mi mayor deseo, mi unica ilusión ahora se desvanece como si de simple polvo se tratara....de nuevo toda mi alegria se ve inundada por una gran sombra que vuelve a hacerme caer...una gran pérdida....
siempre desee tener un sobrino...un bebe al que poder darle todo mi cariño...esa era toda mi ilusión, mi mayor sueño....un sueño que nunca pense que ahora se pudiese volver una pesadilla....
vivia ilusionada con esa esperanza, pensando que, algún día, tentria un sobrino o mejor aun una sobrinita a la cual poderle escuchar decir: tita....los días pasaban , los meses seguian y por fin llego el día en que mi hermano se casó. " tendremos niños después de casarnos"....aun recuerdo lo importante que fue para mi esa boda, ese día fue perfecto....aunque aun no si se estaba tan feliz por verle "casado" o por sentir que la idea de ser tia se acercaba con ese hecho...
pasaron los meses, los años...y nada pasaba...veía a todas mis amigas con primos, sobrinos, hermanos pequeños...y yo sentia que jamás podria tener nada de eso...de alguna forma era mi sueño, un sueño que aveces veia como inalcanzable...vivia, soñaba con verme junto a "mi angelito", cada tienda a la que entraba, cada persona que veia con un bebe entre sus brazos decia: " mira mama, algún dia nosotras estaremos asi.." y asi de alguna manera seguia manteniendo las esperanzas...hasta que pense perderlas por completo...supongo que después de mucho esperar decidieron ser sinceros conmigo y no hacerme más ilusiones...y al fin llego el día, el día en que por primera vez mis sueños desapareciero...
- mama, cuando van a tener un bebe eva y dani?
-ana, tu cuñada por ahora no puede tener niños..parece ser que algo en su cuerpo no esta lo suficientemente bien y deberá estar en tratamiento por un tiempo..
de pronto tras oir eso senti que algo dentro de mi se rrompia, mis niños..los niños que jamás llegaron a ser reales cada dia se hacian mas y mas lejos de mi.....todas mis ilusiones rotas por completo..." es un castigo, jamás vere mi sueño cumplido"....fue mi unica respuesta..
después de ese día me enteré de que mi cuñada llevaba muchos meses pinchandose diariamente hormonas para poder intentar " crear un ser dentro de ella"....supe después que las visitas al médico eran continuas, que todas las semanas recibia tratamiento, pastillas, pinchazos diarios....todo con tal de "cumplir mi sueño".....
el tiempo pareció detenerse...los meses se me hacian eternos y yo solo queria saber cuando acabaria todo eso...cuando me dirian si habria de nuevo posibilidad de conseguirlo.....todo se mantenia en secreto, nadie me decia nada...nadie queria hablar hasta saber el final.....
mi vida seguia como siempre...al ver a los niños en la playa, en los parques...pensaba si algún día volverian a devovlerme esa ilusión que llegue a perder...y lo hicieron...yo estaba en casa hablando por telefono con marina..no sabia nada.....de pronto entraron a casa mi cuñada y mi hermano:
.- ana, ven....que tengo que darte una cosa..
yo, sin saber nada vaje abajo tan tranquila y recibi una bolsa que mi cuñada me ofrecia, al abrirla encontre un chupete...un chupete rosa...no sabia que hacer, que pensar....solo mire a mi hermano y me dijo en voz baja: lo consegimos ......
de pronto la felicidad del mundo entero revozo sobre mi...mis lágrimas caian sin poder impedirlo, pero esta vez de ilusión, de la alegria tan inmensa que sentia....todo se volvió rosa, perfecto....solo pude acercarme a mi cuñada y susurrarle al odio mientras le daba un gran abrazo un: gracias....
recuerdo que esa noche no dormi apenas....cerraba los ojos y ya me veia a mi cuñada con barriguita..incluso imaginaba si seria niño o niña.....estaba tan ilusionada...pero la sorpresa no quedo hay...
un día, tras volver de clase me encontre a toda la familia reunida en casa:
-mira ana, la primera ecografia de tu futuro sobrino....
yo ya habia visto una antes de una prima de una amiga mia y sabia como iva la cosa.....asi que me apresuré a verla....
_ tresss???? voy a ser tita de tres niñosssss!!!!!
mis ojos volvian a iluminarse mientras veia llorar a " los futuros papis junto con mis propios padres.."no sabia si lo hacian de alegria o de miedo por saber que hacer con tres bebes a la vez....
los meses comenzaron a pasar y mi ilusión cada dia se hacia mayor.....poco a poco veia crecer la barriguita de mi cuñada, la ilusión de mi hermano......comenzaron los preparativos. ya estaba casi de cuatro meses y según el médico todo estaba bien y "bajo control"....a los siete meses tendriamos a los tres algelitos con nosotros...
vivia tan ilusionada....tanto...ellos eran mi razón de vivir, cuando algo pasaba mal, con estefi, con cuaquiera, pensaba en ellos, en que pronto les tendria entre mis brazos y todo lo malo desapareceria...pero no..no fue asi....
llego el día de elegir el cuarto. ya casi todo estaba listo. el parque de los trillis...toda su ropita doblada en el cajón por su "mami" con tanto cariño y amor....el carro de trillizos encargado, mis ilusiones puestas en tres pequeñas sabanitas bordadas por mis manos para sus primeras cunitas...todo estaba listo, toodo iva bien!!!!
mi madre, la "barriguita" y yo...las tres solitas para elegir el cuarto.....!!!, después de un buen rato mirando por fin nos decidimos: serían dos cunas de niño celeste con amarillo y naranja...iguales ya que según los médicos serian dos nenes y una nena... y una rosa con hormiguitas en verde....
preciosas, las más bonitas para mi...para mis angelitos de la guarda....mis tesoritos...
de pronto un día estabamos en casa, mi cuñada, cristi ( una amiga) y yo...veiamos la tele tumbada en el sofa, mi cuñada ya estaba de cinco meses y medio y yo descansaba con mi mano puesta sobre su barriga.....de pronto dio un salto y corrio al baño....salio palida, descompuesta,, y dijo:
- ana, quedate en casa que acabo de hablar con tu hermano, estoy sangrando y me voy al hospital....
no recuerdo nada más, solo mi imagen rezando en la iglesia con lágrimas en la cara...." dios, ayudame, no la desampares..no dejes que nada malo les pase a mis niños porfavor, no vuelvas a quitarme la ilusión.."
pasaron dos y tres días, solo quedaba un día para mi gran viaje de fin de curso.....pero para entonces ami eso no me importaba,...solo queria ver a mi cuñada...tocarle la barriga y poder sentir a mis tres niños....carlos, marcos y beatriz.....mis padres me decian que todo estaba bien, que solo estaba en observación para evitar complicaciones ya que eran tres...pero yo no me lo creia, algo dentro de mi me decia que estubiese preparada para lo peor...y llego...ese maldito día llego....llego justo 12 horas antes de mi viaje lejos de todo...maldito el dia en que todo acabo, maldito el dia en que acabaron con la ilusión de toda mi familia, destrozaron la vida de mi hermano y de mi cuñada en un simple segundo....maldita sea...
yo estaba en casa, todos habian salido al hospital y no me habian dejado ir también a mi...los minutos parecian no pasar...yo estaba sola, en casa desesperada por saber algo....solo rezaba y rezaba mientras lloraba...." no porfavor, no me hagas esto, no lo permitas, quitame lo que quieras..pero no esto..porfavor"....rogue y rogue pero todo fue inutil...
por fin alguén llego a casa, era mi madre....yo staba en mi cuarto encerrada...abrio la puerta y cerro con pestillo.... yo solo podia decirme a mi misma.." no, porfavor no me digas nada, no acabes con mi ilusión porfavor..."..
_ mama, dime que estan bien, dime que mis niños estan vivos y que todo saldra bien...
mi madre se acerco y de pronto me abrazo, y al hacerlo solo logro susurrarme: " eva a perdido los bebes.."
- los tres??? no..dime que no es verdad...los tres??'
los tres ana...
de pronto todo se callo, el mundo se me vino encima por completo.....solo queria llorar, llorar gritar de rabia, de dolor....de desesperación.....gritar a voces un: porqueeeeeeeeee....
mi madre lloraba como nunca, y yo por más que lo intentaba no podia contener mis lágrimas...
queria ir al hospital , pero sabia que no seria capaz de hacerlo...no en ese momento.mi madre permaneció conmigo un largo rato y luego decidió dejarme sola....de pronto todo se paralizó. deje de llorar, creo que incluso de sentir....cogi las sabanitas y me acurruque junto a ellas mientras me dedicaba a pensar que todo estaba bien, que solo era una pesadilla....y asi poco a poco me fue adentrando en un profundo sueño...
llego el día siguiente..por dios!!!!! mi gran dia...mi viaje...no queria saber nada de eso...NADA...no qeria ir., no queria ver la maleta cerca de mi...nada..yo solo queria a mis angelitos...que ya no estaban.después de mucho rato consegui calmarme y decici ir al hospital....en todo el camino solo pensaba en como iva a mirarles a la cara después de este palo...en como podria contener mis lágrimas ante ellos....todo era horrible..una maldita pesadilla de la cual no me despertaba.....por más que lo intentaba....
de pronto me vi frente a la puerta de la habitación, tome aire y poco a poco me fui adentrando en la habitación....hay estaban los dos, mi cuñada recostada en la cama como si le hubiesen matado...mi hermano sentado junto a ella agarrandole fuertemente la mano con la mirada perdida nose donde....no sabia que hacer, que decir...solo queria despertar!!...me acerque a ellos...abrace a mi hermano fuertemente y bese a mi cuñada en la frente...las palabras no salian...mi voz pareció quedarse muda...y tras mi gran esfuerzo logre decir:
- todo saldra bien....saldremos de esta eva...te quiero....
mi cuñada también parecia pérdida en otro lugar..pero no...fue fuerte y después de todo me miro y me dijo: gracias...pero ahora coje, sal por esa puerta y ve a buscar tu maleta porque tu viaje te espera....
- no quiero ir eva, no quiero separarme de vosotros...
- ana porfavor...si te quedas por mi no me lo perdonaria..ve y olvida todo esto...haz como si no hubiese pasado...
después de todo eso me hizo jurarle que iria...y asi fue....unas horas después me vi montada en el avión "obligada"...en brazos de marina acurrucada que se dedicaba a decirme "estoy contigo, no te dejare sola ni un momento"....
aquella semana acabo siendo "normal"...algo dentro de mi me impedia estar mal...hundirme por todo lo que habia pasado...me dedicaba a pensar que mi cuñada no queria verme mal e intentaba subir de la mano de marina...que de nuevo volvia a ser mi angelito y estaba a mi lado....
al volver de nuevo el dolor me esperaba......en casa ya no habia ni rastro de bebes...nada..
las ecografias, los videos, el parque, la trona de mi cuarto, la ropita, su primera foto hecha desde dentro de la barriguita que con tanto cariño tenia colgada en mi cuarto..nada...ya todo estaba enterrado...como si nada hubiese sido real..
hoy en día aun parece seguir siendo irreal.....de nuevo aqui me encuentro, sin esa gran ilusión, pensando que jamás llegue a tener esa oportunidad, intentando salir adelante y no llorar cada vez que veo junto a mi a un bebe...si antes era duro ahora lo es mucho mas..
cada carro, cada llanto de bebe que escucho me parece estar viendo y escuchando el de mis angelitos...y nunca mejor dicho...aquellos angelitos que jamás llegaron a vivir y que, porque no decirlo, acabaron subiendo al cielo.......

siempre estareis en mi corazón mis pequeños angelitos..........to carlos, marcos y beatriz....