea, porque mañana te quiero ver, y con toda autoridad poderte decir “ todo esto yo sola lo gane, y tu no tienes nada que hacer en mi vida, así que, vete, hay esta la puerta de salida”; o talvez sea la única que te tienda la mano, y allí te darás cuenta que nunca hay que menospreciar a nadie, porque nunca has de saber a quien vas a necesitar.

Ya no tengo mas nada que decirte, solo que, estas muy equivocado cuando dices que no quiero a mis hermanos, yo adoro a mis hermanos menores y tengo miedo de que tu vallas a destruir su vida, así como lo hiciste con migo una ves, solo le pido a dios todos los días que los cuide, y que no permita que tu actitud los traume.

Te quiero padre, pero el padre que quiero esta solo en mis sueños, y lo siento por ti, porque tú, al igual que yo, vas a tener frió un día y talvez, no vallas a tener abrigo porque ya no tendrás hijos.
Un concejo, “el hombre que no estudia su historia, esta condenado a repetirla”, así que deja de alardear y empieza a actuar.

CORRIJETE.