Sentada sobre mi propia alma, consumiendo nicotina y llorando unas pocas lagrimas trato de entender que quieren murmurarme tus silencios, imagino tus pensamientos, invento tus respuestas converso a mi conciencia y todo porque simplemente no queres hablar. Me siento cansada, con miedo y frio, pero algo me invita a seguir queriéndote a no olvidarte a inundarme en este sufrimiento que yo misma cree. Simplemente trato de hallar la razón por la cual empecé esto. Solo quiero sentirme bien, sonreir, y que todo vuelva a ser como hace un tiempo atrás.
Algunas veces me levanto en la mañana y me parece que nada cambió, que nunca me equivoque, unos minutos después me doy cuenta de la realidad y solo quiero volver a dormir y no despertar. Siento al mundo en mi contra, vaya ironia las de mis palabras porque mis actos dicen que me creo él. No se que imaginar, no se que pensar, lo único que quiero es descansar, si supiera que me espera ya no estaria mas, miro la tele intento no pensar, escucho musica, trato en vano de buscar razones para poderme justificar
Creo ser tan diferente, sin embargo soy comun, nada cambio, sigo igual, estoy perdiendo esta batalla y no quiero llorar. Estoy muriendo, estoy soñando, estoy viviendo la vida de alguien mas. El silencio es cansador, el ruido abrumador, pero en tus ojos encuentro lo que necesito. Me siento tranquila, a gusto, en paz y la verdad es doloroso no tenerlos aca. Quisiera ser aire para poder viajar, Quisiera ser lluvia y sentir lo que es mojar, quisiera ser un ave y volar, volar lejos a algun lugar. Me siento tan confundida, el dolor que siento me pide a gritos que trate de olvidar, pero sin embargo lo que siento por vos no lo puedo evitar, me es inevitable no buscarte, me es inevitable no mirar. Y me torturo a mi misma recordando, tratando que nos encontremos por una armada casualidad. Sigo escuchando repetidas veces las canciones de mana. Estoy harta de equivocarme con quien no me debo equivocar. Me molesta el simple hecho de existir, me molesta no poder soñar, me molesta haber sido estupida, me molesta este limitado cuerpo que solo a la razón le deja lugar. Pido a Dios el milagro de que si te hice algun mal me puedas perdonar. Es difícil de explicar lo que siento, tengo un vacio en mi alma y un nose que en mi pecho, tristeza en mis ojos, y un cajon medio lleno de recuerdos, que me hacen feliz pero solo por un momento. Siento que te quiero probablemente mucho mas de lo que alguna vez imagine. Pero no tiene gracias medir algo que todavía no entiendo. Siempre te voy a agradecer por la felicidad que me diste y aún hoy con tus recuerdos me das Te quiero y eso mi cuerpo ni mi mente lo pueden evitar