Para cuando leas esto, quizá yo este en otro lugar, distinto al que imaginas. No estoy sentada escribiendo esto, pero quizás sea mejor que así lo pienses.
No sé que he hecho de mi vida en estos 18 años, es difícil pensar que aun me quedan muchos más por vivir, pero no me asusta, te juro que no le tengo miedo al paso del tiempo, solo le temo a no seguir con el tiempo. La muerte no es algo que me afecte sobremanera, pero si algo que me asusta. Si muero algún día y por algún motivo, cosa que haré sin duda, espero que no digan cosas sobre mi que a mi no me gustaría oír. No quiero que se diga que fui una gran mujer, amiga, compañera e hija. Solo quiero que se diga la verdad, que fui caprichosa y mal genio, que hacia reír al mundo de mi y no conmigo. Que conseguía cosas por ser manipuladora y obsesiva, que fui bipolar en todos los sentidos y, que todas mis acciones, fueron producto de mi deseo y locura poco común. No quiero mentiras ya no quiero cinismos. Solo espero verdaderos sentimientos y un par de orquídeas decorando el que sea mi ataúd… que no me recen en una iglesia, que no me busquen en el cielo, que no me llamen por mi nombre y que no recen frente a una tumba de cementerio… deseo mas que eso, aunque quizás sea menos. Deseo que solo me recuerdes en tu alma, que solo los que me amaron, fuera de la forma que fuera, me tengan en sus corazones.
Quémame y tira mis cenizas en algún lugar que solo tu sepas, que nada me vea volar libre y nunca… nunca en el resto de tu vida… vuelvas a aquel lugar, porque has de tener la confianza de que yo descanso en paz.

(si creen que es suicidio no estan entendiendo la temporalidad ni el deseo que trato de expresar... no es suicidio y no es autobiográfico... traten de ponerse en la mente de la protagonista, gracias por darse el tiempo de leer, de verdad muchas gracias.)