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Apenas sintió como arrastraban su cuerpo por un pasillo interminable, sus piernas parecían dos bloques de dolor que no respondían, el olor a agua podrida y la podredumbre del lugar lo habían adormecido, sus pensamientos dejaron de proseguir su curso normal, la venda en los ojos hundieron el dolor de su mirada, se sintió en una pesadilla interminable, aventaron su cuerpo al piso y se oyó como cerraron la puerta tras el, el sonido de la puerta retumbo en su memoria para siempre. Adentro sintió como se despedazaban en su interior planes vanos y situaciones que no tenían cabida en un mundo así...ni siquiera quería anhelar la libertad...solo anhelaba seguir viviendo, poder algún día correr con el sol en su rostro lejos de la oscuridad, junto al el una gota taladraba el piso, tac, tac, tac, lo adormecía, lo distinguía entre la vida y lo que quedaba, se abandonaba a un lugar mejor, para no seguir en ese cuarto húmedo que empezaba a taladrar sus huesos....el aire se hacia mas respirable y el silencio retomaba los murmullos de la noche, porque era de noche eso no podía olvidarlo, sabia que en lo alto brillaban las estrellas...

Texto agregado el 28-06-2005, y leído por 80 visitantes. (3 votos)


Lectores Opinan
15-02-2006 yo pienso k sabe escribir bien la situacion sabe congeniar lo que describe con los pensamientos del personaje.y creo k las demas criticas son una MIERDA MAyTeDeMtyMEX
01-07-2005 Me gusto a pesar de: Escribes bien, buena imaginación, pero debes cuidar no contradecirte y la puntuación. HoneyRocio
28-06-2005 Cómo así que no anhelaba la libertad pero si "correr con el sol en el rostro, lejos de la oscuridad", y eso qué es? La venda HUNDIÓ, no hundieron. La puntuación hay que mejorarla. Veo que se quiere pintar una situación extrema, y eso es válido, pero sin exagerar en las conclusiones. jmaalb
 
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