Hoy en el bus me baje 5 cuadras después de mi parada cuando ya el panorama se hacia desconocido y era irremediable preguntarse “que diablos hago aquí?” luego se hizo obvia la terrible verdad de que ya no era mas dueño de mis pensamientos… casi sin darme cuenta gradual o bruscamente perdí todo lo que era yo, deje de ser yo, de sentirme de actuar y de vivir como solía hacerlo.. Que mas da me dije… tengo que caminar a casa.. Peligrosa la caminata entre los recuerdos mientras repasaba una y otra vez en mi cabeza las pocas palabras que cruzamos y que eran mi única pista luego recordé de nuevo, en que diablos estoy pensando? Porque pienso en esto de nuevo? Si ya lo había repasado tantas miles de veces… sin hallarle solución pensaba que ya lo había olvidado pero de nuevo estaba aquí robándome mis pensamientos, sin siquiera darme cuenta mientras mi cabeza se llenaba de mas tiras y tiras de frases que parecían fotocopias tapizando todas las paredes en mi cabeza… que tal si… porque será que? Luego pienso… porque dudo tanto? Esa inseguridad? O la verdad realmente esta ahí en algún lado escondida? NO!! De nuevo estoy pensándolo! De nuevo me hago las mismas preguntas! De nuevo esta ese parasito pegado en mi cabeza que no me deja en paz… Si no fuera por ti… en quien estaría pensando ahora? O e que? Donde quedo mi verdadero yo? En que debería estar pensado yo en realidad? Como debería sentirme yo? Parecerá egoísta querer pensar en mi… pero aunque quiera no puedo… tantos pensamientos robados horas desperdiciadas y aun así se que no son robados mas yo te los regalo son tuyos… desde hace mucho tiempo cuando me olvide de mi mismo para dedicar ese tiempo pensando en ti, mi verdadero yo quien solía dormir placidamente con tan solo escucharte decir…. Que duermas bien... ultimas palabras con las que adornaría mi noche llenando mi corazón con tu buena voluntad mientras te regalaba mis noches de pensar, ahora solo me queda tu silencio haciendo eco en mi cabeza… mientras resuena en mis temores y dudas en un insomnio interminable en lo que se han convertido mis noches… me pregunto si en vez de 5 hubiesen sido 6 cuadras… o 10 o 20… mediría el delirio que me causas en la distancia o la profundidad en la que me sumo en tus pensamientos? La única verdad, ya cuando llego a mi casa después de lo que parecía ser una interminable caminata por un pasillo de reflexiones estampadas en las paredes afiches con tu nombre que tapan el mío… y que aunque robes mis pensamientos mis sueños mi tiempo y mi ser… no me arrepiento ni me quejo mientras sea y es mi descicion regalártelos.