Querido GraNada:

Quiero contarte que a veces me siento que no consigo enfocarme en lo que verdaderamente es importante. Me he dado cuenta que me he alejado un poco de mis hijas. Estoy allí presente físicamente pero no es suficiente, no es lo que se merecen, especialmente la que vive a mi lado. Me esta doliendo que me desconecto y como soy madre no es justo para ellas. Necesito desconectarme y poder volar y ser libre. Mi libertad tiene límites y una libertad así es como que me atrapen y me metan en una jaula de oro y tenga a alguien que me sirva y esté pendiente. He descuidado muchas cosas importantes en mi vida y mi salud. Se me están pasando los años y es ahora que quiero lograr tanto. Ojalá que por ir de prisa no tropiece y el golpe sea duro o peor: varios, porque cuando uno se cae una vez y se levanta y se sigue corriendo, ya lastimado, te volvés a caer y te lastimás en el mismo lugar...

Estoy que no me decido si tomar las cosas tranquilamente o seguir todo de prisa. Siento muchas veces que mi vida se me acaba. Sí, soy joven pero será que tengo una vocecita por allí susurrándome que no cuento con mucho tiempo. Siento que estoy como subida en un subibaja. La emoción de subir y bajar es tan fuerte que pareciera que ambas disfruto enormemente y cuando voy subiendo es tan de pronto que es una emoción incontrolable. Control, eso es lo que necesito. Siento que quiero y he controlado muchas situaciones donde otros son los importantes y tomar control de mi vida de repente lo pierdo. Creo estar haciendo lo correcto y tengo miedo a seguir fallando, será que en verdad he fallado tanto? O eso me ha hecho creer? Me siento sola muchas veces y no quiero estarlo y cuando no lo estoy me urge volver a lo que ya me acostumbré. Será que no podría vivir de otra manera? Me encuentro vacilando entre la gente, me encuentro, dicen que levantando el espíritu a muchos y a mi quien me lo levanta. Acaso es suficiente con dar todo y entregarlo todo? Me veo en el espejo y en cada uno veo a una Karla diferente. Seguramente soy tantas en una y una sola que a fin de cuentas solo representa Amor. Amor que no he sabido dar o simplemente no he sabido recibir. Quiero no sentir, quiero ser fría, quiero no llorar y te juro que lo intento, me cuesta mucho…

Sigo en ese subibaja que aparentemente he disfrutado y al cual me he acostumbrado porque así como puedo reír hasta que duele la panza y casi me hace ir al baño, igual puedo llorar a mares, llorar torrenciales y volverme incontrolable por ratos. Y lloro todo esto que te estoy diciendo aquí y me pregunto si no será que sufro depresión y me estoy queriendo engañar, que siempre he querido tapar todos mis líos y sufrimientos con la risa y ser como una payasa, que se maquilla y nunca se sabe si ríe o llora, si esta triste o alegre, si las carcajadas que emite son risa o llanto. Y vamos más a fondo ¿cuál seria en si mi problema? ¿Qué es lo que quiero? Contéstate: Quiero paz para todos. Me duele tener que vivir y ver lo que vivo y ver que otros sufren y como yo soy afortunada en muchas cosas de cierta manera quiero vivir un tipo de sufrimiento. Esa puede ser una respuesta. Quiero tener las comodidades a las que me acostumbraron y que por ser Leo (¿será?) busco comodidad, soy vanidosa y muchas veces hasta egoísta y en el fondo me siento culpable. Culpable, hmmm? Otra respuesta. Quiero que alguien me ame y me valore y no solo me desee para ser una aventura o un pasatiempo. Quiero un compañero en el que pueda contarle los más íntimos secretos y no sentirme avergonzada y poder ir tomados de la mano en el camino de la vida y viendo hacia adelante cuidando a la vez que ninguno de los dos se caiga. Otra respuesta. Mis hijas me dejaran un día porque la vida continuará, y ellas si Dios quiere y corren con buena suerte o es su destino encontraran una vida donde puedan realizarse como mujeres y ser orgullosas de quienes son.

Con todo esto solo quiero contestarme si en verdad estaré haciendo lo que tengo como plan en esta vida, es decir si me enviaron a este mundo a cumplir con alguna misión, será que la estoy cumpliendo? Será que es cierto que viviré mucho y falta mucho. O lo mucho que falta serán en vidas futuras? Seguro ahora estoy esperando que me tiren de una vez para arriba, que estoy en el subibaja y estoy justamente abajo como cuando por algún motivo el que esta al otro lado le ha gustado ver todo desde allá arriba y aún no puedo levantarme y se que es temporal.

Creo que tengo una idea: cambiaré de juego, creo que en vez del subibaja, el columpio o el deslizador me iré a caminar... viendo y apreciando todo a mi alrededor. Caminaré y podré a la vez tomar de la mano a quien quiera caminar a mi lado si lo quiere, si nos amamos, poder ver a quien camina cerca y lejos de mí, imitar los buenos pasos y disfrutar del paisaje, si alguien necesita de mi ayuda cargarlo si es necesario y llevarlo por el mismo camino: el camino del bien, la paz y la felicidad y por ultimo como andaré caminando, el día que me tenga que ir de este mundo alguien estará seguramente viéndome para cumplir con mis últimos deseos de volver a mi tierra y descansar en ella.

Y sigo sonriendo,
KC



K. COREAS®