AVISO A TODOS LOS PROPIETARIOS: REUNIÓN DE ESCALERA.
El próximo jueves 16, a las 20:00 horas, se convoca la Reunión de propietarios de este edificio a fin de realizar el cambio de presidente. Si alguno de ustedes no pudiera asistir, ruego que informen a la presidencia.

Atentamente, el presidente,
Francisco Martínez

NUEVO AVISO A LOS PROPIETARIOS: CAMBIO DE FECHA
La Reunión se ha cambiado para el viernes tras ser informado de que cuatro de los quince propietarios no podían asistir el jueves. Así queda fijada para el día siguiente a la misma hora, las 20:00. Por otro lado, en el orden del día se incorporará el asunto de las obras en el tercer piso, a petición de varios vecinos.

Atentamente,
Francisco Martínez

NUEVO AVISO SOBRE LA REUNIÓN
Parece ser que el viernes es mal día porque muchos aprovechan para largarse el fin de semana, así que la reunión se trasladará al lunes inmediato, el 20, a las 20:00 horas. Y cuando pongo 20:00 me refiero a las 8 de la tarde, no a las dos mil, como insinuaba la señora de segundo segunda. Por otro lado, respecto al tema de las obras, rogaría que los vecinos afectados dejaran de chillarme cada vez que me ven, que a mí los asuntos familiares de cada uno me trae sin cuidado, y rogaría también que esperasen a la reunión para decirse lo que tengan que decir. Y que recuerden que en esa reunión cambiará la presidencia, así que esperen al nuevo presidente, al del primero tercera que es a quien le toca este año, que yo ya he cumplido. Gracias.

Atentamente,
Francisco Martínez.

SOBRE LA REUNIÓN
Aviso que el del primero tercera será el presidente aunque no asista a la reunión, que me han llegado rumores sobre no sé qué viaje al polo sur, que no cuela, que me da igual, él es el propietario y debe cumplir como yo he cumplido, qué puñetas.
Por otro lado, siento haber ofendido a la señora del segundo segunda, no pretendía burlarme cuando en la anterior nota puse aquello de que no eran las dos mil sino las ocho. Dice que lo puse para humillarla, pero me permito dudar de sepa qué significa la expresión humillación. Quizá se refiera a picar al timbre a las 6 de la mañana (porque se levanta a esa hora según ella por consejo médico) para decirme que eso de convocar una reunión a las dos mil es una tontería típica de jóvenes de vida desordenada como yo, hacer eso durante seis días consecutivos, y soltar sarcasmos sobre la demasiada juerga que se corren algunos cada vez que coincidíamos en el ascensor. Por eso lo puse en la nota, vieja bruja. Y arréglese el sonotone, porque quiero entender que no se da cuenta de que se pasa el día profiriendo gritos como una posesa, que es para poner histérico a cualquiera.
Respecto al tema de las obras quiero hacer constancia aquí que no he tomado partido por ninguna de las partes. Insisto en que no tengo opinión formada sobre el asunto. Y, es más, intuyo que dicho tema me va a importar un soberano pimiento. Así que basta por favor de acusarme de vendido, traidor, mentecato y demás lindezas, y basta de decir que me acuesto con la del tercero señora que, con todos mis respetos, podría ser mi abuela, además de un sobrepeso mórbido que tiene la bondad de anular mi libido. Si le sostuve la puerta del ascensor es porque estaba cargada con 18 bolsas de la compra con las que estuvo a punto de golpearme mis partes íntimas en más de una ocasión. Además resoplaba como una morsa. Y sudaba. Y uno es humano y tiene sentimientos. Si alguien ha entendido que le estaba tirando los tejos, que acuda a un psiquiatra. Le hace falta, en serio.
Y al del entresuelo: no, no pienso cambiar la reunión una vez más. Me da igual que ese día haya la final del campeonato de cricket por la televisión de pago. Grábelo en vídeo, qué quiere que le diga. Además, el cricket es un deporte estúpido y ridículo. ¿A quién coño le gusta el cricket, eh? ¿Qué gracia tiene el cricket? No conozco a nadie en su sano juicio que siga el cricket. ¿Para eso se ha puesto la televisión de pago? ¿Para ver cricket? ¿Y porqué no fútbol entre elefantes, eh? ¿O un campeonato de dardos entre simios borrachos? Nada, nada, la reunión se mantiene para el lunes 20 a las 20:00 horas (o las 8 de la tarde, como prefieran).

Atentamente,
Francisco.


NUEVA NOTA SOBRE LA REUNIÓN
Yo no quería ser presidente. De verdad, lo juro. Es más, lo dije en su momento. Sólo lo hice por demostrarme como un buen vecino. Era nuevo en el edificio y ya saben, lo normal es tratar de congratularse con todos. Además era el turno del primero segunda. Y como vivo en el primero segunda, pues fui yo. Pero ahora ardo en deseos de que llegue el cochino lunes para pasarle el muerto a otro. Ya estoy harto. Déjenme vivir.
Para empezar: lamento profundamente haber acusado a la señora del tercero de obesidad mórbida. Me corregiré: esa señora es una gorda asquerosa. Y mi pene funciona correctamente, solo que se excita ante la presencia de mujeres, no de amorfas inhumanas como usted. Tratar de denuciarme por acoso sexual no me ha hecho nada de gracia. Tampoco a mi novia, que me ha dejado porque estaba convencida de estar saliendo con un pervertido violador de abuelas. Así que, ya lo ve, solo puedo albergarle buenos deseos. Como que le atropelle un autobús, la arrolle un tren o le aplaste vilmente un meteorito, lo primero que suceda.
Respecto al tema del cricket: admito que no tengo nada en contra del cricket, aquello lo puse porque estaba nervioso. Pero tras presentarse en mi casa ataviado estúpidamente y en compañía de sus compañeros del Club de Cricket para amenazarme con las palitas esas, me reafirmo: son todos ustedes una panda de ineptos e inadaptados sociales. Sólo así se explica que les guste el cricket ese de los cojones. Deberían acudir todos a una asistencia social, o a un psicólogo. O mejor, podrían realizar un suicidio en masa tan comunes en otras sectas llenas de tipos raros y enfermos como ustedes. Debe ser más sano beberse siete litros de lejía que pasar una tarde en su compañía.
Y un último aviso: si la vecina del segundo vuelve a llamar al timbre de mi puerta a las seis de la mañana con cualquier chorrada, juro que va a pasar algo muy grave. Estoy con los nervios tan alterados que no respondo de mí mismo. Estoy hasta los mismísimos de todo esto. El lunes será presidente el del primero tercera aunque tenga que ir a buscarle al polo sur andando de rodillas, por mis muertos. Y luego venderé el piso. Y me mudaré. Y seré feliz. Lejos de todos ustedes, hatajo de paranormales.

Que les den,
El Paco


AVISO SOBRE EL CAMBIO DE PRESIDENCIA
Debido a que el anterior presidente fue detenido tras agredir a varios vecinos en un rapto de locura, provocado sin duda por alguna de sus adicciones a esas porquerías que toma la juventud corrupta de hoy en día, y debido a que el vecino del primero tercera se ha ido al polo sur, la presidencia ha caído en mis manos. Así que para cualquier consulta diríjanse al segundo segunda.
Espero que este año se hagan las cosas bien, con orden y recato, como debe ser.
Y, para explicarles mis proyectos para el nuevo año, convoco aquí una nueva Reunión de Propietarios para el próximo domingo a las Seis de la mañana.

Sin más, reciban un saludo de su presidenta,
María Angustias de la Concepción